В этой теме предлагаю рассказывать прикольные истории и розыгрыши из своей жизни.

Начну с себя.
На днях, в магазине, где работает моя ненаглядная, в отделе напротив очистили одну витрину полностью, под новый товар, но товар еще не привезли. Проходя мимо я зашел и на полном серьез сказал «т. Наташа у тебя витрина свободная, ты бы выложила воздух и продавала. Глядишь к Н.Г. и на шубу заработаешь». Т. Наташа, симпатичная девушка 18 лет, привыкшая к глупым комплементам клиентов может легко ответить в веселой высмеивающей форме, как, что я ожидал ее действий. Но сильно удивился, что их не последовало. Вечером приходит моя солнышко и говорит, что на пустой витрине висят объявления, что продается воздух: цена, страна изготовителя, телефон посредника (т.е. МОЙ) и т.д. Думаю надо, что-то делать, а то как-то веселье закончилось на мне. В общем сделал я наклейки «Тара для воздуха цвета детской неожиданности, с запахом лимона. По всем вопросам обращаться к производителю тетя Наташа Ур. Танкистов 12 тел. 8-*****-****8. Купил большую упаковку 3-х лит. банок и наклеил на них этикетки. Положил в коробки и на них тоже этикетки с просьбой не кантовать и т.д.
Друг у меня работает водителем на газелле. Я его попросил одеться посолидней. Напечатали денег со смешариками и запечатали в конверт с документами. Вчера он заехал в магазин и официально, с документами к т. Наташе.
В итоге весь магазин, пол часа на полу валялся. Сегодня привезли товар!!!

Я расскажу, ну ни то, чтобы розыгрыш, но давольно смешную и поучительную фишку из собственной жизни:
Когда-то я еще учился в университете РГРТА (у нас тут в Рязани) и шел урок черчения... Так вот, как всегда заданием был чертеж, сволоч - сложный , даже очень... Приносит такой готовый чертеж (а там зачет был, народу полно...) мой знакомый на проверку к преподавателю и тот начинает внимательно смотреть и искать недочеты и естественно ошибки... И вот, что он говорит, как нам тогда всем показалось: "Чертеж пи...атый!" (голос у него сам по себе непонятный)
Мой друг конечно ахринел..., - чтоб препод выражался нецензурной лексикой, да еще и при такой аудитории - странно, но это Леху (так зовут моего бывшего одногруппника) не смутило... - его ответ:
"Дааааа, них..вый..." (да простят меня молодежь )
Тут препод встает и начинает популярно объяснять, что чертеж БЕЗ ДАТЫ!!! А не то, что все мы тогда подумали... Смех стоял долго...

Зачет Леха тогда получил...

Было это, примерно 4 года назад.
Мама у меня работает поваром в Дет.С. Есть у них кладовщик (допустим зовут ее) Валентина. Есть уборщица, пенсионного возраста (допустим, зовут т. Роза.).
В общем, т. Роза как-то подшутила над Валентиной, и вот настало 1апреля. Валентина зашла на кухню и попросила немного кабачковой икры. Повара, конечно, удивились, но дали. Дальше рассказывает моя мама.
Чистим картошку в коридоре дикие разборки и ругань. И ЭТО в детском саду. В жизни такого не было- все в шоке. Вываливают в коридор, около туалета стоит т. Роза и громко вздыхает, машет руками, охает тихонько материться (а она очень душевная женщина и от нее такое можно услышат в очень крайнем случае – можно сказать, что ни когда). И вот она говорит, «Ну вы же женщины, ну как так можно поступать, ну понимаю мужики, но Вы… » Все еще боле в большем непонятке и не знают что делать, сразу извиняться или понять о чем речь. А у туалета место мало и картину случившегося видят только еденицы.
В общем, садик передовой и там постоянно чистота и везде в служебных помещениях немного пахнет хлоркой, как в больнице. А в туалете картина такая, как будто кого-то пронесло и он(она), не успел сесть на свое место. По всем стенкам и на двери прям до уровня головы такие ……… пятна , картина супер. Стоит один вопрос КТО? Тут протискиваться Валентина и берет пальцем немного с самой большой кучки на стене – все брезгливо смотрят. А Валентина понюхала палец и облизала, все тут и сели. Дальше Валентина говорит, Да это все Светлана с 5 группы. После такого теста даже ни кто и сомневаться не стал. Пошли в 5 группу а Светланы уже 2 дня не было в садике, взяла отпуск. И тут до поваров дошло, что на стене была кабачковая икра. И Валентина пошутила, ведь не станет она пробовать на вкус ….. .
Вот такая была история. Она реальная изменены только имена.

