Веселье - Форум HeroesWorld-а

Вернуться   Форум HeroesWorld-а > Социально-развлекательный раздел > Что любят фаны Heroes
Имя
Пароль
Карта сайта Регистрация Справка Пользователи Календарь Все разделы прочитаны
Быстрая навигация по основным разделам форума:
Кланы HW Турниры на HW КАРТЫ и Картостроительство Heroes 6 Heroes 5 Heroes 4 Heroes 3 Heroes 2 Heroes 1 Might&Magic

Что любят фаны Heroes Подраздел о том какие еще увлечения есть у фанов Heroes Of Might And Magic. Музыка, Спорт, Видео, Развлечения.
[сообщения в этом подФоруме не увеличивают ваш счетчик сообщений]
Стихи...
Знакомства
Юмор

Ответ
 
Опции темы
Старый 01.03.2006, 13:08   #1
Vano_Gut
 
Аватар для Vano_Gut
Регистрация: 19.01.2006
Сообщения: 22
Vano_Gut - уровень боевого духа
Смех Веселье

Уважаемые коллеги, в этой теме предлагаю выкладывать любой юмор о Героях и не только
К примеру анеки и афоризмы:

Мужик пришел с тещей на кладбище, та:
- Все мои друзья, знакомые, одноклассники, они уже здесь.
На ее лице появляется печаль, в глазах грусть. Мужик, глядя на тещу,
тоже начинает всхлипывать, по щекам катятся слезы, плач переходит в
рыдания. Почти в истерике он обнимает старушку и, глотая слезы,
бормочет:
- Дорогая моя, я вас прошу, пожалуйста, не переживайте так сильно....
своих ровесников.

Сынок, не качайся на папе. Он не для этого повесился...

Зима. Чечня. На блокпосту солдат-снайпер (в белом камуфляже, винтовка с оптикой - все дела) докладывает сержанту:
- Товарищ сержант, к нам полз толстый бородатый ваххабит, такя его зарезал! - Идиот! Вот из-за таких как ты - мы уже который год без Деда Мороза!

Однажды два мужика решили одну бабу уговорить. Ну, как водится, купили там выпить-закусить, бабу пригласили. И за вечер-то под водочку, под хорошую закусочку да разговор душевный полбабы-то и уговорили!

- Папа, давай купим собаку!
- Нет, сынок.
- Ну пааапа, ну давай купим собаку!!
- Нет, мы не купим собаку.
- Ну пап пожааалуйста!!!
- Нет, Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый день.

Чтобы получить более оптимистический прогноз продолжительности жизни, спрашивайте не у кукушки, а у дятла!

- Вовочка, какой уровень смертности в Эфиопии?
- Нууу...Ээээ....По одной смерти на человека!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...


Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с
помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет
труднее.

Плывут пароходы - салют Кибальчишу!
Летят самолеты - салют Кибальчишу!
Идут некрофилы... Остановились...

Надписи на надгробных плитах:
"Спи спокойно! Факты не подтвердились!"
"Здесь лежит адвокат Шнеерсон, чья безутешная вдова ведет прием клиентов по адресу ..."
"Здесь лежит знаменитый наперсточник Жора Агарян..." На соседней плите "Или здесь..."
"Не все йогурты одинаково полезны..."

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти
меня из духовки!

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз.

Вскрытие показало, что больной - спал.

Из речи во время бракосочетания:
...Венчаются Раб Божий Михаил и Страх Божий Наталья...

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед...

Телеграмма: Герасиму. Всплываю. Ты рад!?!

Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь. Доктор, вытягивает вилку и
втыкая в глаз:
- Иди к глазнику - он до 9 вечера.

Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснёт вечным сном, уколов палец веретеном в день своего 16-летия. И тогда король отец приказал отрубить принцессе все пальцы...

Он вел такой здоровый образ жизни и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить

Как новый год встретишь, так тебе и надо.

Смерть человека - трагедия. Смерть людей - статистика

Идет охотник по лесу... Вдруг видит - заяц бежит. Охотник прицелился и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц, цепляясь передними лапами за землю, полз вперед. Тогда охотник прицелился и отстрелил зайцу передние лапы. Заяц, цепляясь ушами за почву, продолжал ползти вперед... Тогда охотник прицелился и отстрелил зайцу уши. Заяц, вгрызаясь передними зубами в землю, упорно полз вперед... Охотник прицелился и отстрелил зайцу передние зубы. Тогда заяц повернулся к охотнику и сказал: "Ну фто ты ко мне прифтал?!!"
__________________
"Какая-то странная сказка получилась" - думал Колобок, догрызая остатки лисы....
Vano_Gut вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.03.2006, 13:24   #2
NecroFill
 
Аватар для NecroFill
Регистрация: 05.12.2005
Адрес: г.Москва
Сообщения: 113
NecroFill - уровень боевого духа
По умолчанию Re: Веселье

Цитата:
Сообщение от Vano_Gut
Плывут пароходы - салют Кибальчишу!
Летят самолеты - салют Кибальчишу!
Идут некрофилы... Остановились...
ну как обычно - это больше всего понравилось ...


