великолепному AI третьих посвящается...
...события вымышлены; все совпадения с реальными лицами случайны...

- Ничего не получается! - Кол..ев, геймер с многолетним стажем, раздраженно оттолкнул от себя клаву, - Этот бой невозможно вытянуть! Не надо было заходить в склеп. На кой теперь сдался этот сраный шлем единорога, когда мораль в минусе? Придется убегать перед концом битвы.
- Не флейми, ща сделаем, - это подошел Гр..ин, пахан местной песочницы, - и не такие бои вытягивали. Ты дендроидами вперед идешь? Попробуй подтянуть их к эльфам, а когда на втором ходу прилетят пегасы, связывай их и отводи эльфов.
- Так ведь пегасы, если долетают, уполовинивают эльфов, - возразил Кол..ев, - я этот бой уже шесть раз переигрывал.
- Да видел я, видел. Ты пойми: эльфы у нас грейженные, они не дадут подойти дендроидам, секешь?
- Ну, тогда кентавры прибегут, один хрен блокируют стрелков.
- Не блокируют, - начал горячиться Гр..ин, - к тому времени добьешь пегасов и свяжешь кентавров остатками дендроидов.
- Может, магией их? - робко подал голос я. Сказать, что я немного разбирался тогда в игре - значит сильно приукрасить действительность. Я иногда наблюдал, как мой старший брательник, вышеупомянутый Кол..ев, увлеченно сопел, посылая драконов на гоблинов, гоблинов на орков, орков на три буквы, и даже однажды, втайне от него, попробовал поиграть сам и (я тогда считал это большим достижением) продержался две недели. Я, правда, не понял, почему у меня в замке не было драконов, и не смог захватить ни одной шахты, но зато научился выкупать войска.
Оба великих геймера с презрением уставились на меня.
- Ну, если ты такой умный, что ж ты тельник не носишь и строем не ходишь? - ехидно вопросил меня Гр..ин. Он очень гордился тем, что был старше всех в нашей компашке, и стремился быть лидером во всем. Вот и сейчас демонстрировал свое, как он сам называл это у других, "ослоумие" и знание, как ему казалось, отечественной киноклассики.
Я тельник носил, и даже уже открыл рот, чтобы указать этим двум жлобам на сей факт, но передумал. Как показывал мой недолгий жизненный опыт, подобного рода попытки доказать свою правоту пока ни к чему хорошему не приводили. Но это меня не спасло.
- А что, раз он такой умный, пусть сам попробует, - ехидно поглядывая в мою сторону, предложил брательник, - а мы пока пойдем пивка попьем, а то в горле уже пересохло.
- Точно, точно, это, типа, будет круто, - пародируя то ли Бивиса, то ли Баттхеда, поддержал его Гр..ин, - спорим, он даже пегасов у компа не снесет?
- Не, пегасов снесет, а вот эльфов - нет, - ответил брательник, загружая сэйв.
- Не снесет пегасов! Ящик пива ставлю! - азартно выкрикнул Гр..ин.
Брательник на минуту задумался.
- По рукам. Пегасов он снесет, - после чего обратил взор на меня, - Ну, давай... герой... Попробуй только пегасов не снести...
Волосы, начавшие шевелиться у меня на голове, окончательно встали дыбом. Я кинул было тоскливый взгляд на дверь, но ноги твердо, точнее, мягко, отказались помочь мне в бегстве. У меня возникло смутное подозрение, что они вот-вот откажутся вообще поддерживать мое туловище над уровнем пола. Если бы не услужливо подвинутое братом кресло, я просто не знаю, чем бы все это кончилось.
Перед моими глазами на экране монитора выстроились две эльфийских армии. Беглый взгляд на них не выявлял различий ни в качественном, ни в количественном составе. Это я потом узнал, что серенькая землица с косточками, на которой стояли войска, называлась "проклятой" и сводила на нет преимущества моего полководца, раскачанного мага. А вот у противника был эксперт тактики и лидерства, увешанный к тому же по самое немогу артефактами, увеличивающими мораль и удачу. Кое-какие войска у меня, правда, были грейженные; да гномиков (как их ласково называл брательник - гомики) было чуть поболе.
- Ну, чего тормозишь, - вывел меня из созерцания этой идиллии окрик Гр..ина, - его пегасы уже провэйтили, ходи своими.
Дрожащей рукой я взялся за мышь и ткнул ею куда-то в середину поля. За спиной тут же последовали реплики, перемежаемые периодическим побулькиванием поглощаемого из горла пива:
- Ну... Неплохо... Смотри, следующим ходом он достает до стрелков...
- Отстой! Ща его пегасы порвут!
- Тогда он отстреляется по ним эльфами прямой стрелой.
- Нет, его эльфы будут стрелять раньше.
- А! Я понял! Сейчас комп поведет к нему кентавров, он их хочет снять сперва!
- Да ни фига, он уйдет пегасами и достанет до кентавров гномиками, если удача выпадет...
Тут меня озарило. С серьезным видом я обернулся к спорщикам и рыкнул:
- Ну, что мешаете думать? Не люблю, когда подсматривают! Идите вон на кухню бухать.
К моему великому удивлению, это сработало.
- Точно, пошли на кухню, - сказал брательник, - покурим зоадно. Все равно он щас полчаса возиться будет.
- Точно, точно... Хе-хе... - прокудахтал Бивис... то есть Гр..ин.
Великие игроки, удостоив меня на прощанье высокомерными взглядами и отпустив еще пару шуточек, удалились. Я же, удостоверившись в сем факте, плотно прикрыл дверь, нажал "Автокомбат" и, скрючившись в кресле, закрыл лицо руками. Передо мной проплывали безрадостные и немного странные картины: уцелевшие пегасы, распивающие пиво ящиками с Гр..ином, брательник, стреляющий два раза по дендроидам, два гомика... то бишь гномика...
Толчок в дверь вернул меня к жизни. Быстро отжав "Автокомбат", я кинул взгляд на экран - битва продолжалась. Затем я повернулся к вошедшим...
Это надо было видеть. На глазах у изумленных геймеров мои последние шесть гномиков бодро стучали по слабо сопротивляющимся пяти эльфам противника. Последней каплей был одинокий израненный дендроид с 3 хитпойнтами здоровья, спешивший принять участие в расправе над несчастными эльфами. Челюсти титулованных игроков не стукнули об пол только потому, что на нем был толстый ковер.
К чести Гр..ина, надо сказать, что он пришел в себя первым.
- Ты это, - хрипло сказал он, - а, черт! Прокашлявшись, продолжил: - Ты дендроида-то отведи лучше. Добьют ведь.
- Ну, - не слишком уверенно поддержал его еще не пришедший в себя мой брательник, - Добьют, как пить дать. Пить дать... Пива пить... Кстати, Гр..ин, похоже, с тебя ящик пива. Или я не прав?

