после такого анонса ожидала чего-то большего, чем "я устал, ни в чем нет смысла". Может тебе попробовать сделать карьеру в рекламе?
Хорошая новость! Это была всего-лишь превьюха.
Первой проблемой в том, чтобы расписать запланированную мной стену текста является сложность определить то, в каком порядке мне начать укладывать кирпичики. Ну, пожалуй, начнем с психологического портрета.
Майндсет неудачникаК счастью, у меня нет вьетнамских флэшбеков из моих школьных годов, однако это время никак нельзя было назвать приятным. Причины очень тривиальны: со зверятами-одноклассниками я ужиться не смог. Повезло - пережил эти годы без переломанных ног и разбитых о бетонную стену голов, как это было с другими ребятами (во втором случае особенно интересно: казалось бы, зачем это делать? Ответ прост: вай нот, по фанчику же, животным в кайф). Ну, в общем, атмосфера была очень поганой, мотивации ходить в школу у меня не было. С радостью переться в пекло захочет только дурак. Я начал прогуливать и, соответственно, перестал делать домашку и вообще как-либо учиться. Тут другой интересный момент - учителя (так называемые педагоги, хотя более уместно будет сказать пидагоги - типа п*доры и гоги из геройчиков) начали воспринимать меня как мусор. Ну типа, школьник прогуливает уроки, ниче не делает, очевидно же что его проблема в том что он дурак. Это доказывает то, что когда в 11 классе я перешел на домашнее обучение, те немногие преподы которые решили походить (другие игнорили, ставили двойки сами же не посещая занятия и всё ещё получали доп. зарплату) признавались моей матери в том что ожидали что их ждет работа с дебилом, а на деле оказался вполне себе умненький парнишка. Другой случай с педагогами был когда я сидел у завуча, мне грозили отчислением и когда я начал улыбаться (на нервной почве) быдланка в костюме учителя наехала на меня, типа “ты че тут ох*ел улыбаться?“. Ну, не так конечно, но в духе.
Говоря более коротко, со своих школьных годов я ничего толком не получил - ни дисциплины, ни способности грамотно распределять свое время, ни конечно же знаний (хотя я сомневаюсь что получил бы их энивей, ведь преподаватели с двузначным айкью особому не научат). На “друзей” (их отсутствие), конечно, плевать, это как раз то, о чем я нисколько не жалею. За 8 лет отшельничества (ну, не считая вузиков, работок и т.п.) ни разу не страдал из-за отсутствия знакомых ирл (я литерали ни с кем не общалался кроме моего двоюродного брата с его эпизодическими визитами; для всего остального города я всегда был призраком). И вообще, все мои друзья на ХВ
.
Забудем о школе, перейдем к вузикам. Первое о чем мне хочется сказать - это ужасный школьный аттестат ставший для меня клеймом на всю оставшуюся жизнь (даже если бы я сдавал все предметы государственного оценивания знаний на максимальный балл, я бы всё-равно не смог поступить на бесплатку в норм ВУЗ) и… Украинский язык. Есть тут такой моментик, я действительно всегда считал абсурдом насильственную украинизацию (факт: из моих ~90 одноклассников только лишь один в быту разговаривал на украинском), но спустя лишь много и много лет я пришел к выводу что я кое в чем ошибался. А именно в том, что чисто объективно знать, например, русский, украинский и английский лучше, чем только русский и английский (разумеется, в идеале я бы предпочел знать совсем другие языки взамен им). Это очевидно. Но раньше, я, конечно, думал иначе. Проблема тут в чем - я жил в русскоязычной и патриотичной (в отношении России) семье, где было принято считать что русский язык - это заеб*сь, а украинский - х**та. Ну вот собственно это меня очень больно укусило когда я поступил на японский (17 лет). Казалось бы - в чем связь? В том, что помимо моей ужасной организованности (я никогда не мог грамотно распоряжаться своим временем и не могу и по сей день), моей неподготовленности к жизни в общежитии (весьма занятно - у меня не было никаких социальных проблем, даже наоборот - были люди, которые вполне могли стать мне друзьями, останься я учиться дальше; тут речь идет о всяких бытовых делах вроде готовки), львина доля материалов и лекций подавалась на украинском языке, в т.ч. некоторые преподаватели ещё и вынуждали отвечать на нем же. А я его не знал из-за своей великорусской упертости (которая сохранилась со мной где-то до лет так 19). Ну то есть это сразу огромный плюс к дификулти. Дальше было довольно просто - приболел на пару недель, отстал, сдался. Этот год стал первым, когда я потерял надежды на будущее. Тогда я уже понимал, что меня в этой жизни ничего не ждет.
