- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали...
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют...
***
- Вот это от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо… А у вас, кроме водки, ничего нет?
***
В России двойная сплошная должна быть не менее 40 сантиметров в высоту.
***
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
***
Курить легкие сигареты – все равно, что намыливать удавку детским мылом.

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.



Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
- У меня старшина, ну, прямо зверь.
- Это что, вот у меня старшина, как баба.
- !?
- Одни наряды на уме...




На входе в супермаркет:
- Гражданин, выньте из карманов брюк апельсины и сдайте в камеру
хранения.
- Это не апельсины, это яйца.
- Тем более. И что там у вас еще, колбаса?




Профессор Заупоконский считал свою фамилию благородной, совершенной и даже символичной для нерадивых студентов. Но гады-студенты так не считали и совершенствовали ее при каждом удобном случае...




Православная общественность подводит итоги конкурса - "любите церковь,
вашу мать"!
Призерами объявлены:
1) Местная парфюмерная фабрика, за выпуск пудры –"прах св. Пафнутия"
2)Завод сантехники, за выпуск фонтана – "писающий православный мальчик"
и "струя веры".
3)Псих диспансер, за выпуск газеты "Святые отцы среди нас"
Поощрительный приз получает городская баня, за продажу веников - "По
святым местам"



Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса
делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...




Нового Года не будет. Действующий пойдет на второй срок.




По многочисленным просьбам трудящихся в России вводится переход на ещё одно "внесезонное" время. Теперь каждый гражданин имеет право в любое время года в любую ночь с воскресенья на понедельник переводить стрелки своих часов на сутки назад.




Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды. В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.




"... так же на борту авиалайнера находится книга "Жалоб и завещаний".
Желаем приятного полета! "

Меня вот эта штутка радует:
Если на сигаретах пишут "легкие", то на водке надо писать "печень"

А все ли помнят, как в рунет пришёл ПРЕВЕД?

У лукоморья новый русский

У лукоморья новый русский,
Златая цепь на русском том,
Пиджак малиновый французский,
И телефон мобильный в нем;

А в 'Мерседесе' телик 'Сони',
В 'Фольксвагене-пассат' - второй:
Там чудеса: там вор в законе
Живет на воле, как герой;

Там на невиданных тусовках
Следы невыданных зарплат;
Красотка там в одних кроссовках
Свой демонстрирует фасад;

Там стадионы шмоток полны,
Там на заре прихлынут волны
Торговцев темных и лихих,
И взвод омоновцев проворных,
С оружием и в масках черных,
Укладывает наземь их.

Там рэкетир, лишенный дани,
Пленяет хитрого дельца;
Там бизнесмен с министром в бане
По воле крестного отца
Доводят сделку до конца;

Путана там подстилкой служит,
А бравый мент бомжа утюжит;
Там киллер, что не лыком шит,
Средь бела дня свой суд вершит.

Там склад горит, там взрыв как жахнет!
Там русский дух: там Русью пахнет!

Добавлено через 45 минут
Предистория: в московском метро висит реклама "Я борюсь с игроманией! тел. 545-58-ХХ". Запись одного утроеннего разговора этой службы.

Молодой человек (далее М): Алло, здрасьте, это "Я борюсь с игроманией"?

Оператор (О): Здравствуйте! Да, управление по делам молодежи, Ирина, слушаю вас.

М (вполголоса): Слуушайте, тут впереди меня идет какой-то пацан и играет в тетрис на телефоне! Чё делать-то?

О: Простите, что вы имеете в виду?

М (нетерпеливо): Ну блин, тут пацан идет по улице и режется в тетрис, ну или еще какую-то фигню на телефоне. Чё бы с ним такое сделать? Можно я ему в табло дам?!

О: Погодите, не надо ничего давать. Ваша задача -- сообщать о подпольных игровых залах и убеждать друзей не ходить в игорные заведения.

м (перебивает): Да бл@, это понятно! Вот смотрите, идет пацан, засирает себе мозги игрой! Он же будущее страны, нафиг, лучше б книжку почитал! Давайте я ему в рыло дам, ну? Ну или просто телефон заберу?

О: Прошу вас, не надо ничего делать! Никакого насилия!

М (свистящим шепотом): Ну он же играет, бл@! Лучше бы спортом занимался! Вы не переживайте, это восьмиклассник какой-то, я ему без проблем в рыло дам, вообще! Да он вообще лох какой-то, и штаны дурацкие! Я у него ща телефон отберу! Чё мне ему сказать потом?