Добавлено через 33 секунды
Общество трезвенников выступило категорически против новой компьтерной игры "HoMM 4". Как им кажется, игра является пропагандой неумеренного потребления спиртных напитков и совершенно дезориентирует подрастающее поколение относительно механизма и результатов их воздействия на организм. Иначе как объяснить многочисленные примеры в игре, когда выпивший бутылку герой, упавший после удара, немедленно поднимается? Сильно поредевшее общество трезвенников обращается к нашей молодежи: не верьте! Выпивший бутылку человек падает ДО удара, и уже не поднимается! Бывшие члены общества неоднократно проверяли это на себе...

Как отличить четвертого героя от третьего? Третий всегда ходит с кем-нибудь: с собакой, например, или с женой. Если вы предложите герою расстаться с его спутником, а он не сможет - значит, он из третьих. Однако следует быть внимательным: вы наверняка встречали порой неорганизованное орущее стадо, медленно двигающееся по неровной траектории и распугивающее одиноко бредущих мирных юнитов? Нет, это не герой-варвар из третьих, собравший толпу крич в Цитадели и идущий выносить некров. Обычно это скопление, не могущее существовать по отдельным особям, оказывается кучкой четвертых героев (без монстров), принявших слишком много бутылочек на рыло и вследствие этого не могущих самостоятельно передвигаться в сторону родного замка.

Добавлено через 33 секунды
Сидит в таверне варвар, пиво пьет. Захотелось в туалет. Думает:
- Ага, ща пойду, кто-то моё пиво выпьет...
Видит, эльф сидит за соседним столиком.
- Слыш, брат, посторожи пиво, я ща вернусь.
Эльф сидит - пить хочется, тут заходит леприкон.
- Здоров, че сидишь?
- Да вот сторожу пиво одного барба...
- А давай прикольнемся и выпьем его пиво!!!
- Да ты что - вернеться же - накостыляет обоим...
- Да ладно, че-то придумаем...
Выпили, короче пиво. Эльф говорит:
- Ну и че теперь делать?
- Давай так - барб придет, спросит где пиво, ты скажи "Нуууу...", а я выйду и тебя отмажу!!!
Возвращается барб.
- Слыш, где пиво?
- Нууууу....
Входит леприкон:
- Что "НУ", где пиво????

