25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента.

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?
В таганрожской гостинице «Юность» в «правилах для проживающих» написано в частности следующее:
«Не курите в постели, иначе пепел, выметенный из комнаты может оказаться вашим. Добро пожаловать!»

Объявление:
Кредит за пять минут!!!
С 4.00 до 4.05 утра.

Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь": Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент:
- Я открою окно.
Препод:
- Ну и ладушки. Расcчитайте-ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветtр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в
купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого газа в час? за сколько обновится воздух в купе?
Студент:
- Не смогу...
Препод:
- Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет:
-Я готов!
Препод:
- Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент:
- Сниму куртку.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, свитер сниму.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, рубашку сниму.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, джинсы сниму.
Препод:
- Ну ладно. Напротив Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь
у него встает! (препод ухмыльнулся)
Студент наклоняется к преподу и говорит:
- Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вы#бет, но окно я не открою!

- Тупо не угадали со спортом туркменские лыжники!

Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!

Эстонская народная мудрость: тише едешь- меньше русский!

Новогоднее поздравление от военкомата: "Снова годен!"

Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его названии.

Садишься в самолет, открываешь ноут, убеждаешься,что сосед смотрит на экран и открываешь ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf

В электричке:
Вашему вниманию предлагается праздничные фейерверки.
Салют праздничный... Взлетает на высоту до 100 метров и разрывается красивыми разноцветными огоньками!
Сейчас продемонстрирую...

Сварить суп холостяку - вообще фигня!
Главное потом - съесть его!!!

- Как вы назовете Майка Тайсона без рук и ног?
- Долбанный Ниггер!

Она: Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....
Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................
Но ты хорошый.............
Он: Еще раз говорю, ИДИ НА Х#Й!