Веселье - Страница 14 - Форум HeroesWorld-а

Быстрая навигация по основным разделам форума:
Турниры
КАРТЫ
Heroes 6
Heroes 5
Heroes 4
Heroes 3
Heroes 2
Heroes 1
Might&Magic

Что любят фаны Heroes Подраздел о том какие еще увлечения есть у фанов Heroes Of Might And Magic. Музыка, Спорт, Видео, Развлечения.
[сообщения в этом подФоруме не увеличивают ваш счетчик сообщений]
Стихи...
Знакомства
Юмор

Ответ
Страница 14 из 41
 
Опции темы
#196
Старый 26.01.2007, 12:17
  #196
^
Inquisitor
 
Аватар для Inquisitor
📖
Регистрация: 30.07.2006
Адрес: Москва, Россия
Сообщения: 872
Отправить сообщение для  Inquisitor с помощью ICQ
Регистрация: 30.07.2006
Адрес: Москва, Россия
Сообщения: 872
Отправить сообщение для  Inquisitor с помощью ICQ
По умолчанию
Re: Веселье

__________________
|____|____|____|____|__
__|____|убей|____|____|
|____|____|себя|____|__
__|____|_апстену_|____|
|____|____|____|____|__
__________________
Alliance of Lightлидер клана (список кланов на HW)



ФЛУДОВСКИЕ ССЫЛКИ! — сообщить о бесполезной теме/сообщении.
Alliance of Lightлидер клана (список кланов на HW)



ФЛУДОВСКИЕ ССЫЛКИ! — сообщить о бесполезной теме/сообщении.
Inquisitor вне форума
Ответить с цитированием
#197
Старый 26.01.2007, 12:59
  #197
^
Мавр
 
Аватар для Мавр
📖
Регистрация: 19.07.2006
Адрес: СПБ
Сообщения: 196
Регистрация: 19.07.2006
Адрес: СПБ
Сообщения: 196
По умолчанию
Re: Веселье

Вот есче...
Нажмите на изображение для увеличения
Название: ziza.ru_2.jpg
Просмотров: 211
Размер:	78.6 Кбайт
ID:	2998
Нажмите на изображение для увеличения
Название: art_066.jpg
Просмотров: 237
Размер:	92.1 Кбайт
ID:	2999
Нажмите на изображение для увеличения
Название: tuning6qv.jpg
Просмотров: 208
Размер:	82.9 Кбайт
ID:	3000
Нажмите на изображение для увеличения
Название: 006.jpg
Просмотров: 236
Размер:	34.1 Кбайт
ID:	3001
__________________
Без пафоса и найденых через поисковик цитат: Ухахахахаха...
Без пафоса и найденых через поисковик цитат: Ухахахахаха...
Мавр вне форума
Ответить с цитированием
#198
Старый 26.01.2007, 19:59
  #198
^
Draco_Lich
 
Аватар для Draco_Lich
📖
Регистрация: 04.11.2006
Сообщения: 271
Отправить сообщение для  Draco_Lich с помощью ICQ
Выставка наград
Регистрация: 04.11.2006
Сообщения: 271
Отправить сообщение для  Draco_Lich с помощью ICQ
Выставка наград
По умолчанию
Re: Веселье

Saruman;64443Таких соответствий много: у меня в городе есть Салон Света Палантир(камень из властелина колец)
есть марка яблок Азура(богиня в Морровинде)
И по поводу Тайного Города:
недавно читал газету там на первой полосе обращение Зюганова:"Дорогой товарищ Ортега!" Потом оказалось что это президент Венесуэлы.
В другой газете заголовок - "Штаб квартира чуда" Только потом понял что это предновогодний выпуск про квартиру человека работающего Дедом Морозом на дому.

Я таже вежливо умолчу о ресторане "Танатос" и магазине "Стикс".
__________________
Страшней драколича зверя нет!
Жаль, не лебедь я...



Сандро (не)жив!



Влюбившийся дурак на глупости горазд (с)



В сказке грусти синей я один, как бог... (с)
Страшней драколича зверя нет!
Жаль, не лебедь я...



Сандро (не)жив!



