Оцените :

Любимый котоматрикс:

может кто улыбнется

Тут про меня написанно


Шелдон: Бытует мнение, что при игре в камень-ножницы-бумага игроки, знакомые друг с другом, будут играть вничью в 75-80% случаев из-за ограниченного числа возможных исходов. Предлагаю сыграть в камень-ножницы-бумага-ящерица-Спок.
Радж: Во что?
Шелдон: Это очень просто. Ножницы режут бумагу, бумага заворачивает камень, камень давит ящерицу, ящерица травит Спока, Спок ломает ножницы, ножницы отрезают голову ящерице, ящерица ест бумагу, бумага подставляет Спока, Спок испаряет камень и, как обычно, камень разбивает ножницы.

Спок это из Стар-трэка.

А Ющенко с чувством юмора, оказывается!



Пруфлинк

1)Для тех, кто знает, что такое "Стальной алхимик"))

2)Думаю, тут и так все понятно

3)Без комментариев...))

4)Правда, они похожи?

5)Косплей "любимой" Сайлер - Мун

6)Смерть х)

7)"Ночной дозор" (то, чем нас с Ящеркой мона заманить^^)

В автобусе...

Из мира онлайн-игры по серии Героев

Некромантия для чайников или как собрать армию своими руками

Уважаемые начинающие костяные лорды и владыки ужаса! Эта простая инструкция предназначена помочь вам в архиважном, но нелёгком деле создания армии. Вы увидите, что грамотный некромант подчинит своей воле что угодно, где угодно и когда угодно! Но главное - в кратчайшие сроки.

1. Скелеты. В современном некромантском обществе бытует мнение, что резерв нужно пополнять только отборными скелетами гуманоидов, вынутыми непосредственно после победоносного сражения. Якобы только таким образом обеспечивается наилучшее качество войска.
Не слушайте мнение тупых элитистов, идущих топорным и медленным путём! Добывайте кости где угодно и как угодно и смело вставляйте их в своих скелетов. Нашли ли вы на дороге дохлую крысу, раскопали могилу старушки или съели куриное окорочка на ужин - пусть в ход идёт абсолютно всё! Не стесняйтесь эксперементировать! Нет денег на оружие? Тоже не беда, пусть вашим козырем будет давление на психику. Увидев ползущего на куриных косточках скелета с черепом крысы, враг обязательно от чего-нибудь умрёт. Не от страха, так от хохота.

2. Зомби. Общеизвестно, что ходячие мертвецы медленные. Но мало кто знает, что в состязании на скорость с двумя грудами булыжников зомби заняли почётное третье место. Настоящий некромант знает, что зомби не обязательно двигаться, чтобы нанести урон вероятному противнику. Отрубите своим зомби ноги и отдайте их скелетам-воинам. Руки тоже отрубите и отдайте скелетам-лучникам. Научите то, что осталось от ваших зомби ругаться матом... и результат превзойдёт самые смелые ожидания! Услышав оскорбления от обрубков гнилой плоти, враги будут рваться к вашим рядам с яростью берсерков. А потом они познают непередаваемые ощущения укусов за лодыжки и икры.

3. Призраки. Что делать, если армия отчаянно нуждается в призраках, а силы магии призвать настоящие приведения недостаточно? Запомните, неважно, есть ли у вас призраки на самом деле, главное, чтобы в это верил враг. Проявите фантазию! Соберите воинов противника перед костром как-нибудь ночью и расскажите несколько леденящих страшилок про духов, а потом нарядите пару десятков своих мертвяков в белые простыни. Враги поведутся как миленькие. Самым недоверчивым подсыпьте в суп толчёных грибов, они не только призраков наяву увидят, но и пока не изобретённых костяных драконов.

4. Вампиры. Как правило, эти неблагодарные снобы сидят в своих поместьях и за присоединение требуют огромных денег. Что же делать, если золотых гор нет, а армии необходимы мобильные войска, сосущие вражескую кровь?
Вам опять придёт на помощь воображение и изобретательность! Понадобится поймать всего лишь пару диких кроликов, дать им расплодиться, а полученное потомство длинноухих обильно поить кровью. В кратчайшие сроки вы получите мощный ударный отряд безумных кролей, жаждущих вонзить зубы в ваших врагов. Нацепите на каждого из них небольшой чёрный плащ, и ваши вампиры готовы к бою. И кому какая разница, что они не являются нежитью? Зубы длинные? Бегают резво? Плащи чёрные? Вот и всё.
Те враги, что уцелеют после укусов зомби, получат новую порцию радости и заряд бодрости на всю оставшуюся жизнь.

5. Личи. Как ни странно, их добыть проще всего. Надо всего лишь пообещать любым магам, что в вашей армии у них появится время на ЛИЧНУЮ жизнь. От кандидатов отбоя не будет.

