Недавно, в руки Амаранта попал фотошоп. Поскольку, ему было интересно понять, как в нем все работает, он решил потренировацо первый раз в своей жизни. В результате, фанатичный фанат Final Fantasy сделал такую фигню. Качество низкое, но на первый раз - простительно)

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф.С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом,за ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С**У!!!!!!!!!!!!!

ЛОЖКА CТОЛОВАЯ ГЛУБОКАЯ


(Инструкция по эксплуатации).

Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало, держало и
соединяющая перемычка. Черпало - это основная рабочая часть ложки
столовой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и
служит устройством ввода-вывода пищевого материала в системе. Держа-
ло представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернул-
ли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столо-
вой глубокой. Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, она
зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет
черпало и держало.

ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ.

1. Извлеките, соблюдая правила техники безопасности работы с ло-
жками столовыми глубокими (см. ниже), ложку из футляра.
2. Аккуратно держа ложку в правой руке (для левшей в левой),
сориентируйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди, во-
гнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструк-
ция была горизонтальна.
3. Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с
пищевым материалом, стараясь, чтобы оно (черпало ложки столовой глу-
бокой) коснулось пищи как можно меньшей площадью (во избежание расп-
лескания) и не вошло в соприкосновение со стенами сосуда.
4. Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение.
5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так,
чтобы жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки
столовой глубокой на 3-1 мм.
6. Hе изменяя горизонтального положения всей конструкции, под-
нести черпало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого
месту.
7. Освободить проход предназначенного для этого места для свобо-
дного прохода черпала ложки столовой глубокой.
8. Ввести черпало в полость предназначенного для этого места.
9. Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой
от пищевого материала, для чего резким движением держащей руки пере-
вести черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в
положение под углом 35 градусов к горизонту, при этом, не вынимая
черпала ложки столовой из потребляющей полости (возможны другие ме-
тоды опорожнения).
10. Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного
для этого места и перевести его в горизонтальное положение.
11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда,
аппетита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к
следующему пункту, иначе к пункту 3.
12. Перевести ложку столовую глубокую в санитарное состояние об-
работкой 5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию
ополоснуть.
13.Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки
чистой ветошью.
14. Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с
ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр.

ПPИМЕЧАHИЯ К ПОPЯДКУ PАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ

Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой
столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ,
не расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим.

Правила техники безопасности.

1. Hе глотать!
2. Hе затачивать края черпала и держала.
3. Hе допускать нагрева выше 500'С .
4. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести сани-
тарно-гигиеническую обработку рук.
5. Hе охлаждать ниже абсолютного нуля.

Хм, Лок, а ты знаешь что есть ещё и такая штука, сделана в бородатых 2000-2002 годах?

Hазначение, условия эксплуатации и технические данные изделия
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место иcпользования).

Применение:
1.Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
2.Произвести акт дефекации.
3.Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
4.Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя
каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
5.Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
6.Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1)
7.Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
8.Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
9.Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
10.Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

Меры предосторожности:
Hе курить вблизи изделия.
Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
Hе рекомендуется многократное использование изделия.

Вроде не баян. Ну так улыбнуло .

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли.
Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднемуколесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и+. и что то еще, что я неуспел рассмотреть+
+Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за "фигня" тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и "ударившись" об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?!
От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны.
Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу//няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- _____ мои худые крылья! Феедя , клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- ______это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся?
Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ______ точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый король говна и пара'.
- ____ тыкаешь! Пооткрывали, *** свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, __ хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.

- Все! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...

Показатели безработицы в России довольно высокие. Самыми лучшими же в этом плане были годы до 1861.




Дальтоники провели петицию с требованием разрешить им получать права.
Правительство сообщило, что уже делает шаги на встречу, и для начала
разрешила служить им в армии.




Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста,
сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.




Девушки с грудью второго размера менее привлекательны, чем девушки с двумя грудями первого!




Уроки культурной речи на дорогах:
И как же это вас угораздило поехать в этом направлении, уважаемый презерватив.

Что-то давно никто ничего не писал...

Что будет, если в главу страны кинуть ботинок?

Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!",
кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.

Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между
глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.

Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну
что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...". Хулигана
уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.

Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на
руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.

Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание
штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность,
охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.

Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего
ботинок в том, что он "агент Кремля" и хочет "подорвать независимость
Украины". Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать
антиющенковские лозунги.

Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда
оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "ввиду
неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает всех из помещения.

Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки
и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает "чем вы недовольны?",
выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для
улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося
оппозиционера уводит охрана.

Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично
избивает его, с помощью охраны.

Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный
ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать.
Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и
танцует.




Запись новогоднего поздравления ПР.
Президенту дают прочитать текст. Он пробегает глазами, удивленно
говорит:
- Это же уже было! Неужели наши пиарщики не могли придумать что-то
новое, позитивное... Ведь кризис на дворе, все хотят услышать что-то
стабильное, ободряющее, веселое.
- Дмитрий Анатольевич, уверяю вас, это и есть позитивное и ободряющее.
- Владимир Владимирович, а может я как то своими словами...?
- Не надо, смотрите в камеру и читайте.
- Дорогие россияне! Я устал, я ухожу...




Митинг патриотов. На трибуне очередной оратор:
– Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии,
случившейся буквально на днях. Мой друг Вася Пупкин, человек глубоко – я
подчеркиваю: глубоко! – законопослушный, выпив бутылку водки, вышел на
балкон, перелез через перила и сорвался. И вот, подчиняясь закону
какого-то британца с еврейским именем Исаак, упал вниз и разбился
насмерть!!! Доколе же Запад будет навязывать России свои законы?!!
Доколе, я вас спрашиваю?!!




- Ой, девочки, я вчера дуршлаг зубной пастой "Blend-a-med" намазала. На
утро - ни одной дырочки.




Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член,
брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет,
будто минет сделал...




Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые учения с
военно-морскими силами различных стран.

10 признаков того, что у вас расстегнулась ширинка.
1) На улице свежо и по-весеннему пронзительно;
2) Спонтанная эрекция не причиняет дискомфорта;
3) Школьники младших классов достают мобильники и снимают видео для YouTube;
4) Встречные девушки, которым ты улыбаешься, улыбаются в ответ;
5) Встречные мужчины бросаются озабоченно проверять свой галстук, шнурки и запонки;
6) Тебя весь день преследует чувство, что ты забыл выключить утюг или что-то вроде того;
7) Карманный вор выскочил из автобуса с криком: "Я опозорен!";
8) В музее мужчина с незапоминающейся внешностью передал тебе дипломат с секретными документами;
9) Дежурная по эскалатору что-то неразборчиво пытается тебе сказать через громкую связь;
10) охранник офиса тебе говорит: "Братан, застегнись!".

Добавлено через 11 минут
Высказывания преподователей
Слово "allways" вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

Эта постоянная меняется в пределах...

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

....как горохом об стену, в положительном смысле!

Боян, но всё-таки
Как "Вконтакте", только честнее

Анекдоты про евреев. Интересно, меня забанят за расизм?
Хаим Рабинович и Сёма Кацман идут по улице. Вдруг Сёма поворачивается и говорит:
— Послушай, Хаим! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один?
— Сёмчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя.
Идут дальше. Опять Сёма поворачивается:
— А вот, Хаим, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
— Сёмчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сёма поворачивается:
— А представь, Хаим, что у тебя было бы две курицы...
— Сёма, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы.


— Сёма, сколько ты сможешь съесть пирожков натощак?
— Ну, наверное, штук пять—шесть.
— Вот ты и попался, Сёма! Натощак ты можешь съесть только один пирожок. Остальные будут уже на сытый желудок!
— Да, вот это хохма так хохма! Ну-ка я сейчас Абрашу подловлю… Эй, Абраша, поди сюда! Сколько ты сможешь съесть пирожков натощак?
— Один.
— Вот ты и попался, Абраша! Надо было говорить: «Штук пять— шесть». Я бы тебе тогда такую хохму рассказал!