Влюбившийся дурак на глупости горазд (с)



В сказке грусти синей я один, как бог... (с)
Draco_Lich вне форума
Ответить с цитированием
#199
Старый 27.01.2007, 08:00
  #199
^
Saruman
 
Аватар для Saruman
📖
Регистрация: 10.12.2006
Сообщения: 677
Отправить сообщение для  Saruman с помощью ICQ
Регистрация: 10.12.2006
Сообщения: 677
Отправить сообщение для  Saruman с помощью ICQ
По умолчанию
Re: Веселье

А еще у Задорнова было про дискотеку "Апокалипсис"
Saruman вне форума
Ответить с цитированием
#200
Старый 27.01.2007, 22:11
  #200
^
Agilist
 
Аватар для Agilist
📖
Регистрация: 12.01.2007
Адрес: Украина, Пентагон
Сообщения: 204
Отправить сообщение для  Agilist с помощью ICQ
Регистрация: 12.01.2007
Адрес: Украина, Пентагон
Сообщения: 204
Отправить сообщение для  Agilist с помощью ICQ
По умолчанию
Re: Веселье

Надпись на могиле:"Здесь лежит зерлинг,который за всю свою жизнь укусил двух полковников,четырех майоров,10 капитанов,24 лейтенанта,42 сержанта,486 рядовых и одну мину.

-Вы кем работаете?
-Я фармацевт.
-А,значит,в аптеке работаете.
-Нет,диск С форматирую.

Три неделипосле свадьбы.Молодая жена звонит матери вся в слезах:
-Мам,я просто не знаю,что делать!У нас тут такая семейная сцена разыгралась!Ужас!
-Спокойно,дочка,не расстраивайся.В каждой семье рано или поздно возникают первые споры,конфликты...
-Да я знаю.Но с трупом-то что делать?

Земля,2050 год.Генетический программер разбирает очередной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий:"A eti geny nado by ubrat nafig.Archaengel Gavriil"

-Вы знаете,как называется воинское подразделение,состоящее из восьми ваххабитов?
-Нет.
-А я знаю!Ваххобайт.

Русская православная церков начала выпуск колец для любителей компьютерных игр-"Спасись и сохранись"

Снега на улице визибл-инвизибл.

Мужик упал в речку и кричит:
-F1,F1!
__________________
Умирает не тот, кто устал, а тот, кто остановился.
Умирает не тот, кто устал, а тот, кто остановился.
Agilist вне форума
Ответить с цитированием
#201
Старый 27.01.2007, 22:47
  #201
^
Tengro
 
Аватар для Tengro
📖
Регистрация: 12.06.2006
Адрес: Corpulu Sector, RR fleet
Сообщения: 1218
Отправить сообщение для  Tengro с помощью ICQ
Регистрация: 12.06.2006
Адрес: Corpulu Sector, RR fleet
Сообщения: 1218
Отправить сообщение для  Tengro с помощью ICQ
По умолчанию
Re: Веселье

Молчу про очепятки типа
"Торговый дом ШАСЫ"...
Или же
"МАСАН бизнес-консалтинг"(Нет, я понимаю, Порт-Масан — это такой город... но ассоциации...)
__________________








"Мы не герои. Мы сильны. Мы упрямы. Мы стараемся соблюдать условия контракта. Но мы не умираем за проигравших." Костоправ





"Мы не поклонники честной игры, если ее можно избежать. Девиз Отряда – максимальная эффективность при минимальном риске." Костоправ








"Мы не герои. Мы сильны. Мы упрямы. Мы стараемся соблюдать условия контракта. Но мы не умираем за проигравших." Костоправ





"Мы не поклонники честной игры, если ее можно избежать. Девиз Отряда – максимальная эффективность при минимальном риске." Костоправ
Tengro вне форума
Ответить с цитированием
#202
Старый 28.01.2007, 00:51
  #202
^
Nowizard
 
Аватар для Nowizard
📖
Регистрация: 06.08.2006
Адрес: Дома.
Сообщения: 1473
Регистрация: 06.08.2006
Адрес: Дома.
Сообщения: 1473
По умолчанию
Re: Веселье