Что решил восстановить хорошую традицию Нивальского форума и сделать здесь подобную тему - монстра?
__________________
Меня всегда преследуют умные мысли, но я все равно быстрее
NecroFill вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.03.2006, 13:31   #3
Vano_Gut
 
Аватар для Vano_Gut
Регистрация: 19.01.2006
Сообщения: 22
Vano_Gut - уровень боевого духа
Подмигивание Re: Веселье

Цитата:
Сообщение от NecroFill
Что решил восстановить хорошую традицию Нивальского форума и сделать здесь подобную тему - монстра?
А как же Если уважаемый модератор позволит, еще и тему "флуд" открою, дабы было где поговорить на отвлеченные темы, Коллега
__________________
"Какая-то странная сказка получилась" - думал Колобок, догрызая остатки лисы....
Vano_Gut вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.03.2006, 04:55   #4
nprf
Регистрация: 25.12.2005
Адрес: Дзержинск
Сообщения: 209
nprf - уровень боевого духа
Выставка наград
Смех Re: Веселье

Не секрет, что среди любителей Героев много шахматистов.
А вот мнение одного из лучших питерских игроков - Antala:

Кстати, какой отстой эти ваши шахматы!
Карта только одна, надоедает быстро.
Всего шесть видов юнитов.
Демедж у всех одинаковый
Прокачивать можно только пешки.
Аптечек нет. Респауна нет.
Король только и умеет, что стрейфиться.
Раш пешками устроить вначале игры нельзя.
Спел только один - шах
И самое главное - лавы нету




_________________
with best regards Antal
nprf вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.03.2006, 07:06   #5
Vlad
 
Аватар для Vlad
Регистрация: 23.01.2006
Адрес: online
Сообщения: 1659
Vlad - уровень боевого духа Vlad - уровень боевого духа Vlad - уровень боевого духа
Отправить сообщение для  Vlad с помощью ICQ
По умолчанию Re: Веселье

Цитата:
Сообщение от Vano_Gut
А как же Если уважаемый модератор позволит, еще и тему "флуд" открою, дабы было где поговорить на отвлеченные темы, Коллега
Модератор позволит??? Скорее не запритит
Уважаемый Никрофил уже создал Так что вам сюда http://www.HeroesWorld.ru/forum/showthread.php?t=246
__________________
С уважением, Vlad


HeroesWorld: В контакте
http://vk.com/heroesworld
Vlad вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.03.2006, 10:29   #6
Katrine
 
Аватар для Katrine
Регистрация: 25.11.2005
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщения: 530
Katrine - уровень боевого духа Katrine - уровень боевого духа
По умолчанию Re: Веселье

>1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
>2. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою
>растерянность, во-вторых, это портит прическу.
>3. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или
>щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
>4. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь
>в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает,
>когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
>5. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а
>всегда держит в руке.
>6. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
>7. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или
>переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное
>подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения
>этого восточного ритуала неизвестны.
>8. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между
>ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные
>приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не
>пытается незаметно поправить белье сзади, встав со с
>тула.
>9. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад.
>Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
>10. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они
>называют их "композициями из сухих цветов".
>11. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское
>рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого
>младенца".
>12. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина
>разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
>13. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы,
>даже очень красивые.
>14. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом
>вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).
>15. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
>16. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые
ладони.
>Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы
>продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
>17. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без
>цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в
>таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
>18. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
>19. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания
>активно задействованы мышцы брюшного пресса.
>20. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с
>собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и
>бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно -
>веер, перчатки, книжка, цветок.
>21. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины
>просто шире расставляют ноги.
>22. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину.
>Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
>23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное
>отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними,
не
>дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
>24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина
>наступает только на пятки.
>25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно.
Поэтому
>в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
>26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают
>их в локтях, прижимая к бокам.
>27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том,
как
>они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать
>даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что
>никто ничего не разберет.
> Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией
>и отчаянным выражением лица.
>28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
>29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно
>отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
>30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.
>31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе
>зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
>32. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе
развития
>от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые
>атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков.
>Например, часами искать в шерсти св
>оего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины
>удовлетворяются угрями и прыщиками.
>33. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно
>поступают наоборот.
>34. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
>35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок.
>Мужчина несет груз перед собой.
>36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же
>месте. У них редко звенят карманы.
>37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
>38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и
>упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
>39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями
>вверх, мужчина - ладонями вниз.
>40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
Katrine вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.03.2006, 10:22   #7
Katrine
 
Аватар для Katrine
Регистрация: 25.11.2005
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщения: 530
Katrine - уровень боевого духа Katrine - уровень боевого духа
Радость Re: Веселье