Я увлекаюсь исторической реконструкцией средневековья, это когда люди шьют себе историческую одежду, делают или покупают историчные доспехи и оружие и на фестивалях проверяют всё это на самих себе и друг на друге(просьба хотя бы с толкиенистами не путать) и истории у меня все будут связанные с реконструкторами или ролевиками(у этих не всегда историчный шмот и оружие резиновое/деревянное).
Итак история №1.
Есть такой реконструкторский орден - Тамплиеры. Они реконструируют нечто среднее между рыцарем и монахом и с понту дела выучили несколько молитв на латыни. И вот однажды вечером в воскресенье после фестиваля не успели Тамплиеры на последнюю электричку до Москвы. А, так как утром всем на работу или на учёбу, решили идти пешком, как раз к 6 утра дошли бы до Москвы.
Идут они значит пешком, и через некоторое время на дороге встречается кладбище. Ну пройти бы им мимо, так нет - решили посмотреть, что там за огонёчки горят. Оказалось, что на кладбище разожгли костёр и занимаются чем-то не кладбищенским местные сатанисты. Тамплиеры не стали сразу показываться на глаза, а решили подшутить.
Спустя полчаса картина. Сатинисты сидят вокруг костра, тут из-за окрестных надгробий выходит порядка двух-трех десятков рыцарей в полном обмундировании, достают мечи и, прокричав "За Господа нашего изгоним нечистых!", начинают медленно надвигаться на сатанистов, распевая хором молитву на латыни.
В ту ночь Тамплиеры убедились, что при должном импульсе человек может развить не только первую, но и вторую космическую скорость. А сатанистов на том кладбище больше не видели - народ из других орденов специально наведывался ночью на кладбище, но никого не встретил.

Что ни у кого больше нету весёлых историй? Тогда я продолжу рассказывать про реконструкторов, но опять с небольшим лирическим отступлением. В прошлом посте я упоминал ролевиков, так вот довольно часто реконструкторы за неимением реконструкторских фестивалей ездят на ролёвки. Это когда народ подстраивается под отведённые роли данной тематики(по Героям там, кто-то Раилаг, кто-то Изабель и т.д.) и отыгрывают роли параллельно воюя друг с другом бутафорским оружием. Ввиду специфики битва идёт похитовая(у латника 4 хп, у бездоспешного - 2, касание меча снимает 2 хп и т. д.) и броню, в отличие от реконструкторов, мало кто надевает.
Итак, история №2.
Этим летом поехали, значится, реконструкторы на какую-то ролёвку. Как всегда в первый же день сражения были огорчены, что десяток латников помер от какого-то бездоспешного гопника, который сказал что он маг и что он запустил в них фаерболл, который их убил. Естественно игра сразу стала неинтересной, но уезжать не хотелось, поэтому они попросили игровых мастеров(судьи и организаторы ролёвки) пристроить их куда-нить, где бы их не беспокоили дабы они мирно попьянствовали оставшиеся дни. Их пристроили и про них забыли.
Спустя пару дней "орки" решили вырезать "эльфов". Сначала убили всех "эльфов", которые были вне их лагеря, а потом пошли на штурм лагеря. Так получилось что все нормальные "эльфы" были в тот момент вне лагеря и их, естественно, убили. И вот подходят орки(смею заметить что средний доспех орка - наплечники) к лагерю эльфов и тихо фигеют - не видно ни одного обороняющегося и из-за забора не вылетело ни одной стрелы, не по-эльфийски как-то. Заходят внутрь частокола - никого. Ладно, там внутри есть второй частокол, пошли туда и видят там строй из трёх десятков латников. На вопрос орков:"А вы кто?" - один из латников приподнял забрало ровно для того, что сказать великолепную фразу:"Мы - лёгкая эльфийская пехота."
В общем, орки тогда проиграли.

