ахаха уже пытался)))))))

Вроде бы впервые сыграл с иностранцем, и хоть "фор фан", но отчётик накатать (без зачётов) руки тянутся .
Вобщем формально Джебус: моя синяя Валеска против красной Башни Vachik-а, товарища из Болгарии. Кончилось всё где-то на 126, после моего ВНЕЗАПНОго прихода.

Итак, по мотивам Леся, нашего, Подеревьянского (первоисточник):

Валентина Егоровна и мужички.

Действующие лица:

Валентина Егоровна - красивая и гордая стерва, мечта всех мужичков.
Малкольм Жоржевич - мужичок, охренительно хорош собой.
Лоинс Лоинсович - плешивый мужичок.
Кристиан Кристианович - сильный и умный мужичок с пушкой.
Айденато Васильевич - циничный мужичок.
Десса Адольфович - белокурая бестия.
Александра - некрасивая и безпринципная подружка Валентины Егоровны.
Группа троллей-дармоедов.
Пацаны в белом.

Действие первое (и последнее ):

Кухня Валентины Егоровны - малопривлекательное место, через которое приходится пройти всем мужичкам, перед тем как попасть в спальню Валентины Егоровны. Наша героиня сидит и дремает красивым и гордым лицом в мелконарезанном репчатом луке на деревянной доске. Засунувшись в холодильник, стоит Малкольм Жоржевич, мужичок охренительно хорош собой, в кухонном фартуке и что-то недовольно боромочет себе под нос.

Малкольм Жоржевич (сам себе, сквозь слёзы). Это капец, как воняет. Лук с детства не выношу! (Валентине Егоровне). Ты, курва, зачем столько курей сразу хранишь? Я сбился со счёту, но больше полтинника по-любому - нихрена теперь не достать с холодильника из-за них.

Валентина Егоровна не издаёт ни звука.

Малкольм Жоржевич(самоуверенно). Ну ничё, щас как сварганю свой фирменный десерт "Сливы в шоколаде" (закрывает холодильник и мечтательно мычит, как Гомер Симпсон). Мммм... Сливы!.. 100 пудов даст!(Валентине Егоровне) И где кастрюли у тебя ваще? В какой нычке, таксзать?.. (опять сам себе). А вот нашёл сразу 4.

Малкольм Жоржевич достаёт кастрюли, зачем-то выдёргивает доску с луком из-под лица Валентины Егоровны и начинает чегой-то химичить. Валентина Егоровна, не просыпаясь, слегка шлёпает ладонями по лицу с прилипшими кусочками лука, типа косметическая маска, и опять укладывается лицом на стол. Входит Кристиан Кристианович - сильный и умный мужичок (по его мнению).

Кристиан Кристианович (дебильновато вертясь на месте, озираясь). Вот же ж засада! Пушку свою не могу найти... (Малкольму Жоржевичу). Ты не видел?

Малкольм Жоржевич (ехидно). Что, табельное оружие провтыкали, товарищ капитан? Гы-гы-гы!.. Верну за ваз-на-хра-жде-ни-е, символическое, 2500 баксов.

Кристиан Кристианович мгновенно становится каким-то несильным и неумным и, потупив голову, уходит в тёмный коридор. Врывается Десса Адольфович, белокурая бестия, по пути сделав офигенно остроумную подножку Кристиану Кристиановичу, отчего тот производит ужасный "барабум" в коридоре - даже Валентина Егоровна начинает просыпаться.

Десса Адольфович. Па-а-а-дъё-ом, засранцы! Доктор пришёл. (выдёргивает пушку из-за пояса у Малкольма Жоржевича). Пока вы тут светские беседы разводите, я прошёлся по дискотекам и лавэшки с малолеток понасшибал, ну и наркоты ихней разноцветной, от которой ангелы ещё мерещаться. А с этим (поднимает пушку вверх), можно и по банкам, я думаю.

Валентина Егоровна (царственно). Дурак ты, Адольфыч: в банках сплошь металлодетекторы - заметут, и пикнуть не успеешь. Лучше б за луком сходил, внатуре.

Десса Адольфович (самую малость смутившись). Да я устал уже, я бы куриного супчику лучше покушал...

Малкольм Жоржевич (пипец, как ехидно). Ах ты сууу...па захотел? А залуууу...ком ты сходил?.. (тихонько хихикает).