6. Умертвия. Не обязательно читать древние заклинания, чтобы призывать в наш мир могущественных духов Смерти. Вполне подойдёт пара особо жирных зомби и старые монашеские рясы. Никто же не знает, что скрывается под капюшоном, верно? Оружие достать и того проще. После того, как последний людской император издал указ о том, что все крестьяне обязаны быть вооружены только вилами, косы грудами пылятся на складах. Если же запасы окажутся слишком скудными или слишком ржавыми, смело берите вместо кос лопаты. Они даже лучше.
Умертвие с лопатой - это звучит гордо. Несогласные же пусть попробуют посмеяться с проломленной черепушкой.

Тактика Тёмных Эльфов для чайников или как усилить и без того крутую армию

Уважаемые мстители тьмы и неумолимые убийцы! Наверняка вам часто приходится слышать злобные и завистливые выкрики, типа: "Урежьте ТЭ!" "Фурии - чит!" "Обезглавьте гидр!" Что поделать, в наши нелёгкие дни мало кто может оценить истинную красоту мгновенной смерти от яда, клинков или АП гидру. Эта простая инструкция поможет вам сделать и без того нелёгкую смерть ваших врагов ещё более быстрой, болезненной и унизительной. Пусть ваша армия будет непобедима!

1. Лазутчики/Ассасины. Итак, в чём заключается главная проблема лазутчиков и ассасинов? Правильно - они неважные стрелки. Следовательно, надо сделать их важными, то есть, хорошими стрелками! Для этой цели направьте их в стан вероятного противника - светлых эльфов и людей, приказав украсть у эльфов луки, а у людей арбалеты. Только к нежити не вздумайте посылать, мало того, что луки хреновые, так ещё и за ноги искусают - будь здоров.
После свершения сего чёрного дела, замените тупые тёмноэльфийские арбалеты на крутые людские, научите ребят стрелять из лука и... вуаля! Первоуровневые существа с двойным выстрелом из лука и третьим выстрелом из арбалета будут сеять разрушение и хаос в рядах противников. Только не удивляйтесь, если людские арбалетчики внезапно выучат способность "заклятый враг - грёбаные ТЭ", а светлые эльфы разовьют свои навыки раза в три.

2. Бестии/Фурии. Мало кто знает, что эти боевые красотки переняли свой стиль боя у вымерших существ под названием "гарпии". Кстати, характер они тоже переняли у гарпий, но об этом тссс, если не хотите однажды проснуться со вспоротым животом. В целом, тактика фурий почти безупречна, но в ней не хватает буквально пары элементов.
Во-первых, крыльев. Для получения этих полезных приспособлений снова отправьте лазутчиков в лагерь людей и своруйте крылья у тамошних грифонов. Присобачить их фуриям - уже дело техники, а точнее, магиии.
Во-вторых, одежда фуриям необязательна, а точнее даже вовсе не нужна. Если сумеете уговорить их атаковать врага нагишом, результат будет ошеломляющий! При виде крылатых обнажённых красоток враги будут пускать кровь из носа, слюни изо рта и останутся заворожены на добрый десяток ходов. Увы, неизбежны и побочные эффекты - бОльшая часть ваших войск тоже будет стоять в ступоре и пускать слюни. Но это неизбежное зло.
Кстати, на женщин противника этот трюк подействует вряд ли. А ещё готовьтесь к тому, что "заклятого врага" выучат ещё и грифоны. Берегите своих новых гарфурий! И организуйте всем мужчинам в армии бесплатную раздачу "Плэйэльфа", пусть... закаляются.

3. Минотавры/Минотавры-стражи. Ну, общую идею вы, наверное, уже поняли. Кто у нас метает топоры? Правильно, орки. Кто у нас метает топоры два раза? Никто, значит вы будете первыми! Отправьте лазутчиков в лагерь варваров и стырьте там... нет, неправильно, не топоры. Топоры у орков ещё более хреновые, чем луки у скелетов, почему, по-вашему, они их во врагов кидают пачками? Украдите десять орков-вождей и три бочонка пива. Напоите пивом как орков, так и минотавров и заприте их в комнате для тренировок. Не бойтесь, миносы выживут, они тупее. Зато потом будут метать топоры в орков с удвоенным рвением.
К сожалению, орки тоже приобретут свойство "заклятый враг - те ублюдки, что спёрли у нас пиво". Опять отдуваться за всех придётся лазутчикам.

4. Наездники на ящерах. Эти воины - заслуженная элита тёмных эльфов, но и для них может найтись две полезных вещи. Для начала, лучшие копья. Возьмите оставшихся в живых лазутчиков и снова зашлите их к людям. Теперь их задача - умыкнуть копья у кавалеристов. Неизвестно почему какие-то жалкие рыцаришки сражаются лучшим оружием, чем великие воины ТЭ, но теперь справедливость будет восстановлена.
Второй пункт сложнее. Ящеров наездников надо заменить на пещерных драконов. Угадайте, что для этого надо сделать? Снова направляем лазутчиков к варварам и крадём оставшиеся запасы пива. Приносим пиво в ближайшую пещеру драконов, туда же направляем спешившихся наездников... и штук десять суккуб, украденых у демонов. После ошеломляющей попойки и расслабухи драконы и ТЭ станут друзьями навек. За суккуб не бойтесь, им не впервой менять размеры и формы тела.
Ваши новые всадники на драконов будут непревзойдёнными бойцами за честь рода тёмных эльфов. Кавалеристы людей выучат способность "заклятый враг - убогие воры ТЭ", демоны будут в бешенстве требовать вернуть их девочек, а варваров лучше пока просто избегать. Пива они вам не простят.