В милиции допpашивают полковника за то, что он удаpил евpея:
— Hу, понимаете, этот гад мне на ногу наступил. Я человек культуpный, pешил подождать минуту, может он сойдет. Минута прошла — он стоит. Я еще минуту подождал — он стоит. Отсчитал последние 30 секунд — он еще стоит. Hу я ему и вpезал!
Полковника поpугали и отпустили. Приводят солдата, который в этом же вагоне избил 17 евpеев.
— Почему вы избили 17 евpеев?
— Hу, еду я себе в вагоне. Смотpю — pядом стоят полковник и евpей. Полковник то на евpея посмотрит, то на часы, то на евpея, то на часы. Потом еще pаз посмотpел — и ка-ак вpежет! Hу, я и решил, что по всей стране началось...


Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает
— Ну, как ты себя чувствуешь, Абрам?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
— Ну, если он тебя спросит: «Как там Изя?», — ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь


Кто с чем приходит в гости:
Француз — с любовницей. Англичанин — с анекдотом. Русский — с бутылкой водки. Еврей — с племянником Сёмой.
Кто с чем уходит из гостей:
Француз — с новой любовницей. Англичанин — с новым анекдотом. Русский — с фингалом под глазом. Еврей — с кусочком торта для тёти Сары.


-Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?
-Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...

******************************
- мам, но я не хочу к бабушке!
- заткнись и копай...
******************************
Привел парень к себе девушку. Выпили, потацевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху...
пол часа, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все, теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет. Переворачивайся.
*****************************

Вот нашёл такую вещицу

Привет всем! Сегодня открывается курс лекций об АннеСофии (кто она? см. мою аву или глянь чер wiki). Прошу вас не ругаться (на манер опять этот маньяк с этой девчёнкой)), не кидаться мебелью, не пить водку (эй там на последних рядах!) и в общем вести себя прилежно, дабы приобщиться к прекрасному. И да, не забудьте свернуть воон то окошко с героями 3. Мы начинаем!

Начинаем с фактов! Как известно АннаСофия очень добрая девочка, поэтому на этом будет поставлен небольшооой акцент с след. статье, которую написал Freedom по мотивам "фактов о Чаке Норрисе" Итак перед вами социально адаптированные (я вырезал самые "фановские" )

Факты об АннеСофии Робб


"SтОПиТцZоТ FаkтоV оБъ АннаСофие Робб"

• АннаСофия, это единственный человек на планете у которого в ядрах клеток ДНК свернуто в форме смайлика!
  
• Когда солдаты видят АннуСофию у них сносит каску. В прямом смысле.
  
• АннаСофия не боится бандитов потому что, если ее "возьмут на мушку", а она повернется к ним с жалобным личиком что, бандиты раскаются и заплачут!
  
• Когда АннаСофия нервничает, может так сильно топнуть ногой что, на обратной стороне Земли у детей выпадают молочные зубы!
  
• Ученые обнаружили что, рукопожатие АнныСофии сопоставимо по мощности с ударом десяти молний в одно и тоже место!
  
• АннаСофия такая счастливая что, детектор лжи начинает колебаться в ритм: MMFSSFMR - 9-ой Симфонии Людвига ван Бетховена!
  
• АннаСофия единственная блондинка которая, с автомобилем "на ты", если в дороге что-то не так то, Она открывает капот и улыбается двигателю, и все... можно ехать дальше!
  
• Когда АннаСофия радуется по всему миру заканчивается дождь и появляется радуга!
  
• Когда АннаСофия смотрит на Солнце, происходит солнечное затмение потому что, Солнце боится ослепнуть от Сияния АннаСофии!
  
• Ученые подсчитали что, мощность излучение при Большом Взрыве была примерно равна плотности САС (Сияния АнныСофии)!
  
  
• Когда родилась АннаСофия то, число появлений НЛО над Америкой увеличилось, а сама Земля попала в "Топ 10 посещаемых планет Млечного Пути"!
  
• АннаСофия так любит конфеты, жвачку и все такое что, при виде M&M'са, Она может ради них "найти" все "иксы" функции Аккермана за доли секунды!
  
• Когда АннаСофия идет по лесу то, даже деревья просят оставить им афтограф на кроне!
  
