Гляньте на кота

Когда выдали лист со списком экзаменов, там с одной стороны было назвыание предмента а с другой зачет или экзамен, буру первый раз, читаю - зачОт, присматриваюсь нет все в порядке зачет. Слава Богу!

вот моя зачодка - мама постаралась(постирала)

;61174вот моя зачодка - мама постаралась(постирала)

Мой студак выкупали два раза - один раз, когда дождик шёл (точнее, ливень) и в сумку налилась вода, а во второй раз постирали.

ЗЫ. Это ты столько автоматов нахватал или ночь перед экзаменом была плодотворной?

Draco_Lich;61225
ЗЫ. Это ты столько автоматов нахватал или ночь перед экзаменом была плодотворной?

промто там текучки все кроме менеджмента... блин надо мне было еще общим планом зачодку сфоткать - она разбухла раз в десять

придется в деканат идти заяву о восстановлении писать...

прощай моя зачодка с отлами, да хорами..

Советую посетить вот этот сайт: http://www.hero-in.com/
Виртуальнй паспорт в любой стране К сожалению, сейчас доступны толкьо СССР и Россия из-за недостаточного финансирования, но есть шанс, что появятся добродеятели, которые помогут этому сайту.

Вот результат

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у
клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пи*аpас
***************
Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный,
подтянутый мальчик?
- Папа, учитель физкултуры мне говарит: "Подними ногу", я поднял.
"Подними вторую". Я ему: "А что я на х*ю стоять буду", а он мне двойку.
Отец подумал: - И правда на х*ю стоять что ли? Молодец мой мальчик,
правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
- Папа, учитель математики мне говарит: "Сколько будет два умножить на три",
Я: "Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая на х*й разница?", а
он мне двойку
в дневник.
Отец: - И правда, а какая на х*й разница, молодец мой мальчик, правильно
сделал, иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе. Отец:
- Вовочка, почэму двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
- Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я
сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встаёт
детям спать не даёт. Пидарас такой".
- И правда, сынок, пидарас петух если спать деткам не даёт, умный мальчик,
иди гуляй.
На следующий день:
- Папа, меня из школы выгнали.
- Почему?
- Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель
математики, физкультуры, литературы и рисования...
- Подожди, а на х*я рисования?
- Вот и я говорю им, "а на х*я учитель рисования?"
****
ХОТИТЕ ВЕРЬТЕ - ХОТИТЕ НЕТ
ИЗ ПЕЙДЖИНГОВЫХ ПОСЛАНИЙ СТУДЕНТОВ

"Леша, у нас родилась девочка. Спасибо тебе большое. Серега".

"Купи чаю к чаю".

"Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли".

"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

"Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

"Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина".

"Тань, я переживаю. Надела короткую юбку, но ко мне никто не пристает".

"Тебе нужен кот-полуперсик?".

ЧТО НАПИСАНО ПЕРОМ...

"Кто украл у меня кошелек, я не знаю, так как никого из моих друзей поблизости не было".

"Открываю банку шпрот, а там братская могила".

"Сегодня я вам пишу в первый и последний раз. Если вы мне не ответите, я напишу еще раз".

"Я думал, что окно было открыто, но обнаружил, что оно закрыто, когда попытался высунуть голову".

"Я съехал с дороги, взглянул на мою тещу и направился к обрыву".

"Я столкнулся со стоящим грузовиком, который двигался в противоположном направлении".

"При попытке убить муху я врезался в телеграфный столб".

"Косвенной причиной аварии послужил маленький парень в маленькой машине с большим ртом".[u][u]

Добавлено через 7 минут
https://heroesworld.ru/forum/atta...1&d=1168617125[u]

это кошмар, бывают же такие перлы...
в общем человека попросили собрать компьютер:

баян конечно, но все равно ЛОЛ... :

Первокурсник
Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей. К студенческому билету отношение трепетное, временами переходящее в религиозный восторг. Зачетку открывают ежедневно сразу после чистки зубов, при этом в глазах возникает безудержная радость. На занятия приходят за 20 – 25 Минут до открытия университета, однако путают 1-ую и 2-ую неделю, поэтому все равно опаздывают. Сон нервный, неглубокий. Часто падает с кровати.

Речь разборчива, понятна. При упоминании таких слов, как СЕССИЯ, СОПРОМАТ и ФИЗКУЛЬТУРА испытывает животный страх и ведет себя, как африканская птица страус. Среда обитания - все виды библиотек и студенческих столовых. Цель существования - любыми путями и средствами получить все книги из списка рекомендуемой литературы.

Второкурсник
Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко, но если объединяется, то делает это как попало. Студенческий билет применяется как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров, дворников и навязчивых милиционеров. Ясно представляют, чем отличается 1-ая неделя от 2-ой, и опаздывают. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом: на глазок.

Сон крепкий, детский с цветными сновидениями во весь экран с разрешением 800 х 600 в режиме True color. Речь: при желании можно разобрать, но желание должно быть достаточно большим. Все еще боится сессии, но регулярно пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются африканской птице страусу. Среда обитания - поближе к пище, поэтому номера в очереди за пирожками расписывают еще на лекциях. Цель существования - добыча курсовых и лабораторных у старших курсов.