На следующий год я поступил опять - теперь на исторический и в своем городе. Не помню как с этим было, но главным образом я это сделал для того, чтобы от меня просто отъ***лись. Ну вы понимаете, молодой человек не работает, значит надо пилить ему мозги. Тогда мне история как предмет ещё нравилась, но я в любом случае никогда не хотел связывать с ней свою жизнь (а уж тем более ездить на археологические экспедиции по добыче картофеля в близлежащих деревушках). В любом случае, этот ВУЗ я оставил позади без каких-либо сожалений. Тем более, помимо моего собственного нежелания, имелись различные малоприятные моменты. Ну например, я когда-то рассказывал: я учил материал на память, но писал очень криво и некрасиво, девочки-однокурсницы читали с тетрадок, но получали более высокий балл, мне тогда с таких вот эпизодов очень припекало - типа зачем сюда люди приходят учиться - получать знания или переводить бумагу? Короче ни о чем ВУЗ.
В следующем году после этого я поступил опять, на сей раз на английский язык - заочно. Как для первокурсника дебила английский я знал очень хорошо (спасибо игрулям, кинцу и англоязычному интернету), но остальные обязательные предметы мне быстро надоели и я вновь ушел, даже не хотелось делать каких-то минимальных телодвижений чтобы “выучить” нечто столь бесполезное и неинтересное.
Ну в общем, как можно видеть - я вовсю наслаждался своей юностью, однако дальше было ещё лучше - добавились серьезные проблемы со здоровьем, я слег в гастроэнтерологию и вернулся из неё окончательно разбитым человеком. Если после случая с ВУЗом по японскому я просто утратил любые надежды на будущее, то после больницы я потерял желание жить вообще.
Ну и что тут ещё можно сказать? Я постажировался там и тут, походил на курсики, но нигде так и не прижился. И в целом, за что бы я ни брался на протяжении всей своей жизни - всё оборачивалось неудачами, даже вещи которые мне нравились. Самым значительным таким событием можно назвать прекращение тренировок, а самым недавним - когда я пытался практиковаться рисованию - вот хопа, начал что-то новое, интересно, и тут рука н**бнулась, при том что ранее никогда не беспокоила. А болит она и по сей день.
То есть у меня напрочь отсутствует вера в собственные силы/вера в возможность того что со мной произойдет что-то хорошее.
NEET LifeВполне очевидно (во всяком случае для меня), что единственным моим способом сохранить рассудок и получить удовольствие от жизни был уход от реальности. И пока я его вел я вполне себе мог бы считаться более или менее довольным жизнью человеком, если бы не здоровье.
Ну в любом случае, аниме, игрули и т.п. - всё это приносило мне удовольствие, в т.ч. и деятельность на ХВ - это была редкая возможность для меня заниматься какой-никакой творческой деятельностью, чем-то что не только приносило мне удовольствие, но и могло радовать кого-то другого.
СуицидЭтот пункт является прямым продолжением первого за отсутствием второго. Ну, скажем так, мысли о нем были ещё с 18 лет, а после 20 уже появились соответствующие планы на будущее (лол) - ну типа, NEETить пока есть возможность, а потом рипнуться когда не будет денег на еду или здоровье опустится до недопустимых пределов.
Сейчас, пожалуй, стало хуже всего. Единственный фактор, который удерживает меня тут - это возможность совершить это деяние в любой день и невозможность вернуться после его исполнения.