Был у нас свободый урок по информатике, училка смоталась по срочным делам, а нас в кабинете оставили. Ну и засели мы в Unreal Tournament - 100 фрагов, ареня средняя, 8 человек. Ну и сидим - как же, экшен - орем, кто кого убил, на первом этаже слыхать. В соседнем кабинете проводилось собрание учителей с других сел. Выходит завуч и к нам: "Вы, такие-сякие, дали вам свободу, а вы не уважаете ни меня, ни эту школу, подставляете своего учителя..." и т.д. Покричал, потом тихо: "Посидите немного, я их сейчас через 10 минут в актовый зал поведу, хорошо?"
***
Звонит мне друг:
- Ты где?
- Ды на остановке уже давно.
- А, ну жди, сейчас подойду.
... - Ну я пришел, где ты есть?
- В магазин зашел.
- О, мне тоже надо чай купить. Жди меня там.
... - Ну, тебя нет!
- Ды тут я у входа.
Теперь я ему звоню:
- Ну, долго тебя ждать?!
- Не п**и, нет тебя у входа!!! И у выхода!!! И в магазине!!!
- Ды я тебе говорю...
- Ты на первой же остановке перед мостом?
- Да, тут я! Сейчас к светофору выйду...
- Нет здесь никакого светофора! Погоди... А ты с какой стороны моста?
***
У нас в классе есть парень по фамилии Баранов. Были у нас сборы, должны были ехать на стрельбище. Ну, как обычно, построение, туда-сюда. Потом доклад.
- Командир отряда Баранов...
Отрапортовать мы ему не дали ржачем...
***
Новый год, сценки, костюмы. Подходит знакомый малой, ну, поговорили, туда-сюда-поди-сюда... Потом спрашиваем, мол, кто он на новый год? "Лось," - говорит. Мы ему: "Ну ты и олень!"

Вот, снова вспомнил случай из жизни нащего универа (не знаю, почему, наверно смешно и не пошло...):
Когда-то, давным давно...(начну пожалуй так ), когда самые великие рыцари сражались за свое право существования в универе, тобишь сессию сдавали, злые короли того времени пытались любыми способами подло поступить с защитниками своих будущих дипломов...
В общем был у нас один такой препод по математической физике - Семен Семеныч (разумеется звать его немного по другому ), и этот злобный педагог очень любил побаловаться хорошым виски (для него - это водка дороже 100 рублей ), и разумеется все мы об этом прекрасно знали... Позже сообща было решено всеобщий штурм его кобинета, дабы отблагодарить за род его дейятельности... - короче, - мы, всей группой, принесли ему ЯЩИК ВОДКИ, аккуратно положили зачетки на стол и, ни слова ни говоря, стояли ждали его вердикта. Реакция оказалась для нас непредсказуемая...:
- Я вам что, пьянь какая? Вы вообще оборзели, - молвил Семен Семеныч.
И дальше жест, который нас всех просто потряс - он берет КАЖДУЮ бутылку и при нас просто начинает выливать все содержимое в раковину! У каждого присутствующего тогда что-нибудь задрожало (это точные сведения, - каждый прекрасно знал чем это может кончится...). А затем все просто:
- А ну все вон на*** отсюда!
Мы начали судорожно собирать наши зачетки и стыдно поднимать остаток самомнения... Постепенно все вышли... НО, один из моих одногрупников забыл зачетку... А куда деваться? - пришлось возвращаться...
И когда Серега вернулся, он увидел такую картину:
ПРЕПОД ИЗ ПОД РАКОВИНЫ ДОСТАЕТ 10-И ЛИТРОВУЮ КАНИСТРУ, И ДЕРЖА ЕЕ В РУКАХ ВИДИТ ИЗУМЛЕННЫЕ ГЛАЗА СТУДЕНТА!!!!!!
Правокация себя оправдывает с лихвой, дорогие друзья! Зачет был обеспечен!