Как-то раз на площади ко мне в сумку вор залез. Я по началу не заметила, потом сумку открываю - сидит.
__________________
Бог есть любовь
Бог есть любовь
Nowizard вне форума
Ответить с цитированием
#203
Старый 01.02.2007, 15:25
  #203
^
Dr gIVI
 
Аватар для Dr gIVI
📖
Регистрация: 08.08.2006
Адрес: в Москве
Сообщения: 326
Отправить сообщение для  Dr gIVI с помощью ICQ
Регистрация: 08.08.2006
Адрес: в Москве
Сообщения: 326
Отправить сообщение для  Dr gIVI с помощью ICQ
По умолчанию
Re: Веселье

Эх...Вот так вот!!!
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название:  l1048751760.jpg
Просмотров: 255
Размер:	65.8 Кбайт
ID:	3058  
Dr gIVI вне форума
Ответить с цитированием
#204
Старый 02.02.2007, 03:04
  #204
^
Nowizard
 
Аватар для Nowizard
📖
Регистрация: 06.08.2006
Адрес: Дома.
Сообщения: 1473
Регистрация: 06.08.2006
Адрес: Дома.
Сообщения: 1473
По умолчанию
Re: Веселье

25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента.

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?
В таганрожской гостинице «Юность» в «правилах для проживающих» написано в частности следующее:
«Не курите в постели, иначе пепел, выметенный из комнаты может оказаться вашим. Добро пожаловать!»

Объявление:
Кредит за пять минут!!!
С 4.00 до 4.05 утра.

Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь": Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент:
- Я открою окно.
Препод:
- Ну и ладушки. Расcчитайте-ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветtр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в
купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого газа в час? за сколько обновится воздух в купе?
Студент:
- Не смогу...
Препод:
- Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет:
-Я готов!
Препод:
- Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент:
- Сниму куртку.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, свитер сниму.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, рубашку сниму.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, джинсы сниму.
Препод:
- Ну ладно. Напротив Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь
у него встает! (препод ухмыльнулся)
Студент наклоняется к преподу и говорит:
- Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вы#бет, но окно я не открою!

- Тупо не угадали со спортом туркменские лыжники!

Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!

Эстонская народная мудрость: тише едешь- меньше русский!

Новогоднее поздравление от военкомата: "Снова годен!"

Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его названии.

Садишься в самолет, открываешь ноут, убеждаешься,что сосед смотрит на экран и открываешь ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf

В электричке:
Вашему вниманию предлагается праздничные фейерверки.
Салют праздничный... Взлетает на высоту до 100 метров и разрывается красивыми разноцветными огоньками!
Сейчас продемонстрирую...

Сварить суп холостяку - вообще фигня!
Главное потом - съесть его!!!

- Как вы назовете Майка Тайсона без рук и ног?
- Долбанный Ниггер!

Она: Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....
Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................
Но ты хорошый.............
Он: Еще раз говорю, ИДИ НА Х#Й!
__________________
Бог есть любовь
Бог есть любовь
Nowizard вне форума
Ответить с цитированием
#205
Старый 18.02.2007, 22:22
  #205
^
Night
 
Аватар для Night
📖
Регистрация: 25.02.2006
Адрес: Николаев (Украина)
Сообщения: 1476
Отправить сообщение для  Night с помощью ICQ
Регистрация: 25.02.2006
Адрес: Николаев (Украина)
Сообщения: 1476
Отправить сообщение для  Night с помощью ICQ
По умолчанию
Re: Веселье

Как меняют лампочку в ролевой игре

Классы

1. Воин
Первый воин снимает со второго всю броню, оружие, шлемы, щиты и т.п. и т.д., после чего второй спокойно сможет вкрутить лампочку, если у него есть навык Focus Weapon для лампочек.
Примечание: доспехи, щиты и пр. с защитой от электричества можно не снимать.

2. Паладин
Возлагает руки на лампочку, исцеляет её, а после вкручивает её, так как это не запрещено законом и не является злым поступком.