Мужские мечты

> АВИАЦИОННАЯ
> Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально
> смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где
> же еще.
> Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не
видят
> друг друга.
>
> В СТИЛЕ "БАУНТИ"
> Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом
> понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В
> свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело..
> Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой
> везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи
> Голдберг.
>
> НЕСБЫВШАЯСЯ
> Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи,
> почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что
> вы делаете? Ирина Влади...
> Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
>
> КУРОРТНАЯ
> Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки,
я
> бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет
> луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
> Внутренний голос: А где в это время жена?!
>
> СПОРТИВНАЯ
> Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской
группы
> по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности
> своего тела.
> Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на
> тренировку. Показать возможности своего пуза?
>
> ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
> Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы
> расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку
вагонных
> колес.
> Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты
> хоть раз купил билет в СВ.
>
> НАБОКОВСКАЯ
> Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной
> форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для
нее
> Господь Бог.
> Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму
> отменили 10 лет назад.
>
> КЛАССОВАЯ
> На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь
> красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то
чувствую
> совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно,
> исступленно, словно в последний раз.
> Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про
последний
> раз точно подмечено.
>
> ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
> Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На
> мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род
> человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за
> несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй,
> Анджелина Джоли.
> Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.
>
> МЕДИЦИНСКАЯ
> Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились
> по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая
> сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего
> нет.
> Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со
> сломанной ногой. Рекомендую насморк.
>
> РАБОЧАЯ
> Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения.
Но,
> когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения
> нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух
> соскучившихся по празднику сердец.
> Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по
> празднику уже лет 30. Решил заняться
> благотворительностью?
>
> КРЕСТЬЯНСКАЯ
> "Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на
> меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо
всем,
> отринув моральные принципы начала XIX века.
> Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не
из
> дворян, если помнишь.
>
> КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
> Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет
> прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40
> минут меня нет ни для кого...
> Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она
> женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.
>
> СКОРОСТНАЯ
> Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы
> достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье
ласкает
> моего маленького друга. 195... 196... 200!
> Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная
> реалистичная деталь в этом сценарии.
>
> КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
> Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из
знойных
> гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она
> хочет ласки от великого художника.
> Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с
> Гогеном, а Гаити с Таити".
>
> КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
> Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что
> только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает
> свое сари, а я уже изнываю от желания.
> Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским
> фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!
>
> ТЕХНОГЕННАЯ
> Она привязана к кровати, я? к платформе, прикрепленной к потолку.
Платформа
> опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня,
я -
> ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
> Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой
> психической травмы?
>
> АВТОСТОПНАЯ
> Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует
> автостопом."Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс
> прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и
> останавливаюсь.
> Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта
смешливая
> девушка?
>
> НОВОГОДНЯЯ
> Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в
> коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги.
> Год обещает быть хорошим!
> Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым
> мешком стоит там же.
>
> ГАДАТЕЛЬНАЯ
> На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они
завязали
> мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то,
подаривший
> мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был.
> Даша?
> Надя?
> Внутренний голос: Миша?!
>
> ДРУЖБОНАРОДНАЯ
> Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием.
> Лучшее, что бывает в этой жизни, -женщина с черным цветом кожи.
> Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.
>
> СКАЗОЧНАЯ
> На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые
карие
> глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание
она
> будет спать в моей кроватке.
> Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений
> быть не может.
>
> ПЕРВОБЫТНАЯ
> Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается
> вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю:
> "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
> Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от
бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно,
сравнится не каждый.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее
плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая
сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все
остальное у тебя не останется сил.
Katrine вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.03.2006, 13:03   #8
Katrine
 
Аватар для Katrine
Регистрация: 25.11.2005
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщения: 530
Katrine - уровень боевого духа Katrine - уровень боевого духа
По умолчанию Re: Веселье

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
LПочему не позвонил?
LСволочь, ты меня забыл!
LГад, не любишь ты меня!
LКак гвоздики? Что за хня?
LШуба где? Ты обещал!
LКлавку тоже поздравлял?
LТы кому звонил весь вечер?
LДа какая нафиг встреча?
LЯ хочу как тот, в рекламе!
LНу и где подарок маме?
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!)))
Katrine вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.05.2006, 12:15   #9
Katrine
 
Аватар для Katrine
Регистрация: 25.11.2005
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщения: 530
Katrine - уровень боевого духа Katrine - уровень боевого духа
По умолчанию Re: Веселье

Сейчас на работе принесли газету а там статья
Вот перлы:
"- Но в законе нет прямого запрета? - спрашиваю уже у прокурора города Олега Васильева. - А ведь один из основных юридических принципов, действующих в отношении граждан, - что не запрещено, то разрешено.

- Неправильно, - сказал мне прокурор. - Что не разрешено, то запрещено."

А Вы получити разрешение дышать


"- Сейчас мы закончим с большими флагами и переключимся на маленькие. Будем вместе с сотрудниками ДПС изымать у граждан флажки, которые висят или стоят в салонах автомобилей."

Без комментариев Дальше о домам пойдут. И не дай бог... Пойду свой флаг спрячу...
Katrine вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.07.2006, 14:25   #11
Naadir
 
Аватар для Naadir
Регистрация: 13.06.2006
Адрес: Феодосия,Крым
Сообщения: 68
Naadir - уровень боевого духа
По умолчанию Re: Галлерея Юмора по 5-ым Героям

Вот как поступят герои из разных фракций, если:

Упавшее дерево перегородило дорогу.