• Волосы АнныСофии такие прочные что, из них можно сплести ленту для пресловутого "Космического Лифта".
  
• Ни когда не говори при ней слово: "кушетка" она обидится, но тебя не тронет, тебя собственная совесть замучает, скорее извинись!
  
• АннаСофия очень любит своего папу: когда папа опоздал на работу то, Она вместе с ним отправилась к начальнику - после недолгого разговора, папу отправили в отпуск, дали премию и повесели его фото на "доске почета"!
  
• Когда философы изучают смысл жизни, они на самом деле в тайне изучают автобиографию АнныСофии! Когда романтики спорят "в чем счастье?": они на самом деле обсуждают личность АнныСофии!
  
• АннаСофия никогда не думала о "Вечных Вопросах" потому что, она Счастлива и Ее жизнь полна Смысла с самого Ее рождения!
  
• В прошлой жизни АннаСофия жила где-то в горах, потом туда пришел какой-то бородатый мужик и попросил мудрости для людей - она ему черканула 10-ть строчек на камне и просила больше не беспокоить!
  
• Однажды АннаСофия когда шла домой случайно споткнулась об тело спящего алкаша, тот проснулся, вытаращил глаза и признался во всех грехах прошлой и этой жизни, а потом покаялся и расплакался тогда, АннаСофия угостила его M&M'сом!
  
• АннаСофия любят все, даже в "мире теней", сам Никола Тесла, Лев Толстой и Леонард Эйлер с разрешения Аида, тайно посещают Ёе дом в Денвере и делают за Неё уроки в то время как Она где-то там на съемках фильма!
  
• Когда АннаСофия катается на сноуборде то, в месте, где она прокатилась, тает снег, расцветают подснежники и вырастают оливковые деревья!
  
• Белла - домашний питомец АннаСофии, он обучен 200 видам единоборств и всем стилям Кунг-Фу, поэтому не стоит ей улыбаться когда, Она его выгуливает, ибо собачка может принять вашу улыбку за оскал!
  
• АннаСофия такая знаменитая что, сокращение "АСР" есть даже в "толковом словаре Даля", и это-то за 200 лет до Ее рождения!
  
• Когда АннаСофия хочет что-нибудь "качнут" с файло-обменника, но требуется gold-аккаунт то, она в поле "пароль" просто в водит свое имя и качает бесплатно с максимальной скоростью!
  
• В эпизоде "МвТ", где Лесли и Джесс бегут по лесу, на самом деле была задействована "скоростная съемка", а камера на монорельсе в кульминационный момент преодолела "звуковой барьер"!
  
• У АннаСофии самая мощная имуная система, вместо присловутых красных телец и прочих организмов ее кровь насыщена маленькими PacMAN'ами для защиты и сотнями маленьких Flash'ей бегающих с невероятной скоростью по сосудам и капелярам оперативно доставляя кислород в каждую клетку!
  
• Когда Н.Тесла умер то, на самом деле он переместился в будущее и создал там машину телепортации, и познакомившись с АннаСофией по ее просьбе скопировал с нее еще двух таких АннаСофий: настоящая АннаСофия гуляет с друзьями пока ее две копии корпят над учебниками и снимаются в фильмах!
• АннаСофия может одним прикосновением руки обратить свинец в золото!
  
• АннаСофия умеет летать, и это она делает снимки для "Google-Maps", а не какие-то спутники!
  
• Щелчки пальцами АннаСофии не "дают" эхо!
  
• Когда АннаСофия щелкает пальцами в Американской "Грозовой Долине" бьет молния, бабахает гром, и появляются шаровые молнии!
  
• У Н.Теслы получилось создать в лаборатории "шаровую молнию" потому что, он мог щелкать пальцами как АннаСофия!
  
• Если АннаСофию очень сильно разозлить то, она выругается и в радиусе 3 километров вымрут все Ее фанаты от сердечного приступа! Поэтому Она ни когда не ругается и держит себя в руках, вместо Нее злится собачка Белла.
  
• Посмотри все фильмы, где играет АннаСофия - девчонка из Денвера! Ее образы реальней комбинаций Астапа Бендера!
  
