Веселье - Страница 28 - Форум HeroesWorld-а

Вернуться   Форум HeroesWorld-а > Социально-развлекательный раздел > Что любят фаны Heroes
Имя
Пароль
Карта сайта Регистрация Справка Пользователи Календарь Все разделы прочитаны
Быстрая навигация по основным разделам форума:
Кланы HW Турниры на HW КАРТЫ и Картостроительство Heroes 6 Heroes 5 Heroes 4 Heroes 3 Heroes 2 Heroes 1 Might&Magic

Что любят фаны Heroes Подраздел о том какие еще увлечения есть у фанов Heroes Of Might And Magic. Музыка, Спорт, Видео, Развлечения.
[сообщения в этом подФоруме не увеличивают ваш счетчик сообщений]
Стихи...
Знакомства
Юмор

Ответ
 
Опции темы
Старый 24.12.2007, 00:47   #406
Слоныш
 
Аватар для Слоныш
Регистрация: 17.11.2006
Сообщения: 1775
Слоныш - уровень боевого духа Слоныш - уровень боевого духа Слоныш - уровень боевого духа
Выставка наград
По умолчанию Re: Веселье





__________________
Слоныш вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.12.2007, 01:18   #407
GRAMM
 
Аватар для GRAMM
Регистрация: 05.08.2007
Адрес: Россия, Татарстан, Казань
Сообщения: 87
GRAMM - уровень боевого духа GRAMM - уровень боевого духа GRAMM - уровень боевого духа
Отправить сообщение для  GRAMM с помощью ICQ
По умолчанию Re: Веселье

Стоматолог:
- Вот и всё, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик "Заблудился, может кто услышит."
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"

- Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
- Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула..

Русский народный праздник "Договариваться Насчет Нового Года" отмечается каждые первые, вторые и третьи выходные декабря!

А недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.

Встречаются две подруги и одна спрашивае у другой:
- Ты когда делаешь миньет, ты глаза мужа видела?
- Нет, я в это время занята совсем другим. А ты видела?
- Да. Делаю я минет. Заходит муж. Глаза, как две сковородки.

- Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - сделать карьеру и создать семью.
Успех в 45 лет - не развалить семью и карьеру.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.

15-тилетний сын приходит домой и приводит с собой полупьяную бомжиху неопределенного возраста:
- Мама, папа, знакомьтесь: это Степанида, моя невеста. Она на 8 месяце беременности и будет жить у нас!
Пауза:
- Я пошутил!
- Ох, сынок, ну ты и шутник!
-: пошутил, ее Таней зовут!

В магазин заходит мужчина:
- Дайте мне бутылку минеральной.
- С собой?
- Нет, без Вас.

***Петрович***

Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике. Техник команды - Петрович, проводив в старенький АH-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе".Суть заключалась в следующем:из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с
удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Hаконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Hарод, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь.
Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в
нерешительности останавливаются. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету:
- Спасатели %уевы! Hе можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, %лядей, не работаю!!!
Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок .

Добавлено через 1 минуту
Кто не ведал мук похмелья, тот не знает вкус воды!

1 января в квартире раздается звонок. После -надцатого звонка хозяин берет трубку, и орет:
- Ну, и какой козел звонит в 16 часов утра?!

- У меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года.

- Доктор, у меня где-то что-то болит.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле?
- Полагаю, она закажет себе сама...

Обкуренный наркоман залезает в переполненный автобус, расталкивает всех, ломится в середину и садится бабке на колени. Она его спихивает и орет:
- Как вам не стыдно! Всех распихали, да еще и на меня сели!
Он недоуменно озирается и с ужасом говорит:
- Кто здесь?

Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки.
Звонил друг детства. 42 минуты. Теперь и песочницы побольше, и игрушки подороже.
Звонил брат. 38 минут. Сказал ему "Нет".
Звонила жена. 23 минуты объяснял, как сменить колесо.
Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером.
Звонил начальник. Не дозвонился.

Три мальчика спорят, у кого память лучше.
1-ый говорит:
- Я помню свой первый день в яслях.
2-ой говорит:
- Это что, вот я помню свой первый день в роддоме.
3-ий:
- Все это ерунда, мужики, я помню, как шел на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой.

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!

Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?...
- Наркоз? Зачем вам наркоз? Увидите, что я с вами делаю, - сами отключитесь...

- Что будет, если объединить Немирофф и Тинькофф?
- Ершофф!