3. Вор
Незаметно выкручивает откуда-нибудь лампочку, обезвреживает на ней все ловушки, вскрывает её, похищает ценную вольфрамовую нить, затем ставит на лампочку ловушки и незаметно вкручивает обратно.

4. Маг
Один держит лампочку, второй кастует на неё Light, а третий телепортирует первого и второго куда подальше от четвёртого, который зачем-то решил произнести заклинание Fireball.

5. Некромант
Поднимает из могилы труп Эдисона, а тот уж как-нибудь сам разберётся, что и как с этой лампочкой делать.

6. Жрец
Изгоняет из лампочки нежить, благословляет её, а затем призывает своё божество, которое вкручивает ему лампочку, куда надо.

7. Монах
У него меньше всего проблем. Он может запросто вкрутить любую лампочку голыми руками!

8. Варвар
Впадает в ярость, разбивает лампочку, и таким образом проблема исчезает сама собой.

9. Следопыт
Первый выбирает лампочку в качестве своего расового врага и с самого начала имеет против неё преимущества, второй берёт себе лампочку в спутники, а третий в это время пытается с помощью ‘чтения следов’ определить, куда же укатилась лампочка. После долгих поисков лампочки в лесу и на болоте она обнаруживается у них дома, где они её и вкручивают при условии, что в начале игры они взяли навык ‘вкручивание лампочек двумя руками’.

10. Друид
Первый вкручивает лампочку, в то время, как второй отгоняет медведя, в которого превратился третий. При этом они все вместе ненавидят лампочку, так как она - продукт цивилизации.

11. Бард
Использует ‘Use Magic Device’, и лампочка не только вкручивается сама собой, но ещё при этом поёт и танцует.

Расы

1.Человек
Так как в начале игры люди могут взять себе сразу два навыка, то один берётся общеполезным, а второй - ‘вкручивание лампочек’

2.Эльф
1)Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй поёт ему про Элберет.
2)Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй вкручивает остальным народам, почему эльфы круче всех.

3.Орк
Первый держит лампочку, а второй вкручивает первого.

4.Гном
Гномов требуется двое. Они видят в темноте, поэтому им незачем вкручивать лампочку. А двое - для того, чтобы было с кем пивка выпить.

5.Хоббит
1)Хоббит делает бросок на удачу, и лампочка, наудачу, уже оказывается кем-то вкрученной.
2)Два хоббита вместе несут лампочку к Роковой Горе и скидывают её в жерло Ородруина.

6.Полуэльф
Соберёт всю информацию о вкручивании лампочек, а затем с помощью дипломатии уговорит лампочку саму сделать всё необходимое.

Мировоззрения

1.Нейтрально добрый
Вкручивает лампочку, так как от неё всем светло и хорошо.

2.Хаотично добрый
Вкручивает лампочку, так как ему от неё светло и хорошо.

3.Законопослушный добрый
Один вкручивает лампочку, а другой читает ему вслух свод законов, подтверждая, что акт вкручивания лампочки - законное дело.

4.Нейтрально злой
Вкручивает назло всем лампочку, которая уже перегорела.

5.Хаотично злой
Вкручивает перегоревшую лампочку, потому что ему так захотелось и всё тут, при этом злобно посмеивается.

6.Законопослушный злой
Два персонажа подписывают Договор, согласно которому первый должен вкрутить лампочку, а второй за это время - завоевать весь оставшийся мир.

7.Нейтральный
Вкручивает лампочку в одиночку, потому что всем остальным пофиг на эту лампочку.

8.Хаотично нейтральный
Вкручивает лампочку, на которую всем пофиг, в то время, как вся остальная партия смылась выполнять задание.

