Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у
клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пи*аpас
***************
Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный,
подтянутый мальчик?
- Папа, учитель физкултуры мне говарит: "Подними ногу", я поднял.
"Подними вторую". Я ему: "А что я на х*ю стоять буду", а он мне двойку.
Отец подумал: - И правда на х*ю стоять что ли? Молодец мой мальчик,
правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
- Папа, учитель математики мне говарит: "Сколько будет два умножить на три",
Я: "Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая на х*й разница?", а
он мне двойку
в дневник.
Отец: - И правда, а какая на х*й разница, молодец мой мальчик, правильно
сделал, иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе. Отец:
- Вовочка, почэму двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
- Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я
сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встаёт
детям спать не даёт. Пидарас такой".
- И правда, сынок, пидарас петух если спать деткам не даёт, умный мальчик,
иди гуляй.
На следующий день:
- Папа, меня из школы выгнали.
- Почему?
- Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель
математики, физкультуры, литературы и рисования...
- Подожди, а на х*я рисования?
- Вот и я говорю им, "а на х*я учитель рисования?"
****
ХОТИТЕ ВЕРЬТЕ - ХОТИТЕ НЕТ
ИЗ ПЕЙДЖИНГОВЫХ ПОСЛАНИЙ СТУДЕНТОВ
"Леша, у нас родилась девочка. Спасибо тебе большое. Серега".
"Купи чаю к чаю".
"Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли".
"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
"Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
"Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина".
"Тань, я переживаю. Надела короткую юбку, но ко мне никто не пристает".
"Тебе нужен кот-полуперсик?".
ЧТО НАПИСАНО ПЕРОМ...
"Кто украл у меня кошелек, я не знаю, так как никого из моих друзей поблизости не было".
"Открываю банку шпрот, а там братская могила".
"Сегодня я вам пишу в первый и последний раз. Если вы мне не ответите, я напишу еще раз".
"Я думал, что окно было открыто, но обнаружил, что оно закрыто, когда попытался высунуть голову".
"Я съехал с дороги, взглянул на мою тещу и направился к обрыву".
"Я столкнулся со стоящим грузовиком, который двигался в противоположном направлении".
"При попытке убить муху я врезался в телеграфный столб".
"Косвенной причиной аварии послужил маленький парень в маленькой машине с большим ртом".[u][u]
Добавлено через 7 минут
https://heroesworld.ru/forum/atta...1&d=1168617125[u]