***Мент, мопс и точка***

Все неипательские упреки в адрес нашей горячо любимой милиции по поводу ее медленной мобильности неоправданно завышены.Пистешь в общем. Вот вам опровержение.
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Милиция, мать твою, помогите!"
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?"
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - «Блять, не проканало, он просек и все видел» делает кульбит из положения «стоя раком» в позу «лёжа раком на спине» и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -«Ах ты падла, защитник туев!» рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - «Урою пидара!» вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.
GRAMM вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.12.2007, 23:18   #408
Tengro
 
Аватар для Tengro
Регистрация: 12.06.2006
Адрес: Corpulu Sector, RR fleet
Сообщения: 1218
Tengro - уровень боевого духа Tengro - уровень боевого духа Tengro - уровень боевого духа
Отправить сообщение для  Tengro с помощью ICQ
По умолчанию Re: Веселье

Jozefina
ув. админ, я сменила профиль, чтобы его не касались руки администраторов и модераторов форума! Будте добры сделать всё так как было! Я не нуждаюсь в ваших рисовках! Увы, я привыкла жить честно в отличии от некоторых, читающих это письмо!!!

с ув. Билык Екатерина Евгеньевна.


Uhuhuh
Увадаемая Екатерина Евгеньевна!
Как выяснилось из Ваших постов на форуме, основной задачей для Вас является именно увеличение количества постов, а не общение и обсуждение игрового процесса. Во избежание дальнейших нареканий с Вашей стороны администратор форума в моём лице принял решение дать Вам максимально возможное количество постов в надежде на то, что теперь хотя бы некоторые из Ваших сообщений будут нести смысловую нагрузку.
С уважением, Ухухух.

Jozefin'а до модерации:
Сообщений: 204

После модерации:
Сообщений: 999 999
Звание: У меня больше всех постов! Йа креведк0!
__________________




"Мы не герои. Мы сильны. Мы упрямы. Мы стараемся соблюдать условия контракта. Но мы не умираем за проигравших." Костоправ


"Мы не поклонники честной игры, если ее можно избежать. Девиз Отряда – максимальная эффективность при минимальном риске." Костоправ
Tengro вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.12.2007, 23:37   #409
Inquisitor
 
Аватар для Inquisitor
Регистрация: 30.07.2006
Адрес: Москва, Россия
Сообщения: 872
Inquisitor - уровень боевого духа Inquisitor - уровень боевого духа Inquisitor - уровень боевого духа
Отправить сообщение для  Inquisitor с помощью ICQ
Хорошо Re: Веселье

Из многих единое


Темные Тамплиеры


Ловцы душ


Орден Феникса


Лига турнирных бойцов


Альянс света
- -

Человек человеку
-

Янь-лоу-Ван


Стражи Иллиара


Рейнджеры подземелья
(он выбраться пытается)

Альянс Полумёртвых


Хранители Некромоникона


Рыцари Апокалипсиса
- - - -

Вампиры
__________________
Alliance of Lightлидер клана (список кланов на HW)

ФЛУДОВСКИЕ ССЫЛКИ! — сообщить о бесполезной теме/сообщении.
Inquisitor вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.12.2007, 20:11   #410
Amko
 
Аватар для Amko
Координатор
Регистрация: 13.06.2007
Адрес: Immaterium
Сообщения: 4711
Amko - уровень боевого духа Amko - уровень боевого духа Amko - уровень боевого духа
Отправить сообщение для  Amko с помощью ICQ
По умолчанию Re: Веселье

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

- Почему в вашем ресторане ножи такие тупые?
- Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты отказываются работать, если у посетителей острые ножи.

Угрюмый продюсер, глядя на понуро сидящую съемочную группу:
- Ну и какому идиоту пришла в голову идея снимать этот эпизод в лесу, с артистом переодетым в лося, в день открытия сезона охоты на лосей?

Сегодня чуть не убил жену.
Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка:
"Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал"...

Только что звонил другу, спросил что делаешь, он грит, везу Свету в общагу, третий круг уже по кольцевой наворачиваю, она спит, а я жду пока ее общагу закроют, она сказала если не успеем, поедет ко мне.
Amko вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.12.2007, 01:27   #411
Слоныш
 
Аватар для Слоныш
Регистрация: 17.11.2006
Сообщения: 1775
Слоныш - уровень боевого духа Слоныш - уровень боевого духа Слоныш - уровень боевого духа
Выставка наград
По умолчанию Re: Веселье

Вопросы мироощущения.

ВОПРОС: Почему курицы перешли через дорогу?