5. Гидры. Эти многоглавые создания велики и прекрасны. АП них убивались многие поколения нубов, ламеров и неудачников мира Героев, их важность настолько велика, что никаких улучшений им не требуется. Ну разве что второй апгрейд, но в этом деле вы бессильны. Дайте небольшую передышку своим врагам, ведь следующими будут усилены...

6. Сумеречные ведьмы. У вас ещё остались лазутчики? Если да, то объявите им, что настал их звёздный час! Воровать придётся серьёзно и много, очень, очень много. Отправьте их к рыцарям и украдите у монахов дубинки. К магам - слямзите у джиннов сабли и перчатки. К эльфам - спереть у друидов посохи. К некромантам - своровать шлемы личей. К демонам - утянуть мечи Пещерных демонов и бутылки бесов. Только к варварам не надо, вы сами знаете почему.
Теперь ваши ведьмы будут непобедимы. Они будут колдовать все доступные заклинания в игре, рубиться саблями и палицами, иметь огромный запас маны. Власть над миром будет в ваших руках.

...

Один небольшой совет. Напоследок украдите где-нибудь побольше провизии и спрячьтесь в пещерах примено на пол-года, поставив на стражу самых зубастых гидр. Потому что после всех ваших улучшений армии остальные расы скорее всего объединятся, чтобы устроить вам тотальный и неумолимый геноцид. Переждите, будьте умнее. Ведь когда вы вернётесь обратно, в мире уже появятся гномы... и лазутчикам опять будет чем заняться.

(с) Garret_Thief

Продолжение =) (в данном случае имеются ввиду существа из 3 а не 5, та же, юмор весьма специфичен и будет лучше понят игроком из этой самой браузерки)

Философия варваров для чайников или как научиться боевой магии

Уважаемые берсерки и костоломы! Приходилось ли вам когда-нибудь скучать, когда достойных врагов на горизонте не видно, а последнюю бочку пива утащили проклятые ТЭ? Если вы держите в руках эту простую инструкцию, то ответ "да", так как от скуки вы даже научились читать. Не тратьте драгоценные силы, играя в карты или соревнуясь в метании пустых бутылок! Мы поможем вам обрести то, что есть у всех остальных рас, но нет у вас. Если вы последуете нашим советам, больше никто не посмеет сказать, что у варваров отсутствует моз... гхм... магия.

1. "Гоблин прямо в глаз!". К сожалению, маны у зеленокожих нет. Но не маной сильна земля варварская, а многочисленной кодлой разнообразных бойцов. Есть два варианта - либо учить самих воинов колдовать, либо использовать их как "магический" ресурс.
Итак, гоблины и хобгоблины. Как вы думаете, можно ли научить гоблина высокому искусству волшебства? Минута на размышление. Ответ очевиден... но не расстраивайтесь раньше времени. В древности существовала машина для метания камней на расстояния, называлась она "катапульта". Её использовали для штурма замков, о чём в наше время почему-то забыли. Слабаки-маги уже давно снаряжают своих гремлинов ручными пушками (правда, хреновыми), так чем же варвары хуже? Простую катапульту соорудить несложно - брёвна, верёвки и ложка, которой обедает ваш циклоп. Осталось только обозвать полученный механизм "Магический Гоблемёт", выбрать гоблина-добровольца (то есть, того, что первым под руку попадётся) и метнуть его в ряды ошарашенного врага!
Возможно, возникнет вопрос - почему гоблины, а не камни? Всё очень просто - голова у гоблинов твёрже любого булыжника. И потом, умереть от удара зелёным вопящим коротышкой - это такой позор...

2. "Волки сыты, враги в шоке". Логично, что наездниками на волках становятся только самые умные гоблины, сменившие палицы на сабли и способные к восприятию новой информации... но всё же лучше попытаться научить магии их волков. Всё, что для этого требуется - небольшой разговор с любым героем, чтобы тот поделился секретом супер-скорости. Для любого персонажа, в том числе и варвара, ударить отряд врага, оббежать планету за пару секунд и вернуться на своё место - простейшее дело.
Волки должны научиться. А если гоблины-наездники будут чем-то недовольны, покажите им на катапульту и скажите, что в противном случае их используют в качестве добровольцев для другого заклинания.

