- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий[u][u][u]

Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными

Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.

- Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня СРЕДА !

Замечательно быть мужчиной потому что:
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора – твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице – всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта – "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

Пара анекдотов от Меченого

Идет, значит, по Зоне молодой сталкер. Идет, видит, роща, а подошел, так счетчик Гейгера защелкал... Ну, видит, еще один мужик идет. Подходит, грит
- Знаете, мне бы эту рощицу обойти, а вы, я вижуу, сталкер опытный...
- Ну, пошли...
Идут они, значицца, идут и молодой перед мужиком так-сяк, мол, хорошо быть опытным сталкером, вот по зоне как по бульвару, и без ствола...
А мужик спрашивает - а на кой ствол?
- Ну как же, от монстров! Те же контролеры чего стоят!
Мужик к нему повернулся, и зказал злобно:
- Нет, ну ладно зомби там, или кровососы, но нас, контролеров, за что монстрами называть???

Приходит новый русский к знакомому сталку и грит: "Слышь, браток, принеси мне артефакт... золтая рыбка вроде. у всех моих корешей есть, а у мя нету, так я чё-лох?"
Сталкер ему отвечает: так он же радиоактивный!
На чё ему новоруский грит: "Радиоактивный, радиопассивный, я чё его, в трусы буду совать?"

Зидят два старых сталкера на речке, беседуют, и один другому говорит:
— Да ерунда это все, нет радиации! Я вот уже 20 лет в Зоне сталкерю, а ничего — жив-здоров!
Другой ему
— Да-а, правда... только вот шерсть на плавниках раньше времени облезать стала...

Появился, значит, в зоне Черный Сталкер. Приходит по ночам к лагерю, и ходит, ходит... бывает, засунет руку, в палатку, и таким хриплым голосом скажет:
— Во-о-одииички! Попиить водииички!!!
А не дашь, или наружу сунешся — кранты.
И вот, однажды, на стоянке, решил один мужик друзей попугать. Вылез бесшумно из палатки, подкрался тихо к соседней, просунул внутрь руку и хрипло так:
— Водииичкииии!
А его рука из палатки за горло хап!
— А тебее моя водиичка зачеем???

Идут старый и молодой "Долговцы" по Зоне, и тут старый молодому
— а ну, ти-ихонько, вон к тому дереву!
Молодой на цыпочках, ползет, потом обливается... встал у дерева и руками машет, мол, че дальше-то???
А старый как завопит радостно:
— Брешут! Брешут, значит, что тут аномалия!!!

На базе "Долга" висит обьява:
"Завтра, в 9:00, состоится поход в Зону с целью отстрела мутантов и сбора артефактов. Всем любителям этого дела быть затра на входе на базу. Этого дела брать по 2 бутылки"

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух: - И куда задевалась эта ёо аная ослятина?
Пятачок: - Да, да. Эта ёо аная ослятина!
Пух: - Этого сраного ишака за травой бл ть как за смертью посылать!
Пятачок: - Да, да! Сраного ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок: - Ах ты, е аная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в е ало Пятачок летит на землю.
Пятачок: - За что, Винни?
Пух: - Ты как, с ка, с друзьями разговариваешь?


Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Неее..
-Ну ладно
Девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Хуясе.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок.
Девушка громко бросает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Марина?
-Марина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Морозов.
-А где мы встречались, я тебя не очень помню.
-Я те папаньку сдавал.
-Кого?
-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каренина.
-Какая Каренина?
-А, это Марина?
-Да, Марина, а кто это?
-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
-Что?
-Ху-я-се!
-М дак, еще раз позвонишь, бл , тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-М дак,я ж сказала, не звони, п дарас!
-Марина?
-Ой, да..
-Ты чего это?
-Да тут один придурок названивает...
-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
-Какому Родиону?
-Раскольникову.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
-Ху-я-се!
-М дила, за бал, урод. Ты бл ть кастрат бучий нах й иди понял?
-Марина?
-Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-(Резко)Алё!
-Х ина?
Трубка уже на телевоне.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Да!(готовясь бросить трубку)
-Мариночка?
-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
-Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.
Алеша отдает 20-ку другу.
-Спасибо. А то уж думал не по бусь седня.
-Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя

Интересный способ прочищать засоренные унитазы (из опыта гидравликов). Итак, засорился сортир. Вода не уходит. Берем газету, разворачиваем и кладем на унитаз. Места, где газета соприкасается с фаянсом, увлажнить. Берем самую большую подушку в доме, заходим в туалет, держа подушку двумя руками, ЗАМАХИВАЕМСЯ, и-и-и-и-и БАХ! по унитазу. Говорят, что у соседей по стояку, говняшки из унитаза на пол выскакивают.