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

*******
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название:  c60d7a4c3959.jpg
Просмотров: 246
Размер:	82.9 Кбайт
ID:	6824  
__________________
Слоныш вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.12.2007, 19:29   #412
eXeCuToR
 
Аватар для eXeCuToR
Регистрация: 19.02.2007
Адрес: Дмитров
Сообщения: 1666
eXeCuToR - уровень боевого духа eXeCuToR - уровень боевого духа eXeCuToR - уровень боевого духа
Отправить сообщение для  eXeCuToR с помощью ICQ
По умолчанию Re: Веселье

Как сдают экзамены любители разной музыки
PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.

TRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.

HEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.

DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит.

BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.

GORE METAL Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз.

DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.

PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.

GLAM METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.

GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.

INDUSTRIAL Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.

GOTHIC METAL Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.

RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.

RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.

RUSSIAN RAP Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.

TECHNO Студент не приходит.

DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.

PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.

HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.

ACID Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.

IDM Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.!)

ALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, тырит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.

EXPERIMENTAL Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку кокса, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят «хор» и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.

GROOVE Студент приходит и начинает всех трахать.

POP Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!», берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив «неуд», уходит трахаться с деканом.

RNB Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер 3.14здит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит.

NAZI MARCHES Бритый студент заваливается, пишет на стене «Россия для русских!», 3.14здит рэппера, пытается сдать предмет, но получает «неуд» и 3.14здит препода камелотами.

SKA Студент 3.14дит скейтом скина и благополучно сдает предмет
__________________
Step aside from the way of a better man than you
So you fall at his feet hes the one who betrays you
Its the servants devotion for the decay
Stand up

There are no flowers on your grave
There are no chains
There I keep chanting for the forgotten name © Amorphis
eXeCuToR вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.01.2008, 05:09   #413
Вегтам
 
Аватар для Вегтам
Регистрация: 03.09.2007
Адрес: Петропавловск-Камчатский
Сообщения: 855
Вегтам - уровень боевого духа Вегтам - уровень боевого духа Вегтам - уровень боевого духа
Отправить сообщение для  Вегтам с помощью ICQ
По умолчанию Re: Веселье

Выкладывается в связи с праздниками:
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название:  о.jpg
Просмотров: 265
Размер:	83.1 Кбайт
ID:	6879  
Вегтам вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.01.2008, 18:09   #414
Machete
 
Аватар для Machete
Регистрация: 29.10.2006
Адрес: Эриллион
Сообщения: 290
Machete - уровень боевого духа Machete - уровень боевого духа Machete - уровень боевого духа
Отправить сообщение для  Machete с помощью ICQ
По умолчанию Re: Веселье

Итак... это выход один на один! Я думаю, сейчас будет гол - против Смита у Нео нет никаких шансов, он неплохой полузащитник, но пострадавшего вратаря ему не заменить... какой отвлекающий маневр! Вот это скорость полета... ай-ай-ай... грубая игра. Это может быть желтая карточка. Но... нет. Арбитр дал добро.
А на другом фланге разворачивается нечто еще более невообразимое! Посмотрите как Морфеус отражает атаки Охотников… это похоже на его игру против близнецов на прошлом матче… да, трио Лок-Ниобе-Морфеус не даром называют большим щитом Зионской сборной и золотыми любовниками победы...
Смотрите! Это просто невероятно! ДА, Я ТАК И ДУМАЛ! Смит забивает гол, открывая счет за три минуты до конца матча. У людей нет никаких шансов хотя бы на ничью.
Постойте... боковая судья Пифия «зажигает» флажок: было нарушение? Смотрим повтор. Да-да-да. Было, было нарушение. Посмотрите - какая грубая игра рукой! Это явная красная карточка. Гол, конечно, не засчитан.
Сборная машин отступает, даже не пытаясь размочить счет. Ничья, ноль-ноль, а матч... матч... матч завершен! Снова ничья. Сборной Машин так и не удалось отыграться... они не взяли реванш за первую игру... ну что же! Зионцы буквально утерли нос этим вечным победителям.
До свидания, мои дорогие любители спорта. С вами был искренне ваш справедливый комментатор Иван Иванов, мы прощаемся ненадолго, ровно через неделю, на этом же поле, состоится матч «Последний Союз Людей и Эльфов» против Сауронских «Орков».
__________________
I've got a hole in my pocket!
© Ринго Старр




Machete вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.01.2008, 23:36   #415
Gunslinger
 
Аватар для Gunslinger
Регистрация: 10.06.2007
Адрес: Teme-ni-gry
Сообщения: 403
Gunslinger - уровень боевого духа Gunslinger - уровень боевого духа Gunslinger - уровень боевого духа
Отправить сообщение для  Gunslinger с помощью ICQ
По умолчанию Re: Веселье

Стишок, в котором все слова начинаются с буквы С

Самурайская старина.

Сорок смелых самураев,
Сети сняв со стоек,
Семь слонов словили стойко,
Сети собирая.