3. "Орочьи чары". Как бы это странно не звучало, орки - прирождённые волшебники, только талант свой используют не всегда по назначению. Самый сильный дар орков - это вовсе не вялое метание ржавых топоров, а отборная грязная ругань. Зомби у некромантов никогда не смогут достичь такого мастерства, воображения не хватит.
Просто прикажите своим бойцам материться не друг на друга, а исключительно на врага. Раза в три громче, чем обычно.
Эффект будет потрясающий. Если от заклинания "Пошёл ты в *****, **** ****" враги только в бешенстве кинутся на вас, то услышав "Сделай себе ***** из *** *** с **** в ****, добавив **** ***** твоей бабушки **** и *** **** в *** ***** **** *******" покраснеют даже суккубы. Если вашим противникам не повезёт обладать хоть небольшим образованиям, они будут кататься по земле, крича: "Это же просто физически невозможно!! Физически!!" Уши эльфов, возможно, свернутся в трубочки. Поле боя в прямом смысле станет "полем брани".
После матерной волны можно добить вражеское войско бородатыми анекдотами и плоскими шутками. Но учтите - это уже крайняя степень жестокости.

4. "Огромагия". И опять обратимся за помощью к древним временам. Любой бравый герой знал таких существ, как "огры-маги". Казалось бы, секрет волшебства огров давно потерян... но это совсем не так. Не обращайте внимания на не слишком умные лица ваших гигантских бойцов. Игнорируйте тот факт, что мозг огра официально был признан уступающим размерами грецкому ореху. На самом деле, огры до сих пор являются величайшими из магов, квинтэссенцией волшебства. Они настолько круты, что им не нужны никакие заклинания, кроме одного - "Большая Дубина". Не стоит пытаться научить их чему-то ещё. Смело отправляйте великанов с дубинами крушить ряды слабаков, нацепивших на себя дурацкую одежду и колдующих какую-то ерунду. Против магии огров приёмов пока обнаружено не было.
В каждом огре сидит маг, который рвётся наружу. Особенно если огр съел его на обед.

5. "Основы маскировки". Роки - могучие и гордые птицы, умеющие летать даже если их не пнуть. Единственное слабое место крылатых воинов - большой размер, что делает их лёгкой мишенью для вражеских стрел. Самое время научить ваших птичек маскировочной магии. Всё что вам нужно - пленный лазутчик тёмных эльфов и мастер лука лесных эльфов. Откажутся обучать птиц - начинайте медленно обрывать уши. В конце концов вы настоите на своём.
Когда ваши роки в совершенстве обучатся маскировке, смелой рассылайте их по любой местности. Не пропустите лица ваших врагов, когда из-под земли перед ними неожиданно вынырнет суРОК. В реке их будет поджидать кРОКодил, даже у местного проРОКа будет торчать клюв из-под капюшона. Заставьте врагов бояться даже суффиксов, корней и окончаний! Истинный РОК - орудие варваров.

6. "Особая, циклопья магия". Циклопы могут обучиться могущественным и разнообразным заклинаниям. Самое простое - метание гоблина, только в роли катапульты выступает сам циклоп. Немного сложнее - "магический кулак". Да-да, вы не ошиблись, именно он. Только выглядит он не так, как у хлюпиков-магов. Могучий и мудрый циклоп пробегает по полю боя, вопя по всю глотку: "МАГИЧЕСКИЙ КУЛААААААК!!", бьёт врага и убегает обратно. Даже маны не требуется. И никакие иммунитеты не спасут.
Но самое страшное, на что способны циклопы - это странное древнее колдовство. Стоит циклопу выпучить глаз и кивнуть на воинов противника со словами: "Ага, вот эти ребята", враги тут же обращаются в бегство с криками "ёма, народ!" "ненененене!!" и "оставь нас в покое, демон!!".
Хотя, казалось бы, при чём тут демоны?..

(с) Garret_Thief

Аниме - зло! Волчий дождь - зло! Но мило...

Кое-что по всеми любимому Саут Парку:

Для любителей Обливиона:

Осторожно - боян:

Благородство рыцарей для чайников или как стать миллионером

Уважаемые защитники Веры и ревнители Доблести! Все вы прекрасно знаете, что сила рыцаря - в верных и хорошо снаряжённых солдатах. Но что делать, если рулетка и игры в таверне сжирают столько денег, что на армию практически ничего не остаётся? Наша простая инструкция поможет вам найти ответ. Армия может приносить прибыль! Никогда ещё сладкое слово "халява" не было так близко. Пока все остальные расы страдают ерундой, рыцари пойдут единственно верной дорогой. Дорогой к богатству.

1. Крестьяне. Вы будете поражены, но когда-то крестьяне не только шли на врага с вилами наперевес, чтобы снять с него ответку или заслонить своим толстым пузом лучников. Раньше крестьяне работали в поле, выращивали скот и приносили хозяину доход. Что же надо сделать, чтобы они пополняли вашу казну и теперь?
Некроманты давно нашли ответ на похожий вопрос... Берите с них пример. Продавайте своих крестьян.
Продавайте всем! Продавайте их демонам для жертвоприношений, варварам для тренировок, светлым эльфам для прикола, магам для работ в поле, некромантам для скелетов. Продавайте крестьян тёмным эльфам, даже если те им нафиг не сдались. Пока ТЭ отпираются, под шумок украдите обратно свои арбалеты, копья и палицы.
Чтобы крестьяне после такой политики дружно не подались в ополченцы, придумайте какой-нибудь бодрый девиз. Типа "Это не рабство, это бодрящий труд для укрепления боевого духа!" Только не уточняйте, кому этот дух принадлежит.

2. Лучники/Арбалетчики. Пока крестьяне отдуваются во вражеских лагерях, самое время послать ваших стрелков на большую дорогу. Впрочем, вовсе не для того, чтобы грабить караваны. На дорогах водятся дураки, а на дурака не нужен нож, а уж тем более лук или арбалет. Достаточно всего лишь научить ваших воинов простых вопросов, типа: "Вот скажи, ты по жизни кто?", "Ты вообще с какого района?" и "Слышь, золотой есть?" "Слышь, а два, а два?" "А если найду?" Результаты будут ошеломляющими.
Где-то треть арбалетчиков можно назначить местной стражей. Если к ним придут жаловаться на дорожный вандализм, пусть отбирают у пострадавших оставшееся золото и обещают, что "примут меры". Закон есть закон.

3. Пехотинцы/Латники. Как заставить пехов пахать? Вопрос интересный, но актуальный. Один из самых удобных вариантов ответа - пристроить их на работу.
Нет-нет, не вздумайте пытаться продать их в рабство, как крестьян. Если вы хоть чуть-чуть ошибётесь, пехотинцы обозлятся и в рабство продадут именно вас. Оглушённого, связанного и с кляпом во рту. Подобные осложнения совершенно ни к чему, да и пехота - слишком ценный ресурс. Речь идёт о настоящей, оплачиваемой работе, на которую способны ваши пехотинцы и латники.
Итак, что умеют ваши элитные войска? Медленно передвигаться и прикрываться Большим Щитом. Лучший вариант работы для них - стройка. Пехотинцев - в рабочие, латников - в прорабы. Не беда, что ваши ребята не знакомы с профессией! Поверьте, в наше время это совершенно неважно. Боже вас упаси оставлять таких "строителей" в своём городе, отправляйте свою пехоту в замки вероятного противника. Два плюса по цене одного - деньги за "работу" и мощная подрывная деятельность. Ну кто будет горевать из-за пропажи пары тонн железных балок? А трещины в стенах, ну кого они волнуют? Если работодатель попытается возмутиться, ваши пехотинцы всегда успеют прокричать: "Насяльника, засем ругаесья?!" и прикрыться Большим Щитом. Больше от них, собственно, ничего не требуется.

4. Грифоны. Самая неоднозначная боевая единица вашей армии. Ну что с ними прикажете делать? Продать как домашнюю птицу не получится - съедят разводчиков. Продать как верховое животное - съедят наездников. Продать как домашнюю зверушку - съедят хозяев. Продать на мясо - съедят сначала мясников, а потом вернутся и съедят вас. Что они вообще делают в вашей армии? Кому пришла в голову светлая идея "приручить" грифонов? Нет, ну в самом деле. Крестьяне, пехотинцы, лучники, монахи, рыцари и тут бах - грифоны. Новый вид человека, ага.
Увы, даже наша замечательная инструкция не сможет помочь вам извлечь выгоду из этих пернатых. Оставьте их как есть, пусть уж лучше жрут ваших врагов.

5. Монахи. Как общеизвестно, монахи в армии рыцарей не маются дурью. Они её кур... то есть, занимаются богоугодными делами. Заставить их заниматься чем-то ещё весьма сложно, так что советуем вам просто пустить ваших монахов шататься по окрестностям чужих городов.
Монахи, например, могут просить милостыню. Мало кто откажет в просьбе нищему с огромной палицей на плече. Ничтожная сумма в сотню золотых - и голова прохожего никогда не познакомится с палицей поближе. Монахи могут благословлять добрых граждан! Тоже всего за сто золотых и примерно с теми же условиями. Могут обратить в истинную веру, исцелить недуги (угадайте, чем), изгнать бесов (угадайте, как), покарать богопротивных колдунов (ну, вы уже поняли) и так далее.
При удачном стечении обстоятельств, ваши монахи будут приносить фантастическую прибыль. Только следите внимательней за тем, чтобы золотые из карманов Воинов Господа не разменивались на пресловутую дурь, какой бы божественной она ни была.

6. Рыцари. Вы когда-нибудь задумывались над вопросом, как тяжело живётся сборщикам налогов? Их не любят, не ценят и не понимают. Как же изменить ситуацию? Доказать народу, что налоги - это полезное и нужное дело?..
В общем-то, гм, никак нельзя. И потому остаётся только одно средство - капитально изменить имидж сборщиков. А точнее - назначить на их место всех кавалеристов-рыцарей вашей армии. Не вздумайте отправлять своих новых мытарей в собственные деревни и замки. Гораздо логичнее и прибыльнее послать их (как и пехотинцев ранее) собирать деньги в города и сёла вероятного противника. Пока замки никто не охраняет, это будет сделать проще простого. Когда по улицам, грохоча копытами бронированных коней, проносятся вооружённые до зубов рыцари, налоги будут платить все. Даже настоящие сборщики. Главное для кавалеристов - не увлекаться и делать свою новую работу быстро. А то союзные расы, которые не смогли достать из-под земли тёмных эльфов, переключат свой гнев именно на вас.

Успехов вам в накоплении богатства, благородные рыцари! Но всё же не забывайте, что без хотя бы малейшей охраны мешки с золотом имеют обыкновение куда-то испаряться.

Мудрость светлых эльфов для чайников или как быстро и модно одеться.

Уважаемые лорды! В силу разных обстоятельств
Вся инструкция для эльфов
Будет сделана в стихах.
Ощутите силу слова! И прошу вас не ругаться,
Потому что на страницах
Много классных мудрых букв.

Эльфы - раса непростая, к ним подход особый нужен
Что ж, давайте разберёмся
Чем они у нас круты.
Если в поле их расставить, окатив холодным душем,
Сразу видно, сила эльфов -
Неземная красота.

Красота спасёт героев! Но её улучшить можно,
Приложив при том немного
Денег, сил и прочих средств.
Если ты идёшь войною, меч задвинь поглубже в ножны,
Лучше приоденься модно,
Сходу выиграешь бой!

1.
Феи ваши и дриады добрым бабочкам подобны
Делают они над полем
Крылышками бяк-бяк-бяк
Все их видеть очень рады, а одежды их удобны
Под набедренной повязкой
Сразу видно, кто есть кто.

Если вам не жалко феек (на войне как на войне, блин)
То снимайте с них повязки,
Пусть летают нагишом.
Сразу станет веселее, все враги враз подобреют,
Тут-то вы их и крошите
Хоть в капусту, хоть в салат.

2.
Благородные танцоры сеют смерть на поле боя,
Их мечи так и мелькают
Убивая гадов всех
К сожалению, порою, улечённые борьбою
Ваши воины обычно
Забывают танцевать.

Вы мечи их конфискуйте, дайте кожаные куртки,
Шляпы, брюки и браслеты,
Тёмные очки на нос
Пусть на поле потанцуют, пусть устроят буги-вуги,
Все узнают - Майкл Джексон
Не исчезнет никогда.

3.
Эльфы с луками - элита в грозном войске остроухих
Но одежды их убоги,
Боги знают почему.
Мода напрочь позабыта и не слушаются руки...
В общем, надо имидж эльфам
Кардинально поменять.

Если лучники в зелёном ходят так для маскировки,
То совсем уж непонятно
Одеянье мастеров
Ярко-рыжие футболки с непонятным капюшоном
Очень круто маскируют
Среди зелени в лесу.

Мастерам - менять прикид,
А иначе просто стыд.

4.
Среди эльфов не найдётся никого умней друидов,
Их наряды нам о многом
Моментально говорят
Друль о лучниках печётся, феек не даёт в обиду,
Потому и нету денег
Даже на футболку, блин.

В валенках друиды бродят, посохи стругают сами,
А верховные, к тому же,
У оленей прут рога.
Век за веком, год за годом, окружённые лесами
Бедные друиды мёрзнут
Осенью, зимой, весной.

Дайте денег бедным друлям
Пусть хоть свитер себе купят.

5.
Если есть единороги, это просто тихий праздник
Ведь лошадки одним видом
Поднимают дух войскам
Ранним утром перед боем покажите их всем сразу,
(лучше - с феями на спинах)
Будет легче воевать!

Только спрячьте боевых,
Больно странный цвет у них.

6.
Энты - мощные ребята, настоящие деревья.
Их раскидистые ветви
На врагов наводят страх.
Только страха маловато в бурном пламени сраженья,
Будет проще и надёжней
Съесть противнику мозги.

Всё, что надо, чтоб построить психотропное оружье, -
Новогодние игрушки,
Что лежат на чердаке.
Превратите энтов в ёлки. Больше воевать не нужно.
Все враги, увидев это
Быстренько сойдут с ума.

7.
Если есть у вас драконы, лучше к ним не приставать.
Ведь драконам, к сожаленью, на одежду наплевать.
...
А плюются они метко, и, к тому же, кислотой.

Общий вывод:

Были б деньги, было б время и немножечко фантазий,
Вы достигнете успеха
И повергнете врагов.
Мода - сила, уж поверьте. Хоть не всё случится сразу,
Помните, что ваши уши
Будут острыми всегда.

(с) Garret_Thief Коша, это пока всё, автор сейчас не пишет =(

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

***

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

"Как вам стульчик Чико-Полли?"

"Не дают драть обои!"

"Как подкрасться к коту?"

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?"

"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

"Кто пробовал на вкус мазь "Бепантен"? Очень хочу, но пока не удалось..."

" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

"А вас целуют в попу?"

"Подскажите логопеда для бабушки"

"Сколько телефонов вы уже обсосали?"

Help! Надели ботинки - как теперь встать?

Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться

"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"

"Помогите! Растут волосы!!!"

"Продам комплект одежды на маму, размер 46"

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

"Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"

"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"

"У мамы раздуло живот. Что с ней?"

КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить
справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

"Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!"

"Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю."

"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"

"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"

"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"

"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"

"Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!"

"Сосать сисю и палец одновременно.Максимализм?"

"Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

no comments

Ещё пара приколов про компьютерщиков

Alex: реально хакнуть сервер факультета компьютерных систем и стащить оттуда диплом по сетям?
Chief: если ты это сделаешь, тебе и так его дадут

mcls:
Выбор подарка.
— Ну я знаю, что ты больше любишь технику.
— Я больше люблю людей! Но т.к. их с 1861 года больше нельзя дарить - предпочитаю технику!
***

- Тут наш начальник отжег. Пошел к гендиру счета подписывать на расходку. Гендир и говорит: вот вы все тратите-тратите, а когда доходы от вас будут? Начальник ему: ну, мы отдел информационных технологий, поэтому можем продавать информацию. Гендир аж поперхнулся. Сказал - не надо и быстро подписал счета!

***

- Я только что нарколога прошел :-)
- Сохранись.

***

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...
***

Моральный кодекс ландскнехта и кондотьера. «
1) Поддерживай репутацию.
2) Если свидетели могут помешать выполнению пункта 1, избавляйся от свидетелей.
3) Избавляйся от свидетелей.
4) Половина денег – вперед.
5) Если можно – больше.
6) Если, получив деньги вперед, можно с ними остаться, ничего не делая, задумайся, - фактически ты работаешь за половинную плату, пытаясь получить остальное.
7) Вывод – проси вдвое больше.
8) Проси втрое больше.
9) Если тебя нанимает X действовать против Y, после чего Y предложил более крупную сумму – оцени ситуацию – может быть, X тебе мало платит.
10) Или ты работаешь не на того клиента.
11) Если X предложит сумму, большую, чем предлагает Y, постарайся, чтобы об этом узнал Y.
12) Не перегни палку – из-за твоих метаний они могут сговорится на почве нелюбви к тебе.
13) Если случился п. 12, бери деньги с обоих – за устранение конфликтной ситуации, и помощь в поиске общих интересов и предпосылок к сотрудничеству.
14) Если они на это купились, увеличь сумму.
15) Если нет, см. пп. 1-3.
16) При этом с самого начала учитывай пп. 4-7.
17) Дополнение к п. 9 и п. 11 – если неподалеку болтается заинтересованный Z, постарайся получить деньги и с него.
18) Вдвое больше.
19) Втрое.
20) Если при изучении контракта, в твоих обязательствах последовательно встречаются слова ”в случае” ”обязуюсь выплатить”, не подписывай.
21) Если, несмотря на все вышесказанное, ты начал отрабатывать деньги, не забывай про пп. 1-3.
22) В процессе работы старайся не переходить на личности – вполне возможно, что в следующий раз тебя наймет тот, против кого ты действуешь в этот раз.
23) Если ты все же перешел на личности – см. п. 3.
24) Если все вокруг мертвы – ты победил.
25) Дополнение к п. 24 – если тебе при этом никто не заплатил, возможно, ты поторопился побеждать. Также перечитай п. 4. и
далее.
26) Если, соблюдая все эти правила, ты победил, а наниматель остался в живых, и готов заплатить договоренную сумму, возможно, имеет смысл потребовать больше. Смотри по обстоятельствам.
27) Не зарывайся.
28) Если зарвался – помни о п. 1. Увеличь сумму. В крайнем случае получишь оговоренное.
29) Если сомневаешься - используй "греческий огонь", порох или иное сильнодействующее средство.
30) Помни – клиентов много, а ты один.
31) Слово ”Моральный” в названии – просто так.
32) Никогда не упускай возможности пожрать, выпить и поспать. Спорное имущество, деньги и женщины - пропиваются.
33) Неспорное - тоже.
34) Не будь в первых рядах - убьют.
35) И в последних - к дележу опоздаешь.
36) Займи должность грабежмейстера.
37) Или стань его другом.
38) Помни о существующих способах дележа:
а) по-честному
б) по справедливости
в) по-братски
г) поровну
д) пополам
39) Никогда не делись награбленным.
40) Если дележ организуют товарищи - поучаствуй. помни о п. 38.
41) Никогда не бери чужого.
42) Сделай чужое ничьим и владей на правах нашедшего.
43) Никогда не отвлекайся на малый грабеж, если впереди большой.
44) После похода оттуда можно вернуться и разграбить, то что уцелело при походе туда.
45) Будь честен!
46) Выгоднее всего быть честным по отношению к себе самому.
47) Никогда себя любимого не обделяй, не обижай, не подвергай опасности.
48) Может, ты сможешь нанять для работы другого ландскнехта, но за пол твоей зарплаты.
49) А потом не заплатить.
50) Не носи с собой лишние вещи, их нужно пропивать или в худшем случае закапывать.
51) Не доверяй клентам - они гады!
52) Думай головой!!!
53) Если п. 52 невозможен - шлемом.
54) Не дерись под дождем - можно промокнуть.
55) Если всё-таки промок - задействуй п. 52, чтобы вовремя утешить себя - п. 31.
56) Никогда перед серьёзным предприятием не ешь огурцов с молоком - ты не философ, готовый потратить весь остаток дня на пассивное созерцание мира.
57) Пока у кого-то рядом с тобой есть деньги - не останавливайся на достигнутом - см. п. 52.
58) Если у кого-то рядом с тобой денег нет - значит он их очень хорошо спрятал - см. п. 57.
59) Неразбитая посуда во время пьянки - личное оскорбление.
60) Неразбитые рожи товарищей - оскорбление природы.
61) Защищай природу.
62) Умение бегать может пригодится после следования многим пунктам.
63) Никогда не спасай принцесс.
64) Договорись с драконом, надуй рыцаря.
65) Надуй дракона, см п. 3.
66) Если получилось, что дракона нет, а принцесса есть - см п. 32.
67) Блестящие доспехи привлекают вражеских арбалетчиков. Не чисти доспехи.
68) Если должен товарищу денег - начисть его доспехи.
69) Если товарищ добровольно не отдаёт свои доспехи - начисти ему морду.
70) Если товарищ сильнее тебя - учитывай п. 27 и помни про п. 62.
71) Если наниматель отправил воевать, а вы встретили кодлу таких же наемников - закатите соместную пьянку. См. пп. 59-61.
72) Не умываясь, не переодеваясь, явитесь к нанимателю и потребуйте денег за жестокую битву и славную победу.
73) Предложите другой кодле п. 72.
74) С полученными по п. 72 деньгами поступите по п. 32.
75) Чем дольше длится кампания, тем больше денег можно получить.
76) (Вывод из п. 75) По возможности откладывай главное сражение.
77) Дождись когда у нанимателя кончатся деньги, воспользуйся этим как поводом для возвращения домой.
78) Постарайся завладеть аркебузой (по аркебузирам не стреляют из пушек, в пикинеров проще попасть).
79) Увидел на стороне противника швейцарцев - действуй так:
а) Если тобой командует Фрундсберг, у тебя есть шансы, но см. п. 76.
б) Если тобой не командует Фрундсберг, см. п. 62.
80) Никогда. Никому. Не доверяй.
81) Никому не доверяй, даже себе. Поэтому пересчитывай деньги многократно и в присутствии свидетелей. После окончания процесса подсчёта подумай о п. 6, п. 39, п. 42, п. 46 и поступи согласно п. 3.
82) Готовь себя к вступлению в ряды ланскнехтов с детства!
83) Помни - за счет нанимателя всегда можно познакомиться с особенностями окружающего мира: бескрайними просторами и суровой русской зимой, нордическим характером одних народов и средиземным темпераментом других, английским юмором третьих и эстонской
скоростью реакции четвертых. Где тебе еще предложат столько турпоездок на халаву?!
84) Держи голову в тепле, а задницу - подальше от мест раздачи того, что НЕ перечислено в п. 32.
85) "Хороший, плохой - главное, у кого ружье" (с)
86) На дело всегда иди с чистой от мыслей головой и голодным желудком: пусть противнику будет еще хуже.
87) Если что-то можно пропить сегодня - не оставляй это на завтра!
88) Конь друга - твой конь. Меч друга - твой меч. Кошелек друга - твой кошелек. Жена друга - твоя жена.
89) Чужых жен не бывает.
90)
а) Большой желудок - это хорошо.
б) Большой кошелек лучше большого желудка.
в) Большой гульфик лучше большого кошелька.
г) Идеальное сочетание: ландскнехт с большим желудком, ба-альшим кошельком и еще бОльшим гульфиком!
91) Кондотьер ландскнехту - бугурт, товар и фраг.
92) Обобщающий тезис: сам не умри, и нанимателя на...!
93) Завтрак съешь сам, обед съешь сам, ужин съешь сам - еще не известно, будут ли вообще завтра кормить.
94) Война, маневры - это все фигня, главное, че б пожрать!
95) Сам погибай - а товарища в рай не пускай. И меч в руке, и сам на войне!
96) Работать в воскресенье - грех, в суботу грех и в остальные дни еще больший грех. Ландскнехт должен пить, есть и предаваться разврату, но не по воле своей, а потому что таким его создал Господь.
97) Хороший сон укрепляет боевой дух. Хорошая еда укрепляет боевой дух. Хорошие деньги укрепляют боевой дух. А больше всего укрепляет боевой дух - отсутствие врага.

Зверюшки же!