Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаются в калидоре

Добавлено через 3 часа 33 минуты
Минздрав предупреждает: работать вредно!


Высказывания учителей и преподов


Кто из вас хочет к доске, я решу сама.
Вы не только глухие, вы еще и плохо слышите!
Сейчас все твое веселье будет в одном нецензурном месте!
Ну, смотрите, как он мяч свой обнял! Ты его еще поцелуй!
Заболел он, видите ли... А я, может, вообще умерла вчера!
Вот будешь профессором - я тебе лично выпишу разрешение складывать ноги на стол
Откуда у тебя десять лишних атомов взялось - рожаешь ты их, что ли...
Чего руки трясутся? Четвертый урок, еще только начало дня!
Ты закрыл рот не для того, чтоы закрыть рот, а чтобы разговаривать
Не слышу ответа. Не знаете? Вы, Колпакова, палка в колесе общественного развития!
Перемотаем сборку портфелей в обратном порядке
Неуставные портфели буду жестоко пинать.
У нас мужчин - полтора человека...
Опять это стадо без сменки притопало!
Ваш девиз - буль-буль и вниз!
Иди в туалете поплавай...
Вот я тебе позвоню в 20 часов ночи!
Ну что у тебя не получается? Выйти замуж?
Я очень люблю Пушкина. Даже читаю его.
Иванов, что ты стоишь как столб, который то встает, то садится?
Перелётные птицы летят, летят и находят себе место в параграфе 57.
Тема очень нужная и сложная, поэтому напрягите у кого что есть.
Что вы дергаетесь за партой, как ампутированная конечность?
Сегодня еще четверг, а вы уже такие вещи говорите!
Милый мой! Это у тебя не синусоида - это попа!
Нечистоплотность внутреннего содержания.
Идите к доске, Колпакова, спойте нам что-нибудь.
Ноздрев был мот и ПРОИГРЫВАТЕЛЬ.
Жу-жу-жу, бу-бу-бу, прям аквариум какой-то!
У вас мозги устроены по принципу унитаза: всё, что туда попадает, немедленно смывается.
Неужели я столько лет прожила и не знаю, что у тебя дома находится!!!
Развешивайте уши, чтобы на них больше лапши поместилось...
Ну, конечно, не курите, не пьете... Вы девочки, прям как сестры милосердия.
Катков, хочешь, я тебе тоже что-нибудь прилеплю на спину?
У тебя, что, мыши в этих тетрадях резвятся?
Я, что, в обезьянник попала?
Руки оторву от самых ушей...
Ну, Катенька, что ты мне хрюкнешь на этот раз?
Ребята, кто из вас ходит в школу на трамвае?
Сегодня мы с вами будем продолжать дальше
Поставьте себя в положение буравчика
Мы внесём поправки в ваши мозги
Братья Орловы сели играть в карты, напились, поссорились и случайно Петра III убили.
Можете идти на перемену. Возьмитесь за руки и идите парами. И не разговаривайте.
Бегай за каждой учительницей и поглаживай ее в разные стороны.
Мне как обухом по голове, и ничего - никто не жаловался...
Я за тобой целый урок наблюдаю со вчерашнего дня.
Ты, Линников, опаздываешь на этой неделе третий раз! Следующее твое опоздание будет четвертым!!!
По результатам этой контрольной мы определились, кто сегодня после уроков моет в классе полы.
А теперь внимание! На счет "раз" все подпрыгивают, на счет "два" - опускаются на поверхность.
Ельняков! Перестань считать ворон за окном! Тем более что это три голубя и одна кошка.
Смысл вашей жизни на ближайшие сорок минут - решить систему этих уравнений.
Гризли - очень крупные и свирепые медведи. Они, спасибо им, водятся где-то в Америке.
Я по вас тоже очень скучала. Так скучала, что просто слов нет. Поэтому лучше промолчу.
Кульков! Вот лично тебе что ближе - "Недоросль" Фонвизина или "Идиот" Достоевского?
Девочки и мальчики! Завтра все приходят в белых рубашках и тёмных юбках.
Молекулы воды прикрепляются к атомам хлора своим отрицательным местом.
И можете писать жалобу хоть завучу, хоть директору, хоть другому черту.
Кто ответит? Никто? Да вы что?! Это же легкий вопрос! Ну-ка, руки вверх!
Ребята, кто заглядывал во время урока в класс? Мало ли, вдруг я там переодеваюсь?
Он был влюблен два раза: один раз в Германии, другой раз в Любовь Дмитриевну.
Опять тряпка сухая! Дежурный! По-вашему за вас тряпку мочить кто, Путин будет?

Добавлено через 29 минут
(не мое)
"Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. в этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика.
стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком.
И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе хрум-хрум делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. ну, не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "причуда"... мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.
и тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...