Скушав свежее слоновье
Сало с свежим соком
Сорок стульев сдвинув строем
Сели сразу скопом.

Стали сказывать сказанья
Старики,
Сборы, схватки, свежеванья
Слушали сынки.

Самый старый старикашка
Сказывал сурово:
Собирались самураи
Схватку сделать снова,

Стрелы спрятав смело стали
Строем среди склонов
Сиракузцев сокрушили
Силою сплоченной

Семь столетий, сверкнув, сокрылось,
Семь столетий сошло совсем,
Самурайскую старую силу
Скрыла сечи сердитая сень.

Самураи сдались? Смешно -
Самураи сильнее стали,
Смерть суется, Священный Синод-
Самураи стоят стеной,
Сиракузской сверкая сталью
Gunslinger вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.01.2008, 00:10   #416
Драккошка
 
Аватар для Драккошка
Регистрация: 16.07.2007
Адрес: Пряник-таун
Сообщения: 11792
Драккошка - уровень боевого духа Драккошка - уровень боевого духа Драккошка - уровень боевого духа
Выставка наград
По умолчанию Re: Веселье

Свежий прикол из чата... Честное слово, мы не сговаривались!
Не знаю, может кому-то будет не смешно Но я помирала
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название:  opti.jpg
Просмотров: 307
Размер:	104.4 Кбайт
ID:	6931  
Драккошка вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.01.2008, 06:15   #417
Вегтам
 
Аватар для Вегтам
Регистрация: 03.09.2007
Адрес: Петропавловск-Камчатский
Сообщения: 855
Вегтам - уровень боевого духа Вегтам - уровень боевого духа Вегтам - уровень боевого духа
Отправить сообщение для  Вегтам с помощью ICQ
По умолчанию Re: Веселье

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Yоur Вunnу Wrоtе)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)
Вегтам вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.01.2008, 21:06   #418
Amko
 
Аватар для Amko
Координатор
Регистрация: 13.06.2007
Адрес: Immaterium
Сообщения: 4711
Amko - уровень боевого духа Amko - уровень боевого духа Amko - уровень боевого духа
Отправить сообщение для  Amko с помощью ICQ
По умолчанию Re: Веселье

Это НЕ шутка, а РЕАЛЬНАЯ вакансия
http://job.ru/vacance/id_7b5dcf9d5b1...2c8d19e3.html#
Amko вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.01.2008, 22:37   #419
SteN
 
Аватар для SteN
Регистрация: 02.03.2007
Адрес: Междумирье
Сообщения: 194
SteN - уровень боевого духа SteN - уровень боевого духа SteN - уровень боевого духа
Отправить сообщение для  SteN с помощью ICQ
Счастье Re: Веселье

Чего хочет девушка?

Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я - ...шубу!

Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки!

Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба - подлинней!

Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло
И - ... чтобы шуба подороже!

Хочу, чтобы родились дети
Чтоб на подарках были банты
Чтоб не было больных на свете
Ну а вообще хочу - ... брилльянты!

Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды
Чтоб бриллианты были больше!

Хочу, чтоб не было потерь
Чтоб не дымил бикфордов шнур
Чтоб не ревел голодный зверь
Бриллиантов целый гарнитур!

Хочу, чтоб не было национальной розни
И чтоб не таял снег с вершин
Чтобы никто не строил козни
А вообщем - ... не было б морщин!

Хочу, чтоб звезды всем светили
Чтоб перестали мы бояться
Чтоб о невзгодах все забыли
И выглядели на 17....
__________________
Иногда они возвращаются
Бросайте флуд и оффтоп из раздела пятерки в Флудовские ссылки или мне в личку.
SteN вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.01.2008, 03:30   #420
Amko
 
Аватар для Amko
Координатор
Регистрация: 13.06.2007
Адрес: Immaterium
Сообщения: 4711
Amko - уровень боевого духа Amko - уровень боевого духа Amko - уровень боевого духа
Отправить сообщение для  Amko с помощью ICQ
По умолчанию Re: Веселье

Иногда очень забавно смотреть популярные запросы поисковиков...но в этот раз))))
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название:  СССР - это зву_чит гордо!.gif
Просмотров: 299
Размер:	8.5 Кбайт
ID:	7140  
Amko вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB-коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Вкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 20:46.


vBulletin v3.5.0, Copyright ©2000-2020, Jelsoft Enterprises Ltd. (Русский)

Яндекс цитирование  Top.Mail.Ru

Авторские права - Copyright © 2002-2020 www.HeroesWorld.ru All rights reserved (new server)


На правах рекламы:123123