Вспомнилась мне одна убийственно смешная история (точнее хрен такое забудеш))), которая произошла со мной гдето весной 2007 года...так вот уехали у мя тогда родаки в москву на 3 дня квартира соответсвенно пустая, точнее пустая она была не долго))) Конешно тудже всех созвал, халява 3 дня гуляем, народ приходил не только с пивом но и ноутами, один даже иксбокс приташил (хотя он везде его таскает xD) вообше ришили норм погулять. Ну так ближе к делу естесвено после такого насышеного графика все были никакие и отрубались одни за другим я судя повсему отрубился первый,но это и неудивиительно я до этого почти и не спал))) кровать у меня если обьяснять схематически представляет собой полый паралелипипид на верхнию часть которого положен матрас (то есть если его поднять под ним буд норм полость). Так вот в восполёный разум одного моего друга пришла "весёлая" идея акуратно переместить меня в эту полость))
Так вот представте просыпаюсь я утром и вдруг осазнаю, что я похоронен ЗАЖИВО, у меня были 15 секунд просто дикого шока потом в таком состояние я толкаю "крышку гроба" вылезаю глазами в 2 червонца и что вижу одна скотина сидит за ноутом другии чёто жрут, тот кто был за ноутом поворачивает ко мне голову и голосом свяшенека пропивает "Иисус воскреес из мееертвых")))))))))))))))))))
Ржали мы очень долго но я в основном от радости что меня не похоронили заживо)))))
А какие истории случались в вашей жизни?
З.Ы
Извиняюсь если такая тема уже есть, но поиск вроде ничего не обнаружил

Гы, зач0д, +1 а тема такая уже есть https://forum.heroesworld.ru/showthread.php?t=3494

Блин кто же знал что она не во флуде(((
Оставляю это на усматреннее модеров... если тема не пойдёт будет проше мне это перенести туды и и эту тему удалить или просто обьединить их

Добавлено через 3 часа 0 минут
Вспомнил одну историю она не променя её расказывал один знакомый жёский киберпанк (уже хорошое начало xD)))), образовалась у него лишня флэха, европеец бы её тупа выбросил, русский разобрал или нашёл бы приминения, но флэшка попала в такое термоядерное сочетание как русский киберпанк)))
Вообшем он снял корпус так что остались только платка и юсб и приклеил к шее телесным пластырем под волосы , ну и под длиными волосами это дело конешно не видно было. впрочем обыкновенный киберпанк на этом бы ограничился ходил бы и всем показывал что мол флэшк воткнул в шею, НО это был РУССКИЙ киберпанк, он скинул себе через удлинитель для юсб призентацию))))
Приходит в коледж (11 клас если по нормальному))) а там уже интерактивная доска готова весь актовый зал собран ну он подходит достают из кармана удлинитель для юсб, препод у него спрашивает мол что это, он говорит удлинитель для флэшки, препод мол зачем втыкай так он так удивлённо на него смотрит и говорит "Мне так неудобно" и втыкает себе в шею удлинитель, сначала у всех была крайняя степень удивления Но когда появилось сообшении ОБНАРУЖЕННО НОВОЕ УСТРОЙСТВО реакцию зала невозможно было передать!!!))))))))
З.Ы
кста, ник этого парня UnNameD, россия должна знать своих героев)))))

Я это на башорге читал....Всероссийская популярность

На башорге бывал, удафф мне больше нравится в этом плане.
А в правдивости этой истории я уверен так как знаю его довольно долго и что он действительно мог такое замутить уверен, он к тому же с владивостока а там народ юморной)))
если ты этого действительно хочеш могу дать тебе его аську и ты всё поймёш после десяти минут обшения))))))))

Сегодня утром у меня был самый жёский переклин в жизни и я узнал что такое неконтролируемая активность мозга))))))))
этой истории не было бы если бы не полёг ХВ, по другим форумам было лазить не кайф, потому что самый жёский флуд именно здесь, а напрягать моск тогда не хотелось)) поэтому решил подождать и не идти спать, мб перегруз сойдёт. Но тут в асю вышел друг тру вебмастер попросил затестить торент ,кстати вот он http://salsk.net/file/ заходите)))), вобшем в итоге мы базарили с ним до 4 утра причём последне сообшение от него была вот эта ссылка http://www.kuzbass.ru/docs/stevens/ru-html/glava6.html

ЗАЧЕМ мне понадобилось знать что такое ICMP запрос в 5 утра не понимаю но видно после этого и произошёл перегруз)))