- Рыцарь помолится Элрату, дабы он даровал его крестьянам волшебную силу, после чего те быстренько распилят его на дрова.
- Академик откроет книжку и выберет заклинание позаковырестей, после чего спокойно перенесёт его силой мысли на другое место.
- Эльф поговорит с деревом. Может оно согласится перейти на другое место? Или его товарищи его перенесут?
- Тёмная эльфийка щелкнет змеиной плёткой, после чего минотавры перенесут хозяйку через препятствие.
- Демон сожжёт дерево. А также все деревья в округе, деревни, замки, города, поубивает всех зверей, птиц и прочую живность, после чего с чувством выполненного долга поедет дальше.
- Некромант прошвырнётся до ближайшего кладбища.

Проезжает мимо башни с заточённой в ней принцессой.

- Рыцарь вломится в башню и спасёт принцессу.
- Академик проедет дальше. Девушки его уже не интересуют.
- Эльф очарует красавицу и будет до утра сней пить вино, рассказывая охотничьи байки.
- Тёмная эльфийка до утра будет говорить с ней о том, какие же мужики всё-таки козлы.
- Демон разрушит башню и убъёт принцессу. А так же всех, кто под руку подвернётся.
- Некромант прошвырнётся до ближайшего кладбища. На фиг ему принцесса

На героя набрасывается с небес кровожадное чудовище:

- Рыцарь достаёт верный меч и убивает монстра. После чего у крестьян резко повышается "мораль".
- Академик не отвлекается на всякие глупости. Зачем же, позвольте спросить, он везде ходит в сопровождении Титанов?
- Эльф прячется, и после часа безрезультатных поисков голодное чудовище отправляется восвояси. Хорошо если без стрелы в заднице.
- Тёмная эльфийка совершенно не обращает внимание. Ведь это же ЕЁ ручной Чёрный Дракон, которому просто приспичило поиграться.
- Демон поступает так, как всегда. Одной зажаренной тушкой больше.
- Некроманту абсолютно пофиг. Ведь он уже прошвырнулся до кладбища.

Если вы сказали "Здравствуйте", вам отвечают:

- Приветствую, благородный сэр. Да пребудет над вами благосовение Элрата.
- Сколь приятно встретить в этом чудесном, восхитительном месте столь достойного и учтивого мужа.
- Хо, мой бледнолицый тупоухий друг.
- Как смел ты, червь, обратиться без разрешения к служительнице Малассы! Казнить его!
- Аааааррррггггхххх!!! *после чего вас убивают. Просто так, в качестве разминки*
- Поздно заботиться о моём здоровье, - отвечает некромант, задумчиво оглядывая вас с ног до головы.
Автор: Fagotin
Действия героев, если надо вкрутить лампочку:

Рыцарь не будет вкручивать лампочку, он натренирует из крестьян электриков, и они вкрутят все лампочки, до которых смогут дотянуться.

Визард - он не будет вкручивать лампочку, он быстренько соберет светящийся миниартефакт и отдаст его гремлинам, чтобы носили и светились.

Демон - он не будет вкручивать лампочку, он сожжет все, что находится в комнате, а также все комнаты в округе, деревни, замки, города, поубивает всех зверей, птиц и прочую живность, после чего с чувством выполненного долга поедет жечь дальше, наслаждаясь светом пожаров.

Эльф - он не будет вкручивать лампочку, настоящие индейцы прекрасно видят в темноте.

Варлок - пока минотавры вкручивают лампочку, он скастует empowered light на нее, да так, что в окрестных селах подумают, что взошло новое солнце.

Некромант - а зачем вообще этот противный свет?
__________________
"Не беспокойся,ведь впереди у него ещё целая загробная жизнь..." (Маркел)
Naadir вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.08.2006, 00:06   #12
RomaShSh
 
Аватар для RomaShSh
Регистрация: 29.06.2006
Сообщения: 985
RomaShSh - уровень боевого духа
По умолчанию Re: Веселье

великолепному AI третьих посвящается...
...события вымышлены; все совпадения с реальными лицами случайны...