Третьекурсник
Задумчив - неизбежное следствие частой игры в DOOM. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинается дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши. Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. По выходным и праздникам некоторые студенческие теряются по несколько раз. В институт ходит регулярно: За стипендией. Сон крепкий. Спят редко. Ночами ковыряются в компьютере, где и засыпают


Речь быстрая, несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой типа: ХАКЕР, ЛАМЕР, ЮЗЕР. Страх (не только перед сессией) атрофирован. Среда обитания: поближе к источнику пива. Во время сессии происходит миграция в деканат, откуда сразу же начинают раздаваться стоны, всхлипы и истории про больных бабушек. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе и сдать их.

Четверокурсник
Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. На лекции заходят случайно. Придя, оттачивают технику игры в морской бой, крестики-нолики, точки и DOOM по сети. На вопрос: «Где студенческий билет?» - отвечают – «Не знаю, не ел». Сон: спят крепко. Храпят, чем очень огорчают преподавателей. Видят сны исключительно по специализации. Речь: общаются на равных с тибетскими монахами и некоторыми милиционерами. Боятся забыть дату сдачи экзамена. Среда обитания: рюмочная в ресторане «КОЛОБОК». Основная цель - найти диплом нахаляву.

Пятикурсник
Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек. Вопрос «Что такое лекция?» ставит их в тупик. Сон: за 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи впадает в летаргический сон. Речь: к концу 5-го курса в совершенстве владеют 3-4 языками программирования, вследствие чего напрочь забывают русский. Боятся не успеть получить белый билет до окончания университета. Среда обитания: везде, часто и регулярно. Основная цель - разобраться в халявном дипломе.

Хо-хо-хо, панды завхватят мир



___________________________d8888888888888b________ _________________,ad8ba,_
__________________________d888888888888888)_______ ______________,d888888888b,
__________________________I8888888888888888_______ _____________,8888888888888b
__________________________`Y88888888888888P"""""""""""baaa,___,____888888888888
____________,adP"""""""""""9888888888P""^_________________^""Y88888888888888888I
_________,a8"^___________,d888P"888P^___________________________^"Y8888888888P'
_______,a8^____________,d8888'____________________ _________________^Y8888888P'
______a88'___________,d8888P'_____________________ ___________________I88P"^
____,d88'___________d88888P'______________________ ____________________"b,
___,d88'___________d888888'_______________________ _____________________`b,
__,d88'___________d888888I________________________ ______________________`b,
__d88I___________,8888888'________________________ _______________________`b,
_,888'___________d8888888__________,d88888b,______ ________________________`b,
_d888___________,8888888I_________d88888888b,_____ ______,d8888b,___________`b
,8888___________I8888888I________d8888888888I_____ _____,88888888b___________8,
I8888___________88888888b_______d88888888888'_____ _____8888888888b__________8I
d8886___________888888888_______Y888888888P'______ _____Y8888888888,________,8b
88888b__________I88888888b______`Y8888888^________ _____`Y888888888I________d8
Y88888b_________`888888888b, ______`""""^________________`Y8888888P'_______d8I
`888888b_________88888888888b, ___________________________`Y8888P^________d888
_Y888888b_______,8888888888888ba,_________________ _________`""^________,d88888
_I8888888b,____,888888888888888888ba,______d888888 88b_______________,ad8888888I
_`888888888b,__I8888888888888888888888b,____^"Y888P"^__________.,ad88888888888I
__88888888888b,`888888888888888888888888b,_____""______ad888888888888888888888'
__8888888888888698888888888888888888888888b_,ad88b a,_,d88888888888888888888888
__88888888888888888888888888888888888888888b,`"""^_d8888888888888888888888888I
__8888888888888888888888888888888888888888888baaad 888888888888888888888888888'
__Y88888888888888888888888888888888888888888888888 88888888888888888888888888P
__I888888888888888888888888888888888888888888888P^ __^Y8888888888888888888888'
__`Y88888888888888888P88888888888888888888888888'_ ____^88888888888888888888I
___`Y8888888888888888_`8888888888888888888888888__ _____8888888888888888888P'
____`Y888888888888888__`888888888888888888888888,_ ____,888888888888888888P'
_____`Y88888888888888b__`88888888888888888888888I_ ____I888888888888888888'
_______"Y8888888888888b__`8888888888888888888888I_____I888 88888888888888'
_________"Y88888888888P___`888888888888888888888b_____d88888 88888888888'
____________^""""""""^______`Y88888888888888888888,____888888888888888P '
_____________________________"8888888888888888888b,___Y888888888888P^
______________________________`Y888888888888888888 b___`Y8888888P"^
________________________________"Y8888888888888888P_____`""""^
__________________________________`"YY88888888888P'

ВСЕ РАДУЙТЕСЬ, Дарт Саруман Форева и он зажигает, как и обещал...

...FIRE!...