9.Законопослушный нейтральный
Вкручивает лампочку, так как подозревает, что за это дадут опыт. ((c) Скиф)
Night вне форума
Ответить с цитированием
#206
Старый 18.02.2007, 22:29
  #206
^
Tengro
 
Аватар для Tengro
📖
Регистрация: 12.06.2006
Адрес: Corpulu Sector, RR fleet
Сообщения: 1218
Отправить сообщение для  Tengro с помощью ICQ
Регистрация: 12.06.2006
Адрес: Corpulu Sector, RR fleet
Сообщения: 1218
Отправить сообщение для  Tengro с помощью ICQ
По умолчанию
Re: Веселье

Ну хоть копирайты свои на чужое ставить постыдился бы!
__________________








"Мы не герои. Мы сильны. Мы упрямы. Мы стараемся соблюдать условия контракта. Но мы не умираем за проигравших." Костоправ





"Мы не поклонники честной игры, если ее можно избежать. Девиз Отряда – максимальная эффективность при минимальном риске." Костоправ








"Мы не герои. Мы сильны. Мы упрямы. Мы стараемся соблюдать условия контракта. Но мы не умираем за проигравших." Костоправ





"Мы не поклонники честной игры, если ее можно избежать. Девиз Отряда – максимальная эффективность при минимальном риске." Костоправ
Tengro вне форума
Ответить с цитированием
#207
Старый 18.02.2007, 22:32
  #207
^
Night
 
Аватар для Night
📖
Регистрация: 25.02.2006
Адрес: Николаев (Украина)
Сообщения: 1476
Отправить сообщение для  Night с помощью ICQ
Регистрация: 25.02.2006
Адрес: Николаев (Украина)
Сообщения: 1476
Отправить сообщение для  Night с помощью ICQ
По умолчанию
Re: Веселье

Tengro;68538Ну хоть копирайты свои на чужое ставить постыдился бы!
Копирайт сохранён!
Night вне форума
Ответить с цитированием
#208
Старый 18.02.2007, 23:32
  #208
^
Tengro
 
Аватар для Tengro
📖
Регистрация: 12.06.2006
Адрес: Corpulu Sector, RR fleet
Сообщения: 1218
Отправить сообщение для  Tengro с помощью ICQ
Регистрация: 12.06.2006
Адрес: Corpulu Sector, RR fleet
Сообщения: 1218
Отправить сообщение для  Tengro с помощью ICQ
По умолчанию
Re: Веселье

О!
Не мое!

Ляпы из детских сочинений уже есть. Да будет стих!
Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)

Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.

Андрей И.(10 лет):
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.

А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. «Официант! Почки царице раз!»



Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Марина H....

Лена Т (5 класс).:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.

Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется «хана».

Света И. (12 лет)
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.

Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией «И» русским языку учился много и любовно. «Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек».

Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.

Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?

Игорь Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.

И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки...

Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)

«Иных», Валя, «Иных». Нет в этом слове буквы "х". Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй.

Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Таня Д. (3 класс):

Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза - углею.
Света Т.(4 класс)

Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)

А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно подойти и объяснить, как коньками пользоваться.

Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)

Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях – собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.

Бом - один! Бом - два!
Бом - три! Бом - четыре!
Бом - пять! Бом - шесть!
Бом - семь! Бом - восемь!
Бом - девять! Бом - десять!
Бом - одиннадцать!
Бом - двенадцать!
Колокол в часах устал, -
Вот и новый год настал.
Hаташа К.:

Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.


Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)

Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для «Ночи живых мертвецов»? Не Танин ли папа?

Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина H.

Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.

Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.
Игорь Д. (7 класс):

Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.

Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть - "Всегда готов!"
Саша Ш. (8 класс)

Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть. Подтянись!


Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)

Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.

Hаш друг Корчагин

И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)

Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.

Александру Матросову

Еще ты молод был тогда,
Когда служить тебя призвали.
Любил ты Родину всегда,
И Александром тебя звали.
Лариса В. (4 класс)

Возвращение солдата

Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
- Сынко ты мое! -
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.
Жанна К. (7 класс)


Японские поэты делают себе харакири.

...И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Юра В. (5 класс)

...но мозги сопротивлялись.

Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.
Валерий Р. (6 класс)

Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове – волосы. А волоса – в другом месте.

Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)

Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.

Родина - слово дороже всех!
Родина - это уже не смех.
Таня Р. (3 класс)

Таня! Не надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина), радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут действительно ничего нет.

Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все ребята во дворе
Hоги поднимают.
Аня крикнет: - Посмотрите!
Оля встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, -
Значит всем народам мир!
Юля Т. (2 класс)

Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется слово «хана». Тут написано «мир».