- Ничего не получается! - Кол..ев, геймер с многолетним стажем, раздраженно оттолкнул от себя клаву, - Этот бой невозможно вытянуть! Не надо было заходить в склеп. На кой теперь сдался этот сраный шлем единорога, когда мораль в минусе? Придется убегать перед концом битвы.
- Не флейми, ща сделаем, - это подошел Гр..ин, пахан местной песочницы, - и не такие бои вытягивали. Ты дендроидами вперед идешь? Попробуй подтянуть их к эльфам, а когда на втором ходу прилетят пегасы, связывай их и отводи эльфов.
- Так ведь пегасы, если долетают, уполовинивают эльфов, - возразил Кол..ев, - я этот бой уже шесть раз переигрывал.
- Да видел я, видел. Ты пойми: эльфы у нас грейженные, они не дадут подойти дендроидам, секешь?
- Ну, тогда кентавры прибегут, один хрен блокируют стрелков.
- Не блокируют, - начал горячиться Гр..ин, - к тому времени добьешь пегасов и свяжешь кентавров остатками дендроидов.
- Может, магией их? - робко подал голос я. Сказать, что я немного разбирался тогда в игре - значит сильно приукрасить действительность. Я иногда наблюдал, как мой старший брательник, вышеупомянутый Кол..ев, увлеченно сопел, посылая драконов на гоблинов, гоблинов на орков, орков на три буквы, и даже однажды, втайне от него, попробовал поиграть сам и (я тогда считал это большим достижением) продержался две недели. Я, правда, не понял, почему у меня в замке не было драконов, и не смог захватить ни одной шахты, но зато научился выкупать войска.
Оба великих геймера с презрением уставились на меня.
- Ну, если ты такой умный, что ж ты тельник не носишь и строем не ходишь? - ехидно вопросил меня Гр..ин. Он очень гордился тем, что был старше всех в нашей компашке, и стремился быть лидером во всем. Вот и сейчас демонстрировал свое, как он сам называл это у других, "ослоумие" и знание, как ему казалось, отечественной киноклассики.
Я тельник носил, и даже уже открыл рот, чтобы указать этим двум жлобам на сей факт, но передумал. Как показывал мой недолгий жизненный опыт, подобного рода попытки доказать свою правоту пока ни к чему хорошему не приводили. Но это меня не спасло.
- А что, раз он такой умный, пусть сам попробует, - ехидно поглядывая в мою сторону, предложил брательник, - а мы пока пойдем пивка попьем, а то в горле уже пересохло.
- Точно, точно, это, типа, будет круто, - пародируя то ли Бивиса, то ли Баттхеда, поддержал его Гр..ин, - спорим, он даже пегасов у компа не снесет?
- Не, пегасов снесет, а вот эльфов - нет, - ответил брательник, загружая сэйв.
- Не снесет пегасов! Ящик пива ставлю! - азартно выкрикнул Гр..ин.
Брательник на минуту задумался.
- По рукам. Пегасов он снесет, - после чего обратил взор на меня, - Ну, давай... герой... Попробуй только пегасов не снести...
Волосы, начавшие шевелиться у меня на голове, окончательно встали дыбом. Я кинул было тоскливый взгляд на дверь, но ноги твердо, точнее, мягко, отказались помочь мне в бегстве. У меня возникло смутное подозрение, что они вот-вот откажутся вообще поддерживать мое туловище над уровнем пола. Если бы не услужливо подвинутое братом кресло, я просто не знаю, чем бы все это кончилось.
Перед моими глазами на экране монитора выстроились две эльфийских армии. Беглый взгляд на них не выявлял различий ни в качественном, ни в количественном составе. Это я потом узнал, что серенькая землица с косточками, на которой стояли войска, называлась "проклятой" и сводила на нет преимущества моего полководца, раскачанного мага. А вот у противника был эксперт тактики и лидерства, увешанный к тому же по самое немогу артефактами, увеличивающими мораль и удачу. Кое-какие войска у меня, правда, были грейженные; да гномиков (как их ласково называл брательник - гомики) было чуть поболе.
- Ну, чего тормозишь, - вывел меня из созерцания этой идиллии окрик Гр..ина, - его пегасы уже провэйтили, ходи своими.
Дрожащей рукой я взялся за мышь и ткнул ею куда-то в середину поля. За спиной тут же последовали реплики, перемежаемые периодическим побулькиванием поглощаемого из горла пива:
- Ну... Неплохо... Смотри, следующим ходом он достает до стрелков...
- Отстой! Ща его пегасы порвут!
- Тогда он отстреляется по ним эльфами прямой стрелой.
- Нет, его эльфы будут стрелять раньше.
- А! Я понял! Сейчас комп поведет к нему кентавров, он их хочет снять сперва!
- Да ни фига, он уйдет пегасами и достанет до кентавров гномиками, если удача выпадет...
Тут меня озарило. С серьезным видом я обернулся к спорщикам и рыкнул:
- Ну, что мешаете думать? Не люблю, когда подсматривают! Идите вон на кухню бухать.
К моему великому удивлению, это сработало.
- Точно, пошли на кухню, - сказал брательник, - покурим зоадно. Все равно он щас полчаса возиться будет.
- Точно, точно... Хе-хе... - прокудахтал Бивис... то есть Гр..ин.
Великие игроки, удостоив меня на прощанье высокомерными взглядами и отпустив еще пару шуточек, удалились. Я же, удостоверившись в сем факте, плотно прикрыл дверь, нажал "Автокомбат" и, скрючившись в кресле, закрыл лицо руками. Передо мной проплывали безрадостные и немного странные картины: уцелевшие пегасы, распивающие пиво ящиками с Гр..ином, брательник, стреляющий два раза по дендроидам, два гомика... то бишь гномика...
Толчок в дверь вернул меня к жизни. Быстро отжав "Автокомбат", я кинул взгляд на экран - битва продолжалась. Затем я повернулся к вошедшим...
Это надо было видеть. На глазах у изумленных геймеров мои последние шесть гномиков бодро стучали по слабо сопротивляющимся пяти эльфам противника. Последней каплей был одинокий израненный дендроид с 3 хитпойнтами здоровья, спешивший принять участие в расправе над несчастными эльфами. Челюсти титулованных игроков не стукнули об пол только потому, что на нем был толстый ковер.
К чести Гр..ина, надо сказать, что он пришел в себя первым.
- Ты это, - хрипло сказал он, - а, черт! Прокашлявшись, продолжил: - Ты дендроида-то отведи лучше. Добьют ведь.
- Ну, - не слишком уверенно поддержал его еще не пришедший в себя мой брательник, - Добьют, как пить дать. Пить дать... Пива пить... Кстати, Гр..ин, похоже, с тебя ящик пива. Или я не прав?