Добавлено через 56 секунд
Сынишка спрашивает у своего отца-Героя:
- Папа, а что такое "альтернатива"?
Тот пожевал губами, подумал, и говорит:
- Ну как бы тебе подоходчивей объяснить... Вот, например, решил ты вынести соседа. Копишь деньги, копишь ресурсы, и отстраиваешь Пруд Гидр...
- Так что, - говорит нетерпеливый сын, - Пруд Гидр и есть альтернатива?
- Да нет, - отвечает ему отец, - не перебивай. Вот ты отстроил Пруд Гидр, подождал немного и скупил, скажем, полсотни гидр...
- А-а! Понял! - говорит сынок, - альтернатива - это гидра, да?
- Нет, не гидра, - говорит отец, - Ну, скупил ты полсотни гидр, и попер на соседа. А у него, мерзавца, Клинок Армагеддона...
- Х-м, - нерешительно вмешивается запутавшийся сынок, - тогда, наверное, Клинок Армагеддона и есть альтернатива?
- Нет, сын, - горестно вздыхает отец. - И кладет твой сосед всю твою туеву хучу войск на третьем ходу...
После продолжительной паузы сын решается нарушить молчание и осторожно спрашивает:
- Пап... А, пап... Я так и не понял - что же такое альтернатива?
- А альтернатива, сынок, - твердо отвечает ему отец, - ЧД!

Добавлено через 36 секунд
Переименовать замок «Порядок» в «Единство», замок «Хаос» в «КПРФ», замок «Смерть» в «ЛДПР», замок «Мощь» в «Родина», замок «Природа» в «Яблоко», замок «Жизнь» в СПС. Всех существ вне замка считать одномандатниками.

Добавлено через 1 минуту
Решил джинн наняться телохранителем. Рассылает по объявлениям резюме о себе: дескать, малогабаритен, наполовину воздушен, владею спецприемами - сонг оф пис, слоу... В общем, мечта, а не охранник. Все наниматели вроде сперва клюют, приглашают на собеседование, а как его увидят, сразу:
- А-а... Так вы же голубой... Таких не берем.
Джинну это надоело, и он, собираясь на встречу с очередным работодателем, нырнул в бочку с гудроном. Приходит, а там сидит Дайкл Мжексон и с порога ему заявляет:
- У-у... Черномазый... Таких не берем.
Джинн вымазался в извести. Приходит на встречу - там сидит Гупи Волдберг:
- Э-э... Извините, таких не берем.
Джинн от отчаянья накупил всяких красок и вымазался, как последний панк, во все цвета радуги. Приходит наниматься, его встречает Морис Боисеев и:
- Фу, пра-ативный... Та-аких не бе-ерем...

P.S. Сходство с реальными лицами и фамилиями является случайным.
P.P.S. В случае, если данный текст ущемляет чьи-либо права и свободы, разрешаю модерам удалить его без суда и следствия.
P.P.P.S. (Не путать с СССР) Не ругайтесь. Это же просто анекдот...

Добавлено через 1 минуту
- Скажите, что Вы больше всего цените в вод... то есть в Героях?
- Конечно же, их основательность, прозрачность... э-э... игрового процесса, ощущения - это тоже немаловажно, да, от плохих Героев ведь бывают плохие ощущения, особенно по утрам. Люблю взять непочатую упаковку с Героями, не спеша сорвать обертку... Потом этот звук открываемой буты... простите, коробочки, горьковатый аромат свежего диска... Первая компания...
- Кстати, о первой. Что вы обычно говорите, начиная новую кампанию?
- Ну, мы, французы, народ горячий, как вам известно. Иногда и сказать ничего не успеваешь, - р-раз, и готово... Тут ведь главное - закуска, я имею в виду, пожевать что-ндь перед монитором, знаете, как американцы со своим попкорном... И дурные привычки иногда полезны...
- Как говорят у нас в России, между первой и второй - перерывчик небольшой...
- ...Чтоб пуля не успела просвистеть? Да-да, у нас тоже так говорят. Да, кампании в Героях такие, что сам удивляешься. По виду - вполне полновесная кампания, думаешь, сейчас пока ее пройдешь... Ан глядь - а ее и нету уже! Приходится вот уже и третью... начинать...
- Ну, с кампаниями понятно. А что насчет синглов?
- Ну нет, синглы - это неинтересно. Пока мы в компании... Вы понимаете мой каламбур? Ха-ха! Я думаю, сейчас покурим и продолжим... про кампании. Я продюсер или где, из конца-то в конец? По-моему, там еще немного осталось, на дне коробочки...
- Ни фига се немного! Да тут не на раз осталось, все-таки объем-то того... Гигабайт на двоих - это тебе не пуп царапать грязным пальцем. А каков будет объем у новых... э-э, как их там? А, этих, Героев!
- Дак какой объем-то - как всегда. Все равно, какого объема Героев не делай, всегда не по разу приходится бегать за... патчами. Да и тут надо смотреть, не ошибиться, а иначе не то возьмешь, плохо ляжет на предыдущее... Приятного мало.
- Что-то мы все о грустном. Раз уж пришлось к слову, можно и за тех, которых с нами нет... Я хочу сказать, вы ведь встречались с ЗДО-шниками?
- Да я не помню - наверное, был... э-э, занят сильно, не отразил. Да ну их в баню... Нет, чтобы поставить по-человечески... AI... Они, блин, какую-то бодяжную... консоль...
- Ну и прально, хрен с ими... Дык слухай сюды. У нас, похоже, кризис жанра - коробочка почти пустая...
- О чем базар? У меня бабла, как у лорда, ха-ха! Какого лорда? Ну, из Героев там, монстр, что ли... Блин, заклинило... Да и хрен с ним! У вас тут есть где посреди игры патч достать?
- Во! Наш мужик! Дай пять! Как там тебя? О, давай я буду тебя звать Фамбик! Или Камбик! Идет? Молодец!
- Держи краба! Я ведь тоже русских уважаю... Они, блин, так... Героев глушат... Я пупею просто. Да еще и все время новых хотят. Не, блин, молодцы...