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Бушу. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Пепси" после этого?
- 75 копеек.

http://www.prazdnik77.ru/yahoo/fun/drugs/ - кое-что про таблетки

Великая Отечественная Война...Леса Белоруссии...
Два партизана в окружении фашистов...
Первый партизан говорит:
-Ты как хочешь,но немцев задержи,а я пока за подкреплением схожу-вот тебе последняя граната и каска...
Прошло два часа-первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит в бинокль:толпа немцев окружила второго,а он им говорит:
-Последний раз показываю тупой фашист.Вот две каски,вот граната:кручу-верчу-угадать хочу:в какой каске граната?

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другом городе.Через месяц ей звонит мама:
-Доченька,как ты там?Говорят у вас студенты пьют,курят,употребляют наркотики,занимаются беспорядочным сексом и вступают в религиозные секты.
Дочка,удивлённо:
-РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??

Часовой на посту.Подходит майор:
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
-Сколько человек в роте?
-Семьдесят!
-А в батальоне?
-Двести пятьдесят!
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

Ветеринар учит помощника,как надо давать лошади слабительное:
-Берёшь вот эту трубку,засовываешь ей наполовину в рот,закладываешь таблетку пургена и дуешь...Понял?Иди сделай...
Через час,пошатываясь,появляется помощник.
-Ну что,дал?
-Не успел-лошадь дунула первой...

Пройдите по ссылке и кликайте много раз по руке или изображению)))
http://pers.ru/cgi-bin/play.cgi?game=20001481

Ну нельзя так))) Живот можно надорвать. Dr Van - респект!

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус,и-насмерть.Очнулся на том свете.В кресле напротив увидел кого-то,похожего на человека,но светящегося изнутри красным светом.
-Где я?
-Ты в аду,сынок.Но не бойся заранее,здесь на самом деле намного лучше,чем описывают там,на земле.Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза:
-Да,курил...
-Ну,значит,по понедельникам для тебя будет праздник.Это у нас день курения.Выбор огромный:от махорки и трубки до дорогих сигар и кальяна.Курим весь день,до поздней ночи.И пофигу астма и рак-ты ведь уже умер!А выпить ты любил?
Студент опускает голову:
-Не без этого...
-У-у!Тогда готовься к праздникам по вторникам!Мы пьём весь день,с самого утра-от пива и лёгких вин до самых крепких напитков:спирта и самогона!И плевать на печень-ты ведь уже умер!А как насчёт наркотиков?
Cтудент краснеет:
-Да,бывало!
-Что ж,повеселишься по средам!У нас это день наркотиков:от самых лёгких-до героина и тяжёлой синтетики.Хочешь-кури,хочешь-колись,и не бойся ни ломки,ни передоза,ни ментов-ты ведь уже умер!А с женщинами?
Студент оживляется:
-А как же!
-Тогда оторвёшся по четвергам!Дело в том,что женщин в аду в 10 раз больше,чем мужчин,и у тебя будет супервыбор!А о сифилисе всяком даже не вспоминай-ты ведь уже умер!А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается:
-Нет,что вы!
-М-да-ссс...Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Проводится чемпионат по мату.Выступают американец, англичанин и русский.ВЕдущий обращается к американцу:
-Залезаешь в эту бочку,закрываем тебя и у тебя 1 минута.Время пошло.
Ну американец:
-Фак,Факен щет, Факинмазер и всё время кончилось.
Залезает англичанин:
-Фак сак май дик Фак офф и всё время кончилось.
Залезает русский а там темно в бочке:
-бл2дь,*б твою мать,Где эта х*етень,я бл* тебя щас вы*бу,ну ты сука чтоб тебя во все дыры огромным х*ём отъ*бали.
Вдруг русский вылезает и говорит:
-Ну что можно начинать?
ох2ревщший ведущий спрашивает:
-А чем вы тогда там занимались?
-А дак это у меня шнурок развязался и пытался его завязть!