• АннаСофия единственный человек в мире которому, можно качать, комментить и просматривать любые файлы на сайте без регистрации и абсолютно бесплатно, даже на правительственных и военных!
  
• На странице "Ошибка 404" на самом деле зашифрован по-алгоритму Blowfish в 2^600 битном коде, интернет-адресс "Тайного Блога АСР"!
  
  
• Взгляд АнныСофии наполняет героизмом и счастьем, человек пораженный Коронным Взглядом АннаСофии, будет способен выдержить полный залп всех каллибров крейсера "Дредноут"!
  
• Ученые подсчитали вероятность того что, ты станешь ее женихом - и она сопоставима с вероятностью, коагуляции электронов к центру атомного ядра и выходу нуклонов на электронные орбиты! (я и не собирался)) –прим. Лизарда)
  
• АннаСофия сиграла роль Лесли так живо и реально что, однажды Гарбору Ксупо приснилась Лесли и ущепнула его за щеку, от чего тот проснулся!
  
• Ученые обнаружили что, присутствие АнныСофии рядом с ТОКАМАК'ом увеличивает процент тепловых столкновений и плотность плазмы так что, даже при комнотной температуре происходит термоядерная реакция!
  
• Когда АннаСофия заказывает "рулет Калифорния" то, его доставляют из самой Калифорнии, на кортеже из пяти машин под прикрытием ФБР, а подает Ей рулет лично Арнольд Шварцнеггер!
  
• Программа СЕТИ долго не давала плодов, но тут ученые решили заслать "МвТ" в двоичном коже на самый конец Галактики то, на следующий день инопланетные фанаты АСР "засыпали" радиосканер на всех частотах сообщениями и признаниями в любви!

---------------------------------

Также у нас есть данные об секретных исследованиях!

Китайские хакеры-фанаты (приверженцы культа "Светлый Аннософизм") разработали новый ПК-вирус "АSR_be_happy93.worm" который проникает через уязвимости ОС на ваш ПК и безвозмездно "латет" все "дыры" в ОС, исправляет ошибки Windowds, избавляет от багов, глюков, и разгоняет ваш комп до "небывалых скоростей" без азотного охлаждения и предоставляет "тайный канал" для секретной переписки лично с АннаСофией! В следствие этого произошло падение продаж антивирусов, теперь все люди хотят заразится этим вирусом и переписываться по "тайному каналу" с АСР!



Не стоит АннаСофии писать на е-маил всякую чепуху потому что, из "тела" письма она может "восстановить" ваш IP и с помощью своего КВАС'а (Коронного Взгляда АннаСофии) проникнуть за динамический IP выданного провайдером и увидеть ваш реальный внутренний IP, так она проницательна, ну конечно Она вам ничего не сделает ведь она добрая поэтому простит вас, но когда она кого-то прощает, воздух становится таким ионизированы что, клавиатура Ее "Макинтоша" начинает выдавать случайные комбинации, которые в 90% случаев оказывается вредоносным кодом написанным на C++ и также случайно отправленным на ваш адрес.


Однажды АннаСофия лазила по инету и увидела "Упячку" с танцующим человечком-идиотм желающим чтобы его кто-нибудь убил, и она так громко рассмеялась, что случайно запостила на форуме упячки флуд из 130 Квадриллионов копи-пастов слова "LOL", от чего хостинг в месте с самим сервером "загнулся" и погорел, потом АннаСофия долго переживала и хотела извинится за не преднамеренный "троллинг" (брут-форс) хостинга, и она так сильно жалела что, googl изъял из своего кэша архив сайта и восстановил сайт "Упячки", тогда АннаСофия обрадовалась и написала всем благодарственные письма!

---------

Ну вотна сегодня наверное всё =) Теперь можите всать из под стола и отряхнуться, независимо от того катались ли вы от смеха или упали уснув от скуки (надеюсь что ближе к первому))
За продолжения не ручаюсь, но всё возможно)


И напоследок ещё один факт...

АннаСофия, это единственная актриса, совокупность ролей которой является Ее Альтер-Эго.