Из ниоткуда появляется толпа форумных троллей, штурмует холодильник, в итоге завладевая куриной ножкой на брата, которые тут же начинают грызть в сыром виде.

Валентина Егоровна (дыхнув на троллей луком, грозно). А ну рассосалась, школота!

Тролли так же внезапно исчезают. Из открытого холодильника вываливается кольцо краковской колбасы. Входит Айденато Васильевич, циничный мужичок, и поднимает колбасу.

Айденато Васильевич (понюхав краковскую, сплёвывает). Тьху! Конина второсортная.

Валентина Егоровна. Ты сатри на него! Намалевал на лбу какую-то сатанинскую пофигень, рожу скорчил богомерзкую, и ещё ему в нектарно-амброзиевом соусе ангелОв подавай, значит!?..

Айденато Васильевич (откусывая от кольца колбасы, что характерно, цинично). Не знаю, нащщёт ангелов, но там в супермаркете курей дают щщитай задарма. Я бы на вашем месте...

Десса Адольфович. Сильно умный ты для нашего места. Да и бес в тебя вселился - может ты специально нам какую-то юхню советуешь? а?..

Валентина Егоровна в это время прихлопывает несколько комаров-кровосов на своём красивом и гордом теле.

Валентина Егоровна (довольно). Ну это полный абзац! Теперь поумнела на целых десять этих, умное слово такое ещё... а! килобайт! 10 килобайт, блин (смеётся, красиво и гордо). Буду мазаться одеколоном "Гвоздика" на будущее...

Входит Лоинс Лоинсович - плешивый мужичок. В каждой руке у него какая-то непонятная очень объёмная тара (то ли ящики, то ли клетки, то ли неведомая хрень), оттуда летят белые перья. На груди Лоинса Лоинсовича по меньшей мере килограммовый крестик неизвестного науке металла. Сразу видно, человек он блаженный.

Лоинс Лоинсович. Я тут мимо проходил. Дай, думаю, зайду на куриный супец (улыбается). Я вот вам ножки буша принёс, Валентина Егоровна.

Валентина Егоровна (злобно). Пошёл ты в жопу, чмо лысое! А ощипать - что, не догадался? Убрал это говно быстро с моей кухни!

Лоинс Лоинсович (обиженно). Так и было задумано, перья вам, Валентина, на подушечки пойдут. (гордо). Шутка ли - 20 бройлеров скоммуниздил с родной птицефабрики, я щас всё устрою...

Малкольм Жоржевич (с видом знатока). Обложался, Лёнчик! Валентина Егоровна синтепон предпочитает иметь в своей постели, а от перьев всякие паразиты заводятся: клопы, клещи, лысые чудаки. Ыыыы!...

Валентина Егоровна (неожиданно). Мужички! а вот скажите мне сколько нужно пацанов, чтобы вкрутить лампочку... тьфу ты! то есть, чтобы открыть консерву?

Лоинс Лоинсович. Ну это смотря, что за консерва. Мне думаю шесть хватит, чтоб под моим чутким руководством таксзать, средненькую откупорить.

Мужички поднимают Лоинса Лоинсовича на смех и начинают на перебой похваляться, кому надо меньше. Лоинс Лоинсович смиренно слаживает руки на груди со вздохом "на всё воля божья" и мученически терпит издевательства. Входит Александра, некрасивая и безпринципная подружка Валентины Егоровны, с двумя крепкими пацанами. С их помощью Валентина Егоровна вскрывает огромную консерву.

Валентина Егоровна. Учитесь, молокососы!

Пацаны дружно прихлопывают комаров-кровопийц на себе, и достают несколько уток с яблоками из холодильника. Лоинс Лоинсович с применением магических фраз вроде "дети мои", "аминь", "ёпт" и тд уводит их вместе с их же утками в неизвестном направлении. Раздаётся заразительное чавканье, после чего пацанов становится больше, а уток - две. Лоинс Лоинсович горд, но под уничижительными взглядами остальных попускается.

Валентина Егоровна. Эхх! гулять, так гулять! (вскрывает все попадающиеся под руку консервы, достаёт из пыльного ящичка 30 коричневых фигурок поразительно похожих на Лоинса Лоинсовича). Шо за безвкусица, я фигею? (перекрашивает их в синий с позолотой; бежит к мойке и жадно пьёт из-под крана).