Добавлено через 33 секунды
Общество трезвенников выступило категорически против новой компьтерной игры "HoMM 4". Как им кажется, игра является пропагандой неумеренного потребления спиртных напитков и совершенно дезориентирует подрастающее поколение относительно механизма и результатов их воздействия на организм. Иначе как объяснить многочисленные примеры в игре, когда выпивший бутылку герой, упавший после удара, немедленно поднимается? Сильно поредевшее общество трезвенников обращается к нашей молодежи: не верьте! Выпивший бутылку человек падает ДО удара, и уже не поднимается! Бывшие члены общества неоднократно проверяли это на себе...

Как отличить четвертого героя от третьего? Третий всегда ходит с кем-нибудь: с собакой, например, или с женой. Если вы предложите герою расстаться с его спутником, а он не сможет - значит, он из третьих. Однако следует быть внимательным: вы наверняка встречали порой неорганизованное орущее стадо, медленно двигающееся по неровной траектории и распугивающее одиноко бредущих мирных юнитов? Нет, это не герой-варвар из третьих, собравший толпу крич в Цитадели и идущий выносить некров. Обычно это скопление, не могущее существовать по отдельным особям, оказывается кучкой четвертых героев (без монстров), принявших слишком много бутылочек на рыло и вследствие этого не могущих самостоятельно передвигаться в сторону родного замка.

Добавлено через 33 секунды
Сидит в таверне варвар, пиво пьет. Захотелось в туалет. Думает:
- Ага, ща пойду, кто-то моё пиво выпьет...
Видит, эльф сидит за соседним столиком.
- Слыш, брат, посторожи пиво, я ща вернусь.
Эльф сидит - пить хочется, тут заходит леприкон.
- Здоров, че сидишь?
- Да вот сторожу пиво одного барба...
- А давай прикольнемся и выпьем его пиво!!!
- Да ты что - вернеться же - накостыляет обоим...
- Да ладно, че-то придумаем...
Выпили, короче пиво. Эльф говорит:
- Ну и че теперь делать?
- Давай так - барб придет, спросит где пиво, ты скажи "Нуууу...", а я выйду и тебя отмажу!!!
Возвращается барб.
- Слыш, где пиво?
- Нууууу....
Входит леприкон:
- Что "НУ", где пиво????

Добавлено через 56 секунд
Сынишка спрашивает у своего отца-Героя:
- Папа, а что такое "альтернатива"?
Тот пожевал губами, подумал, и говорит:
- Ну как бы тебе подоходчивей объяснить... Вот, например, решил ты вынести соседа. Копишь деньги, копишь ресурсы, и отстраиваешь Пруд Гидр...
- Так что, - говорит нетерпеливый сын, - Пруд Гидр и есть альтернатива?
- Да нет, - отвечает ему отец, - не перебивай. Вот ты отстроил Пруд Гидр, подождал немного и скупил, скажем, полсотни гидр...
- А-а! Понял! - говорит сынок, - альтернатива - это гидра, да?
- Нет, не гидра, - говорит отец, - Ну, скупил ты полсотни гидр, и попер на соседа. А у него, мерзавца, Клинок Армагеддона...
- Х-м, - нерешительно вмешивается запутавшийся сынок, - тогда, наверное, Клинок Армагеддона и есть альтернатива?
- Нет, сын, - горестно вздыхает отец. - И кладет твой сосед всю твою туеву хучу войск на третьем ходу...
После продолжительной паузы сын решается нарушить молчание и осторожно спрашивает:
- Пап... А, пап... Я так и не понял - что же такое альтернатива?
- А альтернатива, сынок, - твердо отвечает ему отец, - ЧД!

Добавлено через 36 секунд
Переименовать замок «Порядок» в «Единство», замок «Хаос» в «КПРФ», замок «Смерть» в «ЛДПР», замок «Мощь» в «Родина», замок «Природа» в «Яблоко», замок «Жизнь» в СПС. Всех существ вне замка считать одномандатниками.