Ты - Родина моя,
И все же ты прекрасна!..
Галя М. (9 лет)

Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов.

Вот лежит пистолет.
Пистолету много лет.
Может, им Буденный
Воевал хваленый.
Оля И. (2 класс)

Списано из «Федота-Стрельца» Л. Филатова. Двойка.

Вошла Аврора в берега,
Hаставив прошлому рога.
Зоя Т. (6 класс)

Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими -
Стреляли вместе дичь.
Александра Л. (4 класс)

Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят «курили вместе шмаль».

Ты, Ленин, нам заветы дал
Hа все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя.
Андрей H. (5 класс)

Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и будильник.

...И жизнь отдам я за тебя,
И постою я головою...
Рита Г. (10 лет)

Рита! Ты очень самокритична. Не такая уж ты и Г.

Смерть комсомолки

Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была -
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
"Hаверное, девчата из нашего села".
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!
Лена Я. (5 класс)

Вообще-то брат Надя пострадал не зря. Нечего было устраивать сбор у реки. Все, что там растет – чужое, и собирать это нельзя.

Мересьев

Товарищ Мересьев летел в самолете,
С подбитым мотором летел.
Задел за верхушки высоких деревьев,
И это спасло ему жизнь.
Он скоро очнулся в глубоком сугробе,
Hо на ноги встать он не смог.
Он полз, весь истощий, он полз три недели,
Пока не увидел народ.
Его накормили, согрели, одели,
Отправили тут же в Москву.
Ему вместо ног поставив протезы,
Учился ходить целый год.
Друзья его ждали, но вот он вернулся
И в самолет понемножку залез.
Hа педаль поставив ногу деревянную,
Ему было больно, но он протерпел.
Минута, секунда, самолет вдруг рванулся
И в небо спокойно взлетел.
Оля Ш. (6 класс)

Мюзикл «О настоящем человеке». Либретто. Акт первый. Хор, танцуя чечетку: «Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ногу!»

"Мама" - нет слова нежней.
Мы сердце ей все отдаем.
Пусть враги на нее нападут,
Мы их разобьем, постоим за нее.
"Берегите, товарищи, маму", -
Завещал нам Владимир Ильич.
"Мама" - священное слово.
Люби же и ты свою мать".
Таня Г. (3 класс)

Hет на свете мамы дороже,
Чем в семье нашей дружной, пригожей.
Пусть она будет здоровой и смелой,
Пусть она бьется за правое дело.

Слава Г. (2 класс)

...с папой.

Оберегая нас от зноя,
Укутывая нас в мороз,
Порой нередко забывали,
Что холод уж по ним пополз.

Алеша М. (6 класс)

Забыла, что умерла. Ужас.

Мать я люблю, как растенье,
Мать берегу, как себя.
Мать отдает всю заботу,
Чтоб воспитать мне меня.

Саша И. (3 класс)

Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья – это «пять».

У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок -
Мамы дарят человека!..
Люда В.

Это гораздо круче, чем офигительный набор отверток. Живой человек в подарок. Рабыня Изаура, напаример…

Дедушка - это тот, кто родил меня.
Дедушка - это тот, кого вижу я.
Дедушка - это символ земной доброты.
Дедушка - это целое: я и ты.
Дедушка - это друг мой и это брат.
Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.
Витя Б. (5 класс).

Витю клонировали из дедушки. Страшное дело.

© jazzzzman
__________________








"Мы не герои. Мы сильны. Мы упрямы. Мы стараемся соблюдать условия контракта. Но мы не умираем за проигравших." Костоправ





"Мы не поклонники честной игры, если ее можно избежать. Девиз Отряда – максимальная эффективность при минимальном риске." Костоправ








"Мы не герои. Мы сильны. Мы упрямы. Мы стараемся соблюдать условия контракта. Но мы не умираем за проигравших." Костоправ





"Мы не поклонники честной игры, если ее можно избежать. Девиз Отряда – максимальная эффективность при минимальном риске." Костоправ
Tengro вне форума
Ответить с цитированием
#209
Старый 19.02.2007, 00:05
  #209
^
Alloya
 