Десса Адольфович (с пониманием). Что, сушняк, Валюша?.. Дэ ж це ти так налызалася?

Валентина Егоровна (передразнивая). Дэ-Дэ? а нидэ, просто вон в умной книге написано - пить побольше жидкости, молиться и причащаться регулярно, тогда и всякие дурацкие вопросы "дэ-дэ?" отпадут и прыгать буду, как соска малолетняя на одной ножке по асфальту.

По телевизору начинают показывать сказочников. Депутатов с предвыборной программой. Все завороженно слушают, гипнотизируются, но Валентина Егоровна со своей железной волей вырывает пульт на 4м ролике и не безболезненно переключает на другой канал. Там ещё лучше: Лига чемпионов и чемпионов этих аж 60 почти.

Валентина Егоровна (заманчиво). Не знаю, как вы, а я в спальню, мальчики... Новое белоснежное бельё, а вам и спальные колпаки найдутся, синенькие такие, стильные!..

Тут же кто-то выключает телевизор. И все, в том числе 15 крепких пацанов в белом, дружно устремляются за Валентиной Егоровной. Из-за кулис медленно выползает чистая простыня, больше похожая на белый флаг.

Занавес.

Пробую Ёлку, генератор нагенерил вот такую красоту. Прямо глаз радует

Ну елка должна же быть увешана игрушками.

то ли перепохмелился с утра, то ли не знаю... короче вот, банально и пошло, но зацепило:

БББ..эээээ/\/\/\//-........

Оелм, тебя видно никогда в автобусе между двумя таможнями 5 часов не держали)))

Такие автобусы оборудованы ватерклозетами, как правило.

Тубзалета нет, хоть мусорка была ) Мог вообще на пол, такой же подарок, как и в чехле.. Неадекватно
В подарок надо было 10 ру оставить, он копит на пристройку или новый с wc )

Рабочие столі наших геройщиков))

Ниче такая ) Но телки на рабочем столе приедаются, по своему опыту знаю )) Поэтому ставлю какую нить нейтральную картинку.. Стоял раньше какой то мотик с прозрачным корпусом А терь релаксирующая картинка леса

В чате ВТ как всегда веселуха ! Явился казалось бы какой-то очередной англоязычный нуб - ан нет, посмотрели люди, 1й номер в рейтинге ВСЛ! Начал перечислять кого он знает из русских

5:33:59] vlahul, you know russian??
[5:34:05] yes SEM
[5:34:07] many russian
[5:34:13] brit4vodka

Я плакаль !


Блин, это влахул, ихний румынский атэц (я так понял), продолжает отжигать! Пишет, что он мега-чемпион, 4хкратный что ли причём и того года, когда трёхи ещё и не было вообще. Но чемпион и непобедим он, как я понял только по своим супер-балансным правилам, которые сводятся к отстройке капитоля (потому как ни консы нельзя брать, ни героев со специальностями качать ну и вообще ничего нельзя, кроме капитоля ). Это жесть, реально со смеха щас порвусь !...... А и 2 минуты - закон, кто ходит дольше, тот тормоз - дословно, насколько мои знания инглиша позволяют . Короче 47 с калабабой акуевают, что их славу хотят отобрать причём так нагло!

Заметил на скрине у Сэма 2 микоги. Это помогает смотреть сразу 2 трансы?

Dirty_PlayerЗаметил на скрине у Сэма 2 микоги. Это помогает смотреть сразу 2 трансы?

Да я и 3-4 сразу могу смотреть, скорость же позволяет))
Просто подключаю доп. трансы через сайт микого)))

Блин, это влахул, ихний румынский атэц (я так понял), продолжает отжигать! Пишет, что он мега-чемпион, 4хкратный что ли причём и того года, когда трёхи ещё и не было вообще.

А что смешного-то такого. Влахул долгое время находится на втором месте в рейтинге ВКЛ. Я с нми не играл сам, но поверь, там не все играют с отстройкой капитолия и не все на 2-х минутах. Конечно уровень ВКЛ далеко не "отцовский" по нынешним меркам, но и ХВ года так 3 назад тоже был "далеко".