О (торопливо): Остановитесь, пожалуйста! Это не ваша забота, мы им в школе займемся. Ваша задача -- искать подпольные игровые клубы!

М: Да ну нафиг, я только хотел помочь. Вон он сматывается куда-то -- услышал, с#ка! Ща я ему влеплю! (в телефоне слышен топот)

О (кричит в трубку): Молодой человек, стойте! Не нужно ничего делать, погодите! Молодой человек!

М: Я потом позвоню! (бросает трубку).

Баян, но прикольный

С коришем в эту субботу,собрались к друзьям сорваться на хату,в общем заходим в магазин купить водочки,сочку,а сами уже под шафэ,спрашиваю продавщицу:"Водка хорошая,не палёная?",и тут она выдаёт сокральную фразу:"Берите ребята,водка очень хорошая,ещё никто не приходил!"Мы с другом попалам......"ведь никто ещё не приходил!!!!!"

«На двери заведующего кафедры теории ядерной физики:„Зав. Каф.ТЯФ А.Ф. Собакин“».

Высказывания спортивных комментаторов:

Как технично спортсмен облизал планку!
* * *
Когда он начинает вводить мяч, у меня темнеет в глазах не только от его цвета, но и от его дриблинга.
* * *
Партнёры использовали Тихонова не по назначению.
* * *
Для проведения жеребьёвки мы закладываем судей в барабан.
* * *
Конечно, тяжело спортсменам - это же не пиво пить. Или что это у меня?
* * *
Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.
* * *
Явно расстроен Гретцки. Это видно даже из Останкино.
* * *
Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
* * *
Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.
* * *
Это - Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги...
* * *
С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник...
* * *
Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
* * *
Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.
* * *
Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!
* * *
Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..
* * *
Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.
* * *
Чемпионка мира Ольга Седакова пыталась выступить в синхронном плавании вместе с мужчиной. Завидую мужчине.
* * *
Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
* * *
Торпедовец бросился под мяч, как Матросов под танк.
* * *
Йерро бьёт, Рауль подставляет голову, но мяч нашёл голову Онопко.
* * *
Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.
* * *
В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.
* * *
Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
* * *
Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься.
* * *
Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...
* * *
Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...
* * *
Гусев сегодня выполняет роль оттянутого полузащитника.
* * *
Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
* * *
Фаулер: сгорбленная походка, потухший взгляд, всё валится из рук, из ног...
* * *
Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице Березовского.
* * *
Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
* * *
Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
* * *
Финский игрок лежит на льду не по правилам.
* * *
Длинный удар Кривова был на удивление крив.
* * *
Португалия - Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы.
* * *
Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.
* * *
Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.
* * *
Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
* * *
Какой мощный и коварный удар нанёс Ривальдо в спину мячу!
* * *
"Бавария" всем составом сидит, висит на воротах "Реала".
* * *
Играешь заднего защитника - так играй, нечего бегать!
* * *
Это футболист с повадками страуса.
* * *
Справа, как "Отче наш", стоит Косовский.
* * *
Футболистам, у которых ещё нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда Карлос бьёт штрафной.
* * *
Сегодня главный арбитр матча разрешает мадридским футболистам задействовать те части тела, которыми в футбол, в общем-то, играть не положено.
* * *
Было "вне игры". Мы как раз сидим напротив этого момента.
* * *
Не буду растекаться мыслью по футбольному полю.
* * *
Тихонов - настоящая звезда. Если я не прав, астрономы меня поправят.
* * *
Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног
* * *
Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.
* * *
Он увидел ошибку соперника и вцепился в неё мёртвой хваткой.
* * *
Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.
* * *
Арбитр достал из штанов удаление.
* * *
Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
* * *
Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
* * *
Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно.
* * *
Защитник датчан поднял ногу, и... атака голландцев захлебнулась!
* * *
Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.
* * *
Клинсман предлагает себя очень активно.
* * *
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
* * *
Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
* * *
С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!..
* * *
Я помню этот тяжелый матч в Киеве: футболисты мочились на каждом шагу.
* * *
Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.
* * *
Хулио Лопес бьет по воротам... Хулио - это имя.
* * *
Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
* * *
Молодец, если он ищет счастье в дальних ударах.
* * *
Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

Солдат просыпается в госпитале.
- Доктор, что-то я не могу нащупать свои ноги!
- Ничего удивительного. Нам пришлось ампутировать ваши руки.
************************************************** **
- Как поживает твой пациент с манией приследования?
- Его пристрелили на прошлой неделе...
************************************************** **
Реклама:
" У вас диффект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Новое средство! Имуннооцелистонатрийхлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках нашего города!"
************************************************** **
- Вы арестованы! Все, что вы скажете, может быть использовано против вас!
- Голая баба!
- Что - голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
************************************************** ****
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мжчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

сразу скажу - писал не я.. .. хм... хз кто..
итак перейдем к делу.....