Добавлено через 1 минуту
Решил джинн наняться телохранителем. Рассылает по объявлениям резюме о себе: дескать, малогабаритен, наполовину воздушен, владею спецприемами - сонг оф пис, слоу... В общем, мечта, а не охранник. Все наниматели вроде сперва клюют, приглашают на собеседование, а как его увидят, сразу:
- А-а... Так вы же голубой... Таких не берем.
Джинну это надоело, и он, собираясь на встречу с очередным работодателем, нырнул в бочку с гудроном. Приходит, а там сидит Дайкл Мжексон и с порога ему заявляет:
- У-у... Черномазый... Таких не берем.
Джинн вымазался в извести. Приходит на встречу - там сидит Гупи Волдберг:
- Э-э... Извините, таких не берем.
Джинн от отчаянья накупил всяких красок и вымазался, как последний панк, во все цвета радуги. Приходит наниматься, его встречает Морис Боисеев и:
- Фу, пра-ативный... Та-аких не бе-ерем...

P.S. Сходство с реальными лицами и фамилиями является случайным.
P.P.S. В случае, если данный текст ущемляет чьи-либо права и свободы, разрешаю модерам удалить его без суда и следствия.
P.P.P.S. (Не путать с СССР) Не ругайтесь. Это же просто анекдот...

Добавлено через 1 минуту
- Скажите, что Вы больше всего цените в вод... то есть в Героях?
- Конечно же, их основательность, прозрачность... э-э... игрового процесса, ощущения - это тоже немаловажно, да, от плохих Героев ведь бывают плохие ощущения, особенно по утрам. Люблю взять непочатую упаковку с Героями, не спеша сорвать обертку... Потом этот звук открываемой буты... простите, коробочки, горьковатый аромат свежего диска... Первая компания...
- Кстати, о первой. Что вы обычно говорите, начиная новую кампанию?
- Ну, мы, французы, народ горячий, как вам известно. Иногда и сказать ничего не успеваешь, - р-раз, и готово... Тут ведь главное - закуска, я имею в виду, пожевать что-ндь перед монитором, знаете, как американцы со своим попкорном... И дурные привычки иногда полезны...
- Как говорят у нас в России, между первой и второй - перерывчик небольшой...
- ...Чтоб пуля не успела просвистеть? Да-да, у нас тоже так говорят. Да, кампании в Героях такие, что сам удивляешься. По виду - вполне полновесная кампания, думаешь, сейчас пока ее пройдешь... Ан глядь - а ее и нету уже! Приходится вот уже и третью... начинать...
- Ну, с кампаниями понятно. А что насчет синглов?
- Ну нет, синглы - это неинтересно. Пока мы в компании... Вы понимаете мой каламбур? Ха-ха! Я думаю, сейчас покурим и продолжим... про кампании. Я продюсер или где, из конца-то в конец? По-моему, там еще немного осталось, на дне коробочки...
- Ни фига се немного! Да тут не на раз осталось, все-таки объем-то того... Гигабайт на двоих - это тебе не пуп царапать грязным пальцем. А каков будет объем у новых... э-э, как их там? А, этих, Героев!
- Дак какой объем-то - как всегда. Все равно, какого объема Героев не делай, всегда не по разу приходится бегать за... патчами. Да и тут надо смотреть, не ошибиться, а иначе не то возьмешь, плохо ляжет на предыдущее... Приятного мало.
- Что-то мы все о грустном. Раз уж пришлось к слову, можно и за тех, которых с нами нет... Я хочу сказать, вы ведь встречались с ЗДО-шниками?
- Да я не помню - наверное, был... э-э, занят сильно, не отразил. Да ну их в баню... Нет, чтобы поставить по-человечески... AI... Они, блин, какую-то бодяжную... консоль...
- Ну и прально, хрен с ими... Дык слухай сюды. У нас, похоже, кризис жанра - коробочка почти пустая...
- О чем базар? У меня бабла, как у лорда, ха-ха! Какого лорда? Ну, из Героев там, монстр, что ли... Блин, заклинило... Да и хрен с ним! У вас тут есть где посреди игры патч достать?
- Во! Наш мужик! Дай пять! Как там тебя? О, давай я буду тебя звать Фамбик! Или Камбик! Идет? Молодец!
- Держи краба! Я ведь тоже русских уважаю... Они, блин, так... Героев глушат... Я пупею просто. Да еще и все время новых хотят. Не, блин, молодцы...

Добавлено через 1 минуту
Идёт один друид навстречу другому, весь в перевязках, рука в гипсе.Другой его спрашивает:
- Что с тобой случиось?
- Ты помнишь, я ведь коллекционировал земляных элементалов?
- Ну да.
- Я их держал в вольере, и они не смогли оттуда выбраться - он был защищён магией.А они очень хотели убежать.
- Ну и что?
- Так вот. Геймер установил TGS, и ничего ,затем установил WoW, тоже пережил.
- НУ И ???
- И тут он установил Equilibris...