Город злаСамым худшим (или лучшим) последствием моего прибытия сюда является возвращение моих старых желаний и появление новых. То есть за отсутствием возможности вернуться ко второму пункту, я начал мечтать о другом. И это-то и является самым жестоким, ведь не имея денег исполнить нельзя ничего.
Как это ни странно, но мое общее физическое самочувствие улучшилось за эти недели (связываю это с пересмотром питания и возвращения к тренировкам невзирая на проблемы со здоровьем; не знаю, чем это выльется в обозримом будущем) если, конечно, не рассматривать ситуацию с почками и поджелудочной - раньше они меня не беспокоили (только не очень хорошими результатами анализов). Ментальное же самочувствие… Очень хаотичное и преимущественно плохое.
СамооценкаВсегда считал себя объективным в этом отношении.
Ну что ж…
Денег нет
Недвижимости нет
Профессии нет
Полезных скиллов нет
Внешность средняя
Здоровья нет
Редимящих качеств нет
Любит порефлексировать
Итого: юзленый недочеловек любящий подумать.
К сожалению, можно уехать в другой город, в другую страну, возможно - на другую планету, но не от самого себя.
Хорошо что мне плевать на мнение окружающих и даже самого себя о самом себе, плохо что это ставит меня в ультимативно невыгодное положение когда я думаю о романе.
Wanna beПодальше от СНГ и, по возможности, поближе к Азии, лучше - восточной. В силу моих определенных психологических и эмоциональных особенностей развивавшихся во мне с лет 15, я окреп очень сильной любовью к многочисленным аспектам азиатской культуры и самим людям, в то же время испытывая исключительную неприязнь ко всему русскому и советскому. Тут дело даже не в объективности, а в том что это уже стало неотъемлемой частью меня.
ДеньгиЭто то, что решило бы большую часть моих проблем. Мне не хочется жить лучше чем кто-то или лучше чем где-то, мне банально хочется иметь возможности, которые они открывают перед человеком. При этом я не говорю о чем-либо фантастическом, вполне себе об обычных вещах, просто не по мерках региона в котором я живу.
Но те кто прочитал первый пункт этого небольшого самоанализа, могут понять, почему у меня их нет и они не предвидятся. В целом, если разложить мой вайн о рандоме жизни по полочкам, то единственное, что (как я думаю) я мог изменить и не изменил - это не научился чему-то, на чем бы смог зарабатывать деньги. Всё остальное - мерзкая судьба.
БудущееС одной стороны хорошо когда ты уже на самом дне - утопать больше некуда, но с другой - чем ты глубже, тем сложнее становится всплыть. Без маяков не вижу куда плыть.
ЛюбовьЯ стал очень жадно желать этого с тех пор, как лишился своей NEET жизни. Главным образом из-за эгоистичного желания обрести новую мотивацию жить. Ну, я уже писал ранее:
мне нужен человек, которого я бы в своей жизни ставил на первое место, превыше всего, ради которого я бы с радостью возвращался домой после рабочего дня, а не думал о том, каким же из многочисленных способов мне расстаться с жизнью. Ради которого мне бы и самому хотелось стремиться стать лучше, о ком бы мне хотелось заботиться с исключительной искренностью в сердце и теплом на душе.
То есть я хочу чтобы я с нетерпением ждал каких-то событий в своей жизни, чтобы мне было хорошо и я чувствовал что другому человеку тоже хорошо, чтобы нам было комфортно вместе.
В любом случае, даже если отбросить (точнее - подкорректировать) мою давнюю мечту, ситуация меняется не сильно, хотя и становится чуть более реальной.
И тут такой забавный парадокс: для того, чтобы сделать траи в этом направлении, мне нужны деньги, а их нет; и если бы они были, то я бы не испытывал таких проблем ту бигин виз (нитил бы дальше… наверное).