Книги Чуковского учат добру?!!

Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И конечно же самым читаемым автором является К.И.Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце":
"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают,"

Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!

"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют."

да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным хохотом...

"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"

Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит?

"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:
"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки,"
Какой трамвай может быть на дорожке? И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет:
"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"

Дальше - страшнее:
"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки,"

Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор?
"Он опять побежит но дорожке".
Надо полагать, до следующего трамвайчика...

"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"
Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!

"Бармалей". Всего одна цитата:
"Но злодей Айболита хватает
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"

Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму...


Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалептическая картина творится у дверей его дома:
"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные."
Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...

Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики смеются" (Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...) Ещё одно название:"Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть:"Мухахахаха в бане"...

О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":
"Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетёр
Хитёр
И снова нырнул в костёр."
Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет.

Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):
"А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?

- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не __________,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!"

И что получилось? У меня то же самое...


Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете.
"А за ними раки
На хромой собаке."
Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат?

"Волки от испуга
Скушали друг друга."
Я в детстве помниться мучительно пытался представить себе эту картину. Помниться даже схематично изображал кушающих друг-друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то, напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки? Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в другую реальность?
Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать
ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и
"Бедный крокодил
Жабу проглотил."
(крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...)
"А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа."


Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху... ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6 тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"...
Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции:
"А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала."
Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...

Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору:


"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу..."

Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает."

Выводы делайте сами...
В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит :"Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К.И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм.
Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем.
Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?


Все это нагло сперто, но, когда читаю своему ребенку Чуковского, то не только такие мысли в голову приходят...

P.S. Это сколько же надо тренироваться, чтобы написать слова "одеяло", "простыня", а потом не срифмовать со словами "за***ло" и " х**ня"...

Прошу прощения........

Чего токо в нете не найдешь))
Как вам такое))

Старо. Но кое-что развеселило.
Так что "Писарь, строчи еще ибо зачтется!"

Кстати, к грядущим выборам....

2 Cлоныш
Где-то я эту картинку видел на каком-то сайте Она вроде одна из целой подборки фоток про Родину (штук 20-30).

******************************************
У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл".
Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах".
******************************************
(молодежь, - не читать! )
- Ты чего такой хмурый?
- Да босс к себе вызывал...
- Орал?
- Анал...
******************************************
Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: "Ты где?"
******************************************
кинотеатр "Плоский экран"
"трансфермеры"
мелодрама.
Совместное производсьво Франции и французов
Молодая учительница музыки из провинциального городка приезжает в Париж и неожиданно уезжает из него. Что ждет ее? Встретит ли она свою любовь? И, главное, почему этот фильм называется "трансфермеры"?

Сказко о Репко

Однажды, подумавши крепко,
Решил огород сделать дедко.
И не чуя подвоха,
Насеял малёха
Редиско, петрушко и репко...

И выросло репко большое.
И дедко лишилось покоя.
Попробуй убрать,
Людей надо звать,
А хде их найдешь на ТАКОЕ?

Сначало позвал баппко дедко.
А баппко в ответ - Йа криветко!
Спина, мол, болит,
И совсем не горит
Из грядки тянуть это репко.

Но дед - огородник со стажем!
И вылечил баппко массажем.
И - баппко за дедко...
Но не тянеццо репко.
Сроднилося репко с пейзажем.

И кликнул тады баппко внучко.
А внучко с собой взяло Жучко.
И рьяно-прерьяно
Все тянут-потянут.
Но держиццо репко могуччо.

И сбегало Жучко за кошко.
Что нагло глядело в окошко.
Хоть кошко лениво,
Но для коллективо
И кошко потянет немножко.

И тянут они все потянут...
Петрушко от мата аж вянут.
Но аццкое репко
До крайности крепко.
И всеж от него не отстанут!

Тут мышко к амбару бежало.
Но репко когда увидало,
Пошло помогать,
И за кошко тягать.
Такого еще не бывало!

И тянут-потянут из грядки
Огромное репко ребятки.
Собравшись всей кучей,
Огромной, могучей,
И упс! Зашибись! Все в порядке!