Добавлено через 43 секунды
Юбийцы дали новых Героев поюзать бета-тестерам. После пары дней игры несколько челов из числа счастливчиков встречаются и обмениваются первыми впечатлениями. Один говорит:
- Что-то Ubisoft совсем дисбалансных героев сделали. Я вот попробовал поиграть Кирой, так у меня абсолютно все встречные нейтралы присоединялись!
- Это что, - отвечает ему другой, - я играл Сэром Мулличем. Под его предводительством мои гномы добегали до архангелов противника, стукали их и убегали обратно на свою позицию с такой скоростью, что те не успевали им ответить!
Третий тестер молчал-молчал, да и говорит:
- Не, хреновая игрушка. Я вот своим любимым Солмиром так и не смог толком поиграть.
Первые двое к нему:
- А в чем дело? Солмир вообще крут должен быть...
- Да уж, круче некуда, - отвечает третий. - Вы хоть знаете, что такое цепная молния на 36 отрядов? Даже герою на коне пару раз досталось...

Добавлено через 1 минуту
После обращения в кузнецу рыцарь получает счет:
"За удар молотом - 3 злотых. За поиск места для точного
удара молотом - 97 злотых. Итого - 100 злотых".



Лорд:
- Варвар, ваши три последних желания.
- Любые?
- Да!
Варвар:
- Топор, доспехи, и держитесь, гады!

Лорд:
- Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно?
Вор:
- Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наше королевство давно уже вышло бы на путь процветания.



Свидетель, знаете ли вы подсудимого?
- А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе работали в замке.
- Как же это было?
- Как-то ночью я пробрался в замок, а он там уже сокровищницу вскрывал. Пришлось помочь.

Хозяин таверны - герою:
- Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а помои!

- Рыцарь!
- Я!
- Маг!
- Я!
- Варвар!
- Мое!
- Что "Мое"?
- Так точно!
- Что "Так точно"?
- Ура-аааа-ааааа!!!

Два вора сидят в портовом кабаке.
- Ты сегодня обедал в ресторане!
- Откуда ты знаешь?
- У тебя новое пальто.

Крестьянин заглядывает в колодец: глубоко.
Кричит:
- Глубоко!
Эхо:
- ...глубоко...
Опять кричит:
- Глубоко!
Эхо:
- Глубоко...
- Глубоко!
- ...глубоко...
Бросает в колодец ведро, достает. Кричит:
- Достал!
Эхо:
- ...глубоко...
Подумал, подумал, опять кричит:
- Глубоко!
Эхо:
- ДОСТАЛ!!!

В переполненой таверне друидаха падает прямо на монаха
- Ого! го!
И удивлено смотрит на него
- Не ого го! А ключ от храма!
RomaShSh вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.08.2006, 20:35   #13
Dr gIVI
 
Аватар для Dr gIVI
Регистрация: 08.08.2006
Адрес: в Москве
Сообщения: 326
Dr gIVI - уровень боевого духа Dr gIVI - уровень боевого духа
Отправить сообщение для  Dr gIVI с помощью ICQ
По умолчанию Re: Веселье

Во, анекдот! Немного глупый.
-Здавствуйте, я мирный атом.
-А зачем вам топор?
-Вот как мало вы знаете о мирном атоме!
Dr gIVI вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.08.2006, 00:04   #14
Nowizard
 
Аватар для Nowizard
Регистрация: 06.08.2006
Адрес: Дома.
Сообщения: 1473
Nowizard - уровень боевого духа Nowizard - уровень боевого духа Nowizard - уровень боевого духа
По умолчанию Re: Веселье

Посреди океана, всплывает русская подлодка: вся ржавая, обшарпанная... На палубу выходит команда под стать: ушанки, валенки, куртки... Капитан всех выстраивает и грозно спрашивает:
- кто кинул в пульт валенком? - молчание... - Я еще раз спрашиваю: кто кинул в пульт валенком!! - рядом всплывает американская подлодка: блестит, сверкает... на палубу выходит соответствующая команда: фуражки, воротнички... их капитану достаточно одного жеста и все выстраиваются в идеальную линию. Американец смотрит на наших и вальяжно замечает:
- А вот у нас, в Америке...
- Да нету больше вашей Америки! КТО КИНУЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ!!!!!!!!

P.S. RomaShSh ЖЖОШЬ
__________________
Бог есть любовь
Nowizard вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.08.2006, 00:34   #15
RomaShSh
 
Аватар для RomaShSh
Регистрация: 29.06.2006
Сообщения: 985
RomaShSh - уровень боевого духа
По умолчанию Re: Веселье

ага кстати!есть другой вариант твоего анекдота!
В ГлавШтабе Генерал ругается не на шутку:Кто кинул валенок на пульт управления?я спрашиваю кто?Да бог с ней с Америкой но дисциплина то должна быть!!
RomaShSh вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB-коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Вкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 21:19.


vBulletin v3.5.0, Copyright ©2000-2017, Jelsoft Enterprises Ltd. (Русский)

Яндекс цитирование  Rambler\'s Top100   Рейтинг@Mail.ru

Авторские права - Copyright © 2002-2008 www.HeroesWorld.ru All rights reserved


На правах рекламы:123123