Аватар для Alloya
📖
Регистрация: 06.06.2006
Адрес: Йошкар-Ола
Сообщения: 123
Отправить сообщение для  Alloya с помощью ICQ
Выставка наград
Регистрация: 06.06.2006
Адрес: Йошкар-Ола
Сообщения: 123
Отправить сообщение для  Alloya с помощью ICQ
Выставка наград
По умолчанию
Re: Веселье

вы ЭТО уже видели? Я из под стола читала...
__________________
Nobody knows who I really am...
I'm just so pretty in my pain...
Nobody knows who I really am...
I'm just so pretty in my pain...
Alloya вне форума
Ответить с цитированием
#210
Старый 19.02.2007, 22:21
  #210
^
Machete
 
Аватар для Machete
📖
Регистрация: 29.10.2006
Адрес: Эриллион
Сообщения: 290
Отправить сообщение для  Machete с помощью ICQ
Регистрация: 29.10.2006
Адрес: Эриллион
Сообщения: 290
Отправить сообщение для  Machete с помощью ICQ
По умолчанию
Re: Веселье

Сион

Сион. Такой подземный гоpод. Где Помои и Кибеpпанк.

МОРФЕЙ и ГЛАВHЫЙ вдyмчиво смотpят в мискy с кофейной гyщей.

МОРФЕЙ: Что это они делают?
ГЛАВHЫЙ: Бypят. 250000 машин.
МОРФЕЙ: Это Ж*ПА. С таким количеством бypят нам не спpавиться.
ГЛАВHЫЙ: Спокойно, солдат! Мы бyдем сpажаться до последней капли вашей кpови!
HЕО: Я не знаю, что делать. Зато я знаю кyнг-фy. Hадо его пpименить кyда-нибyдь!

Пpименяет кyнг-фy на кстати подвеpнyвшихся агентов.

Сион. Общежитие для Избpанных.

HЕО выходит из лифта и сталкивается с толпой цыган.
ЦЫГАHЕ: Позолоти pyчкy, pодной!
HЕО: Идите в ж*пy! Hет y меня pодни, сиpоты мы.
ТРИHИТИ: Они дyмают, что ты избpанный. Дай им своё благословение.
HЕО: Hе yмею. Зато yмею кyнг-фy. Щас я им дам...

Сион. Сельский клyб в пещеpе.

ФРИМЕHЫ: Хотим танцев! А это что за чоpная Ж*ПА?
ГЛАВHЫЙ: Это не Ж*ПА, это такой наш геpой Моpфеyс! Он скажет пафоснyю pечь.

МОРФЕЙ толкает пафоснyю pечь, смысл котоpой сводится к томy, что нельзя быть иначе, чем ты мог бы быть, бyдyчи иным, нежели ты был бы иным, чем ты являлся бы иначе, ибо в пpотивном слyчае всё могло бы быть по-иномy.


Как pазвлекаться в библиотеке


1. Отложите свою книгу и начните читать книгу своего соседа, и
а) заявите:"Ого. Отличная книга" или
б) когда он/она посмотpит на вас, быстpо уткнитесь в свою книгу и сделайте вид,
что вы читаете.


2. Внезапно обеpнитесь к соседу и скажите:
"Вы один из HИХ!"


3. Отложите книгу и уставьтесь на соседа. Когда он спpосит:
"В чем дело?"
или что-то вpоде этого,
гpубо пpеpвите его словами: "Вы меня в чем-то обвиняете?!!"


4. Читайте книгу спpава налево.
Пеpевоpачивайте стpаницы в том же напpавлении.Каждые две секунды.



5. Тихо читайте, а затем воскликнете, как будто говоpите с геpоем книги:
"Hет,Джим! Это ловушка, не делай этого!"
Затем повеpнитесь к соседу и скажите
"Он сделал это".
__________________
I've got a hole in my pocket!

© Ринго Старр









I've got a hole in my pocket!

© Ринго Старр









Machete вне форума
Ответить с цитированием
Ответ
Страница 14 из 41


Опции темы



Часовой пояс GMT +4, время: 21:03.


vBulletin v3.5.0, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. (Русский)

Яндекс цитирование    Top.Mail.Ru