P.S. Simas, прошу сразу указать на недочеты из этого и прошлых текстов.

Угу. Как только так сразу. Как только управлюсь с работой, так сразу и напишу... либо вечером после шести. Либо завтра все будет)

Симас

Добавлено через 4 часа 46 минут

Коллеги, коллега Simas абсолютно прав.

Я девушка. Это раз.
И можно обойтись без этого "коллега"? достаточно просто ника. Это два.

Пролог
И была темнота. И время остановилось. Не было ни добра, ни зла, а лишь то из чего это должно восстановиться. В этой колыбели жизни, когда темнота стала сгущаться, возгорелась искра. Мрак был побеждён…

…Искра, как последняя звезда перед рассветом, проигрывающая, но борющаяся до конца. Горела своим нежным, бледным пламенем. Дремлющая, ей ещё предстоит сыграть свою роль. Позже, гораздо позже своего рождения…

…Множество времени прошло, да и как сказать, ведь время остановлено. Но тепло, свет от этой искры, создали то, что должно изменить всё это…

О пунктуации... либо так было задумано, либо некоторые запятые случайно проставились точками, а услужливый ворд заменил после них в словах начальные буквы заглавными. И предложения от этого стали звучать не так гладко... Я говорю о:
Искра, как последняя звезда перед рассветом, проигрывающая, но борющаяся до конца. Горела своим нежным, бледным пламенем.
Плюс еще есть фразы, которые неплохо было бы разбить на два предложения.
Дремлющая, ей ещё предстоит сыграть свою роль.
Проставила пропущенные запятые, предлагаю такой вариант поправки текста:

...И была темнота. И время остановилось. Не было ни добра, ни зла, а лишь то, из чего это должно восстановиться. И, когда темнота стала сгущаться, в этой колыбели жизни возгорелась искра... Искра, как последняя звезда перед рассветом, проигрывающая, но борющаяся до конца. И Мрак был побежден.
Горела она своим нежным, бледным пламенем. Дремлющая... Ей ещё предстоит сыграть свою роль. Позже, гораздо позже своего рождения…

…Множество времени прошло, да и как сказать, ведь время остановлено. Но тепло, свет от этой искры, создали то, что должно изменить всё это…

К главе: лучше Невидимая Рука писать с большой буквы. Заменила некоторые фразы (например, вместо "могла заплатить" - "готова была". Поверьте, так лучше). Поставила пропущенные запятые при обращениях... Плюс мне кажется ,что 1 глава или Глава первая (Первая глава лучше... но не не настаиваю. Убрала "и" между достаточно и прилично. Получалось, что человек одет не только прлично, но и достаточно при этом... процентов на 70, наверное..
Результат:

Глава первая

Молодой эльф Албин вытирал кровь со своего меча. Недавно в школе Невидимой Руки ему, как одаренному ученику, дали заказное убийство за приличное вознаграждение. Некая женщина за это задание готова была заплатить до тысячи монет; смотря как пройдет убийство. Теперь рядом с эльфом, чьи глаза были такими же черными и бездонными, как у Силанны, лежал под тенью дерева человек - достаточно прилично одетый. Последнее, что осталось сделать – Албин взмахнул ножом и в его руке остался палец с кольцом этого человека. Доказательство, что тот убит.
До Гленгера несколько дней пути. На дворе наступила ночь и наш герой решил переночевать в таверне. Наутро, позавтракав и посмотрев пару драк, он пошел в город, где его ждали. Нужно было за день добраться до прохода под землю, а там уж полегче будет.
В пути Албин все рассматривал перстень. Хоть ассаинам и не положено знать, кто убитый человек и каковы мотивы наемщика, но этот эльф был не таким. В кольцо из платины был вставлен камень. Такой красный, что с непривычки у Албина заболели глаза. Все оно было исчерчено рунами и очень странными орнаментами, похожими на демонические.. Юноша припрятал кольцо в карман. И продолжил свой путь...

***
Над телом склонились две фигуры в строгих одеяниях.
- Думаешь это заказ?
- Скорее всего. Этот бедолага даже не успел испугаться. – Мужчина закрыл глаза покойнику – Покойся с миром, брат Антифий. Затем открыл книгу и зачитал молитву, между тем как второй готовил убитого к погребению на костре.

К выделенным красным словам:
Предлагаю варианты замены:
Ослепительно-красный, ослепительно-пурпурный, насыщенно-алый... или другие варианты... Просто красный слишком просто. Имхо.

Касательно демонских иероглифов... Албин часто видел демонские письмена? Может, написать:

Все оно было исчерчено рунами и очень странными орнаментами, не похожими ни на одни из известных молодому эльфу...

Склоняюсь к мысли, что раз эльф молодой, то он еще не мог знать демоских письмен. Ежели он их изучал в школе, то об этом стоит упомянуть. Тогда так возможно:

Все оно было исчерчено рунами и очень странными орнаментами, похожими на демонические, о которых когда-то упоминали в школе.

Предложение про руны на внутренней стороне убрала - если кольцо все исчерчено, то и внутри тоже... и даже на камне получается

Все имхо. Чур не биться.

Симас.