Добавлено через 1 минуту
Идёт один друид навстречу другому, весь в перевязках, рука в гипсе.Другой его спрашивает:
- Что с тобой случиось?
- Ты помнишь, я ведь коллекционировал земляных элементалов?
- Ну да.
- Я их держал в вольере, и они не смогли оттуда выбраться - он был защищён магией.А они очень хотели убежать.
- Ну и что?
- Так вот. Геймер установил TGS, и ничего ,затем установил WoW, тоже пережил.
- НУ И ???
- И тут он установил Equilibris...

Добавлено через 43 секунды
Юбийцы дали новых Героев поюзать бета-тестерам. После пары дней игры несколько челов из числа счастливчиков встречаются и обмениваются первыми впечатлениями. Один говорит:
- Что-то Ubisoft совсем дисбалансных героев сделали. Я вот попробовал поиграть Кирой, так у меня абсолютно все встречные нейтралы присоединялись!
- Это что, - отвечает ему другой, - я играл Сэром Мулличем. Под его предводительством мои гномы добегали до архангелов противника, стукали их и убегали обратно на свою позицию с такой скоростью, что те не успевали им ответить!
Третий тестер молчал-молчал, да и говорит:
- Не, хреновая игрушка. Я вот своим любимым Солмиром так и не смог толком поиграть.
Первые двое к нему:
- А в чем дело? Солмир вообще крут должен быть...
- Да уж, круче некуда, - отвечает третий. - Вы хоть знаете, что такое цепная молния на 36 отрядов? Даже герою на коне пару раз досталось...

Добавлено через 1 минуту
После обращения в кузнецу рыцарь получает счет:
"За удар молотом - 3 злотых. За поиск места для точного
удара молотом - 97 злотых. Итого - 100 злотых".



Лорд:
- Варвар, ваши три последних желания.
- Любые?
- Да!
Варвар:
- Топор, доспехи, и держитесь, гады!

Лорд:
- Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно?
Вор:
- Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наше королевство давно уже вышло бы на путь процветания.



Свидетель, знаете ли вы подсудимого?
- А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе работали в замке.
- Как же это было?
- Как-то ночью я пробрался в замок, а он там уже сокровищницу вскрывал. Пришлось помочь.

Хозяин таверны - герою:
- Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а помои!

- Рыцарь!
- Я!
- Маг!
- Я!
- Варвар!
- Мое!
- Что "Мое"?
- Так точно!
- Что "Так точно"?
- Ура-аааа-ааааа!!!

Два вора сидят в портовом кабаке.
- Ты сегодня обедал в ресторане!
- Откуда ты знаешь?
- У тебя новое пальто.

Крестьянин заглядывает в колодец: глубоко.
Кричит:
- Глубоко!
Эхо:
- ...глубоко...
Опять кричит:
- Глубоко!
Эхо:
- Глубоко...
- Глубоко!
- ...глубоко...
Бросает в колодец ведро, достает. Кричит:
- Достал!
Эхо:
- ...глубоко...
Подумал, подумал, опять кричит:
- Глубоко!
Эхо:
- ДОСТАЛ!!!

В переполненой таверне друидаха падает прямо на монаха
- Ого! го!
И удивлено смотрит на него
- Не ого го! А ключ от храма!