КонклюженЛайф из ту хард
БонусНе так давно мне очень сильно пригорело с одной маленькой и крайне забавной шутки. Ради интереса я браузерил различные сайты знакомств, где обещали любовь из Азии… Ну, по картине увиденного и прочитанного по ревьюхам - 99% того, что все они - скам. Ну типа, регишься, сначала бесплатно, а потом платить деньги за каждое сообщение? ВЕРИ ФИШИ ДОНТ Ю СИНК. Тем не менее, на одном я нашел одну очень сильно заинтересовавшую меня вьетнамку, на сайте тоже обещали сколько-то дней бесплатного доступа к сайту. Ну я такой подумал что лан - я всё-равно ничего не теряю (не теряю же??? Ну подумаешь потрачу потом все деньги...) и зарегистрировался. На что мне сразу после заполнения всех данных и создания аккаунта было написано СОРИ МУЖЧИНАМ ИЗ ВАШЕЙ СТРАНЫ МОЖНО ТОЛЬКО ЗА БАБОСЫ. ЕСЛИ НЕ ХОТИТЕ ПЛАТИТЬ ТО ПОЖАЛУЙСТА УДАЛИТЕ АККАУНТ. И мне чет с этого так пригорело. Нет ну то есть понятно что эти сайты преимущественно существуют для того чтобы разбивать сердца и кошельки наивным мужчинам ищущим свою вторую половинку, но не таким же образом??? Вы даже не дали мне возможности испытать какую-либо надежду чтобы потом сокрушить её. Я НАСТОЛЬКО НИЩИЙ ЧТО МЕНЯ ДАЖЕ ОБМАНУТЬ НЕ МОГУТ. ВОТ ЗЕ ФАК. С И Р И У С Л И.
…
Вот такая вот у меня была реакция.
Бонус 2Некоторые могут принять меня за перверта, но так как сам я не нахожу ничего предосудительного в признании чужой красоты… Я автоматически запоминал всех приятных моему глазу девушек восточной внешности пока находился здесь (забавное преимущество над моим предыдущим городом, где 99% населения - славяне; тем забавнее что мне нравятся мононациональные государства).
Никого не забыл!
Первые две вы должны (раз читаете эту тему…) помнить, далее были следующие:
Мелированная онэ-сан. Почему-то сложилось впечатление, что она старше меня. Хотя всё-таки я должен ставить это под вопрос, ведь я уже сам комплексую из-за своего возраста, куда уж старше! Ну короче стильной мне показалась, хотя на глаз одежда была дешевой. А на личико выглядела так, словно бы могла показать мне чего и как по жизни делать.
Далее, как я её называю, джинсовая девчонка. Ну, она была одета во все, как ни странно, джинсовое… В целом ванильный образ, но почему-то очень привлекающий.
Когда кушал в одном ресторанчике, я не мог не обратить внимания на официантку которая меня обслуживала. У неё было что-то не так с лицом (то ли прыщи то ли нечто подобнее), но это её не сильно портило, всё-равно выглядела реваносшибающе. Но самое главное - её руки и голос. Руки словно бы сделаны Богом для того, чтобы я надел на него обручальное кольцо, а голос именно такой какой нужен мне для того, чтобы я мог засыпать ночью сладким сном. Эта встреча почему-то больше всего опустила мой боевой дух, наверное из-за дороговизны заведения которое лишь в очередной раз напомнило мне о скромных размерах моих финансовых возможностей.
Ну а шестая, хо-хо, ею была, внезапно, полнушка. Причем явно не такая, какая могла бы понравиться некоторым любителям фигур покрупнее обитающих среди нас, но она компенсировала всё это лицом. Очень хорошенькая, черты лица наиболее близкие к тем, что присущи нежной половине корейского народа.
Если же рассуждать на тему того, кто мне понравился больше всего визуально (а как ещё, мда уж хех), то я назову вторую (о которой упоминал в прошлый раз). Всё у неё было в соответствии с моими эстетическими предпочтениями. А если бы ещё и полюбила меня, то можно было бы ехать в антарктиду лёд долбить ради новой пары туфелек для неё.
Роут
Часовой пояс GMT +4, время: