Свежая повестка дня: КНДР выходит из изоляции в цивилизованный мир и открывает свой рынок для мирового сообщества, которое в обмен на это подогревает его какими-то технологиями. Отправляюсь туда в качестве киборга-коммандо-агента для анализа ситуации и последующей за этим передачи технологий.
Иду по улице, люди катаются на велосипедах, улыбаются, машут рукой. Инсценированно спотыкаюсь - люди подбегают, помогают встать, суют деньги в карманы, предлагают породниться. Электричка проезжает - люди из окон машут и улыбаются. К реке подошёл - налимы сами в котелок прыгают. Котенок в коробке мокнет под дождем, северный кореец укрывает его своим зонтом, обтирает и закутывает в шарф и сам уходит в ливень.
Встречаюсь с бабой-агентом, делимся наблюдениями, приходим к выводу - все в порядке, к интеграции в мировое сообщество готовы.
Приезжаем во дворец к важному толстому генералу с прилизанной шевелюрой, он нас встречает, жмёт руку, рассыпается в комплиментах. Торжественно подписываем бумажку, после чего я передаю ему брелок-флешку-тигрёнка на 128 мб. Он меняется в лице, одной рукой срывает с себя мундир - под ним оказывается белый мятый халат, второй лохматит себе волосы, третьей дёргает рычаг, в результате чего дворец мгновенно трансформируется в лабораторию с булькающими емкостями и тесла-катушками.
"Ахаха, я главный злодей!" - кричит он. - "Настало время войти в мировое сообщество".
Вставляет флешку и начинает стучать по клавиатуре. Тесла-катушки гудят, мне перед глазами кибер-интерфейс выводит всякие ужасы. Я кричу агентессе, чтобы она обезвредила проклятого колдуна ученого в говне моченого, а сам взмываю в воздух на кибер-антиграве и вылетаю на крышу. Там меня встречают промытые спецназовы и человекоподобный робот, я их легко уничтожаю и вижу, что в разных углах Пхеньяна восстали четыре эрегированных пилона, из которых исходят в одну точку синие лучи, и разрастается огромный сгусток ледяной энергии. Я говорю бабе по рации, что он собирается запилить новый ледниковый период и что его надо тотчас же замочить, а она мне истерично верещит, что у нас нет пруфов, и что надо созвать специальный комитет толстых мудаков в пиджаках и представить эту проблему на рассмотрение.
Не найдя лучшего решения, я просто разрядил весь свой кибер-боезапас ракет и лазеров в сгусток, и мне удалось его рассеять, пилоны перегрузились и безжизненно обмякли, а я спустился вниз, и дал леща учёному, которому в этот самый момент вербально выражала свою озабоченность агентесса.
"Ты хотел доказать, что человек способен превзойти Бога и стать им сам, но не учел, что и на тебя найдется свой превосходящий человек" - провозгласил я ему и подумал о том, насколько это глубокая мысль.
А на эту нанятую по квоте дебилку накатал потом рапорт о проф непригодности.