сцылочки(Читайте название сайтов!!!!!!http://www.mudila.ee !!!!!

http://www.mudila.ee - сайт Эстонского детского сада
http://www.ebi.ee - сайт Эстонского института экспериментальной биологии (e-mail сайта: ebi@ebi.ee )
http://www.anus.com - сайт Американской ассоциации нигилистов
http://www.ssu.ru - представительство ООО Стройсвязьурал
http://www.urka.ru - сайт Удмурдской Республиканской Коллегии Адвокатов
http://www.dermo.com - компания по производству химиических реагентов
http://www.minet.net - Французская телекоммуникационная компания
http://www.neher.de - Немецкая компания по производству противомоскитных сеток
http://www.Jopa.com - Японская ландшафтная компания
http://www.ebun.com - Нигеррийская компания, крупный поставщик какао
http://www.eblo.com - образовательная компания
http://www.sraka.com - Словенский информационный портал
http://www.suki.net - Японский сайт о сетевых технологиях
http://www.suka.org - сайт благотворительной организации
http://www.huy.be - сайт Бельгийского города
http://www.urod.org - сайт Итальянского музыканта
http://www.chmo.com - сайт компании, разрабатывающей микрокомпьютеры
http://www.mocha.org - сайт музея детского искусства
http://www.mudocollection.com.tr - коллекция модной одежды из Турции
http://www.perdoplastic.nl - сайт Голладской компании по производству изделий из пластмассы
http://www.antikal.de - Немецкая компания по продаже товаров бытовой химии
http://www.zalup.com.pl - Польская фирма, предлагающая передовые методы очистки помещений.
http://www.nassal.com - Американская компания, производитель развлекательных объектов
http://www.sru.edu - университет в Пенсильвании
http://www.nahal.com - Американская торговая компания

(Они реально сущ-вуют! ) =))

Ван,ну ты жжёшь!!!! Развесилил!!! Молодец!Респект!

Степени состояния носков:
1. Кидаеш носки, и они прилипают к стене.
2. Носок с правой ноги нельзя одеть на левую ногу.
3. Носки стоят рядом с кроссовками.
4. Носки можно снять раньше чем крассовки.
5. Носков как таковых уже нет - остался только запах

p.s.Нейтральный запах - это просто ни на что не похожая вонь.


Высказывания с Русского радио

1. Коктейль 3 поросенка- ящик водки и 2 друга.

2. Давайте войдем в НАТО! И им новый член, и нам приятно.

3. Не все то солнышко, что встает.

4. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

5. Вчера видел твоих родителей - отличные мужики.

6. Если альбом маленький, а фотография страшная, то это паспорт.

7. Интересно, кто определяет, что корм для собак стал еще вкуснее?

8. Если девушка уступает вам место в автобусе - нет смысла за ней ухаживать

9. Увести чужую жену несложно, сложно вернуть ее обратно.

10. Не говорите мне что надо делать и я не скажу вам куда вам идти.

11. Будь мой отец посмелее, я был бы на 3 года старше.

12. Любите внуков, они отомстят вашим детям.

13. Мы живем как положено, а положено у нас на все.

14. К женихам есть только пожелание - главное, чтоб он был добрым нежным и человечным... банкиром.

15. Держала член ворона в пасти, а ворон умирал от страсти.

16. Я наркодилера узнаю по походке.

17. Встретил наконец женщину - красивую и умную. Какая же она дура.

18. С нашими ногами, только по рукам ходить.

19. Человек проводит одну треть своей жизни в постели, а остальные 2 трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить.

20. Девушка без образования, ищет работу по специальности.

21. Я пьяный за руль не сажусь, ну раве что только погонять.

22. У нас на траулере, коллектив чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывают редко.

23. Русский мат - официальный язык чемпионата мира по футболу.

24. Мужчину легко задеть за живое, особенно под утро.

25. Атипичное похмелье - это когда по утрам хочется танцевать.

26. Недавно мне сделали операцию на слепую кишку - теперь она видит.

27. Я вам говорю -"приходите завтра", а вы все время сегодня приходите.

28. Ну что пора дарить подарки? Каждому зайчику по белочке, каждому мальчику по девочке

29. Это не зарплата, а возмещение морального ущерба

30. Наколотил бабок - иди по девкам.

31. Очередной иньекцией в экономику, оказалась клизма

32. Если ты не кого не боишся, то ты самый страшный.

33. Второй брак - это победа надежды над жизненным опытом.

34. В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов.

35. Законы у нас дубовые, а исполнение их липовое.

36. Кривыми должны быть извилины а не руки.

37. Не можешь найти себе пару, женись на одной.

38. Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь наоборот.

39. Скоро женюсь - отговорите, вознаграждение гарантирую.

39. Чем больше я узнаю таможников, том больше мне нравятся гаишники.

40. Хороший каменщик - всегда кладет на совесть.


Http://yandex.ru/
Внизу жмем ссылку "о компании"
Находим колонку "Партнерам"
Смотрим справа от неё
Жмем Ctrl+A (либо выделяем мышкой это пустое место на странице)