Вообшем просыпаюсь я следуюшим утром, наудивеление бодрый,выключаю будильник смотрю на него и понимаю , что я НЕ ПОНИМАЮ ЧТО ЭТО ТАКОЕ!! я вижу какието стрелочки циферки но как это работает не могу понять хотя припоминаю что это связано с показом времени, первая моя мысль была что эта штука показывет скоко времени мне осталось до школы (то что эта штука тупо показывает время мой мозг не мог осознать))) но зачем тогда надо 2 стрелки и двенацитиричная система измерения не понятно))) Следуюшая мысль которую я помню это то что он тогда должен быть подключён к нэту, но свишя нет, проводков нет, вай-фай? но вай-фай не добивает до моего дома надо пройти 100 метров в сторону хот-стопа (ппц даже это вспомнил))),не помню что было дальше но закончилось это просто верхом шизофрении, как говорит Задорнов наберите в грудь воздуха)))) Готовы???
Я подумал что эти 2 стрелки стороны центрального угла вписанного в эту окружность и если соединть точки пересечения сторон угла с окружностью и найти эту сторону то я и узнаю время))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))))))))))))))
Сначала мне надо было найти градусную меру центрального угла, она как известно равна дуге на которую он опирается сначала я решил найти длинну дуги окружности по сотвествуюшей формуле (l= (пи*R/180)*альфа))
Но потом меня озарило (не фиговое озарение да?)))) что двенацитиричная система как раз и нужня для того чтобы легко находить градусную меру дуги то есть если 360 / 12 = 30 то есть каждре деление равно 30 градусам тоесть можно найти чему равен угол альфа потом его синус и потом по теореме синусов найти неизвесную сторону))) угол получился 80 градусов к сожалёнию не табличный и исчо я понял что решал неправильно ведь я не знаю сторону но знаю что этот треугольник равнобедреный то есть я знаю все углы (80,50,50) но не знаю сторон значит надо юзать теорему косинусов!! (ппц что может сделать неконтролируемый моск) а так как это дело более муторнее я начал искать другое решение и тут меня озарило второй раз!!)))) я понял зачем стрелочки это установленные длинны сторон треугольника и я просто забыл чему они равны!! честное слово я уже был готов идти за ленейкой замерять стрелки и находить третию сторону, как проснулось подсозние)))) Оно пришло в тихий ужас от того что натворил я и аналитическая часть моего моска и начало будить творческую))))) так как раздел мозга отведённый под сложные лингвистические конструкции не проснулся оно сказало мозгу просто и доходчиво на что он ответил "Пи;"ец я "№нулся" во всяком случаи эту мысль я запомнил)))))))))

ЗЫ
плять шас перечитаваю и ржу может мне схадить к доктору диагноз будет "Неконтролируемая деятельность мозга" наверно))))))) Мне шас это даже представить тяжело а тогда я думал что всё так на полном серьёзе)))))))))))))))))))) Я даже вспомнил триганометрию хотя проходил её в 9 класе))))))

Кенни, активность мозга не может быть неконтролируемой ввиду его отсутствия...))) Шутка)))

Ну вот моя история. Произошла она 2 месяца назад.
сначала немного предыстории
мы с другом зашли как-то в ларёк "Дамские штучки" ну я и возьми и спроси
Я: - У Вас есть колготки с дырочками для волос ???
продавец просто в осадок выпала от вопроса ...
мы с другом вышли похихикали и дальше пошли
потом через 2 месяца ... стоим на площадке в подъезде курим с женой ...
выходит соседка (соседку вообще не знаю переехали только что, даже недели еще не прошло) и спрашивает у жены
Соседка: - Вы этого молодого человека хорошо знаете ??? (показывая на меня)
Жена: - но знаю хорошо. (жена в недоумении)
Соседка: - Вы этого молодого человека точно хорошо знаете ???
Жена: - Он мой муж.
Соседка: - Мол зашел он ко мне в магазин ...
(я думаю вроде не где не касячил .. вспоминаю ...)
Соседка: - И типа спросил про колготки ...
(я опят вспоминаю что да как ...)
Соседка: - И так главное как спросил (думает и выдаёт) мол если у вас колготки с дырочками для волос ???
(жена в шоке была ... от такого поворота событий)
(вышел соседки муж и спросил в чем дело ему объяснили)
Муж соседки: - Да он (показывая на меня) хотел сделать сюрприз жене !!!
(а сам еле сдерживался .. хотя в душе тоже ржал как ненормальный)